Apakah orang-orang tidak memahami Anda. Apakah mungkin untuk menggeser batas pemahaman dan apa yang harus dilakukan ketika mereka tidak memahami Anda

Tidak ada seorang pun di dunia ini yang dapat membuat kita kehilangan keseimbangan secepat seorang ibu. Dan semua itu karena tidak ada orang yang lebih berarti bagi kita selain dia. Ibu adalah objek cinta pertama kami. Dan semua pengalaman keintiman selanjutnya didasarkan pada hubungan dengannya. Secara umum topik hubungan dengan ibu adalah topik hubungan dengan kehidupan. Karena segala sesuatu di dunia kita dimulai dari ibu, kita mempunyai hubungan khusus dengannya.

Cerita 1
Elena, 34 tahun
Ibu saya menceraikan saya dari suami saya

Ibu menerima Andrey dengan sikap bermusuhan: “Salinan ayahmu yang tidak berguna!” Tapi kami memang menikah. Tiga tahun pertama semuanya baik-baik saja. Mereka tinggal terpisah dengan ibu mereka. Kami hanya bertemu pada hari libur. Dia juga tidak terlibat dalam membesarkan cucunya. Kadang-kadang ibu saya melontarkan kalimat seperti “Keluarganya perlu diberi makan, dan dia memetik balalaika (suaminya pemain cello).” Tapi aku tetap diam. Tapi Andrei sepertinya tidak mendengar. Pertengkaran pertama terjadi ketika saya hamil lagi setahun setelah kelahiran anak saya. Ibu membuat skandal untuk suaminya: “Lena belum pulih dari kelahiran pertamanya, dan kamu sudah berhasil melahirkan anak kedua.” Andrei kehilangan kesabaran dan mengatakan hal-hal buruk. Setelah saya keluar dari rumah sakit bersalin, hubungan antara ibu dan suami saya menjadi semakin buruk. Apalagi dia sering mengunjungi kami untuk membantu anak-anak. Saya berada di pihak Andrey: "Dia mencintaiku," atau di pihak ibu saya: "Andryush, apakah begitu sulit untuk tetap diam?" Meskipun saya mengerti: tidak mungkin menahan diri. Suamiku mulai pulang belakangan, aku dan ibuku curiga dia selingkuh, aku membereskan masalah, Andrei membanting pintu. Suatu hari pertengkaran berakhir dengan kata-kata: “Saya atau ibu.” Saya tidak tahan: “Jika Anda tidak mengerti betapa sulitnya bagi saya, pergilah.” Saya telah tinggal bersama ibu saya dengan anak-anak saya selama 5 tahun sekarang. Andrey juga tidak punya keluarga.

Situasi pahlawan wanita - contoh yang jelas fakta bahwa seringkali bermanfaat bagi seorang anak perempuan untuk menyalahkan ibunya karena tidak mengizinkannya melakukan atau tidak melakukan sesuatu. Elena percaya bahwa ibunyalah yang harus disalahkan atas perpisahannya dengan suaminya, tetapi saya yakin orang-orang muda itu berhenti saling mencintai. Dan keduanya memanfaatkan situasi tersebut untuk berpisah tanpa penjelasan yang menyakitkan. Dalam praktik saya, belum pernah ada kasus di mana seorang ibu berhasil memecah persatuan yang benar-benar harmonis.

Cerita 2
Olga, 29 tahun
Dan aku bermimpi menjadi seorang seniman...

Sebagai seorang anak, saya menggambar dengan baik. Namun sering kali aktivitas favorit saya terganggu oleh seruan ibu saya: “Daripada melukis, saya lebih suka belajar bahasa Inggris!” Meskipun saya meminta, ibu saya tidak mendaftarkan saya di sekolah seni. Dia bilang aku tidak punya waktu untuk mengerjakan PR sekolahku, gambar macam apa yang ada di sana! Ibu saya bekerja sebagai akuntan sepanjang hidupnya dan naik pangkat menjadi pimpinan di sebuah perusahaan terkemuka. Oleh karena itu, tanpa bertanya kepada saya, setelah lulus dia membawa dokumen saya ke universitas ekonomi. Saya mencoba melawan, namun dia marah: “Anda memerlukan profesi serius yang dapat memberi Anda makan!” Saya setuju, karena ibu saya benar tentang sesuatu. Ketika saya lulus kuliah, ibu saya mendorong saya melalui koneksi ke dalam satu perusahaan. Saya masih bekerja di sana, meski sejujurnya saya muak dengan angka-angka dan laporan akuntansi. Dan baru-baru ini seorang teman datang mengunjungi teman artisnya. Gambar masa kecilku secara tidak sengaja menarik perhatiannya. Sergei tersentak: “Anda punya bakat! Anda harus berkembang!” Saya menghela nafas: “Menjadi seniman bukanlah sebuah profesi, itu adalah sebuah kesenangan. Tapi saya perlu mendapatkan uang.” Dan tiba-tiba aku tersendat: Aku menyadari bahwa kata-kata yang kuucapkan bukanlah kata-kataku. Ibuku mengebornya ke dalam diriku selama bertahun-tahun...

Komentar psikolog: Bimbing anak di jalur profesional yang sama
ditularkan dengan sendirinya, banyak ibu yang mencobanya. Hal ini, sampai batas tertentu, memberikan kesempatan kepada ibu tidak hanya untuk menghidupkan kembali kesuksesannya (jika putrinya berhasil, dan ibu mana pun yakin hal ini akan terjadi), tetapi juga untuk memperbaiki kesalahan yang pernah dia lakukan (dengan membimbing dan mendukungnya. putri dalam jalur karier). Namun tak jarang seorang ibu memaksa putrinya untuk memilih profesi yang diimpikannya sendiri. Argumentasi seorang anak tidak dapat diterima, apalagi jika mimpinya adalah di bidang kreatif, seperti Olga. Biasanya, ibu yang mendominasi cukup praktis dan jauh dari dunia seni. Sangat disayangkan bahwa gadis itu tidak berhasil melakukannya di masa mudanya. Tapi sekarang Anda perlu mendapatkan keberanian, mengambil tanggung jawab atas hidup Anda dan mulai mewujudkan impian Anda.

Cerita 3
Catherine, 32 tahun
Saya ingin membesarkan anak saya sendiri!

Saya selalu bermimpi: ketika saya besar nanti, saya akan lari dari orang tua saya. Tidak, itu bagus, tapi ibuku tidak mau mengerti bahwa aku sudah dewasa dan aku punya kehidupan sendiri! Saya menikah bukan karena cinta yang besar - saya hanya ingin melepaskan perwalian ibu saya. Tapi alhamdulillah, kami tinggal bersama Yegor dan membesarkan putra kami Sasha. Tiga tahun lalu kami harus menjual apartemen kami dan tinggal bersama orang tua saya. Ibu segera mengambil kesempatan untuk membesarkan cucunya, dan pada saat yang sama saya: “Dan apa yang kamu beri makan anak itu, sehingga dia begitu hijau…”, “Semua anak seperti anak-anak, tetapi anakmu bungkuk.. .” Awalnya saya menertawakannya. Lalu dia memintanya untuk tidak ikut campur, karena itu akan membingungkan Sasha. Misalnya, dia tinggal di rumah temannya dan tidak mengerjakan pekerjaan rumahnya. Saya memarahinya.

Dan keesokan paginya sang nenek mengizinkan cucunya untuk tidak bersekolah. Ternyata: dia baik, saya jahat. Dan hampir dalam segala hal! Dan semua ini: “Kaulah kesedihanku, anak yatim piatu.” Saya bertanya: “Bu, apa yang ibu katakan?” Sebagai tanggapan saya mendengar: “Anda menghilang selama berhari-hari di tempat kerja. Anda menemui putra Anda seminggu sekali. Mengapa bukan anak yatim piatu? Kemudian saya menyadari bahwa anak saya telah berubah. Mulai berbicara seperti seorang nenek. Kuliah. Membantah. Saya mengerti: seperti semua anak, dia mengambil posisi yang lebih menguntungkan bagi dirinya sendiri. Namun instruksi ibu dari bibir putranya ternyata menjadi pukulan terakhir. Suami saya dan saya menemukan apartemen dalam satu hari dan mengumumkan bahwa kami akan pergi. Saya menghabiskan begitu banyak waktu memikirkan apa dan bagaimana saya akan memberitahu ibu saya. Dan kemudian dia langsung berseru: terima kasih, kami akan pindah. Ibu histeris. Ayahnya menelepon selama seminggu dan memberitahunya bahwa hatinya sakit. Tapi kami selamat - kami tidak kembali. Ibu tidak berubah: dia masih menelepon dan memberikan TSU. Tapi saya mendengarnya seminggu sekali, dan sekarang saya berbicara dalam bahasa yang sama dengan anak saya.

Komentar psikolog: Cara terbaik pertahankan hubungan normal dengan ibu yang terlalu protektif - hidup berjauhan. Catherine menyadari hal ini pada waktunya dan menyelamatkan keluarga dan orang tuanya dari banyak kekhawatiran. Mengapa sang nenek membesarkan cucunya dengan semangat seperti itu? Kemungkinan besar, ada beberapa alasan: upaya untuk mengembalikan putrinya ke bawah pengaruhnya, keinginan untuk merasa lebih muda... Meskipun, mungkin, wanita itu sangat mencintai cucunya sehingga dia tidak menyadari bagaimana dia ikut campur dalam urusannya. kehidupan keluarga putrinya.

Cerita 4
Tatyana, 29 tahun
Ibu membuatku kesepian

Saya tidak pernah punya teman. Ibuku menganggap semua gadis yang dia kenal bodoh dan vulgar. Komunikasi dengan mereka bisa memanjakan saya, dan “dengan penampilan saya, Anda perlu memikirkan tentang belajar, bukan tentang berpesta.” “Tanyusha-ku jelek,” kata ibuku kepada teman-temannya. “Bagus, setidaknya pikiranku jernih.” Ibu benar - ternyata aku tidak cantik. Tetapi ada tiga ijazah kehormatan dan 11 tahun studi di universitas (lembaga pedagogi dan kedokteran). Saya sangat menyesal karena saya menghabiskan separuh hidup saya untuk kuliah! Akan lebih baik jika saya membangun sebuah keluarga. Saya tidak tahu caranya, tentu saja. Saya tidak punya banyak pengalaman berkomunikasi dengan pria. Ada satu calon nikah yang disetujui ibu saya (keluarganya punya uang). Namun setelah enam bulan pacaran, dia menghilang, dan tidak ada lagi pelamar yang muncul. Tidak ada teman dekat juga. Saya tidak pernah melihat teman sekelas saya setelah lulus. Teman-teman mahasiswa saya tidak terburu-buru menerima saya di perusahaan mereka. Saya mendengar orang-orang memanggilnya orang-orangan sawah. Saya tidak tersinggung: boneka binatang itu hanyalah boneka binatang. Saya tidak bisa membaptis anak-anak saya dengan mereka. Saat ini aku tinggal bersama ibu dan ayahku: atau lebih tepatnya, kami hidup sendiri-sendiri. Sang ibu mungkin melihat apa yang telah dilakukannya: dia berusaha bersikap lebih lembut. Apa gunanya? Saya melihat hidup saya dan saya ingin melolong.

Komentar psikolog: Hal pertama yang perlu dilakukan tokoh utama dalam cerita ini adalah mulai mengidentifikasi dan menghilangkan kerumitannya. Sayangnya, sang ibu berhasil “menghadiahi” gadis itu dengan maksimal. Di sini ada penolakan terhadap diri sendiri sebagai perempuan (karenanya ada masalah dalam berkomunikasi dengan laki-laki), dan penentangan yang jelas terhadap diri sendiri terhadap masyarakat (mereka masih tidak menerima saya, saya akan bertahan). Tatyana harus memahami bahwa hanya sedikit yang bisa hidup bahagia di luar masyarakat. Dan saya yakin dia bukan salah satu dari mereka. Ini berarti Anda harus berhenti menyalahkan ibu Anda (ini hanya menghabiskan energi dari apa yang sebenarnya dibutuhkan gadis itu) dan mulai memperbaiki diri. Jelek? Anda bisa menyewa stylist. Kesepian? Cobalah mencari teman di Internet.

Cerita 5
Victoria, 31 tahun
Hidup untuk tiga orang
Sabtu, 07.30. Yura dan aku sedang berbaring di tempat tidur, membuat rencana untuk akhir pekan. Ibu masuk ke pintu tanpa mengetuk. Dia tersenyum, menyapa dan duduk di kursi. Dia mulai menceritakan apa yang dia impikan dan... merajut kaus kaki. Suamiku dan aku tersipu. Saya kehabisan amarah. Yura - karena malu. …Saat aku menceritakan kisah hidupku bersama suami dan ibuku, teman-temanku menangis tersedu-sedu. Saya mencoba menjelaskan bahwa hidup seperti ini tidak tertahankan. Dan gadis-gadis itu terkejut: “Ayo, Vitka. Ibumu merawatmu dengan baik!” Tapi kami akan segera bercerai karena kekhawatiran ini. Ngomong-ngomong, ibuku tidak tinggal bersama kami - dia punya apartemen di lantai atas. Tapi ini tidak mencegahnya untuk menganggap dirinya yang ketiga - tentu saja, setara! - anggota keluarga kami.

Setelah kejadian dengan kaus kaki tersebut, suami saya diam-diam mengganti kuncinya (ibu saya memiliki kuncinya sejak kami sedang merenovasi apartemen). Namun keesokan harinya, idenya mempertemukan petugas polisi setempat, penyelamat, dan ambulans di pintu masuk kami. Ibu, karena kebiasaan, memutuskan untuk berkunjung di pagi hari. Ketika dia tidak bisa membuka pintu, dia mulai mengetuk. Kami diam. Setelah 15 menit keadaan menjadi sunyi. Dan setelah 20 tahun berikutnya, pintu tersebut dibobol oleh petugas polisi setempat dan petugas pemadam kebakaran tetangga - ibu saya tidak mengerti bahwa kuncinya tidak muat. Saya memutuskan bahwa kuncinya macet, Yura dan saya diracuni oleh gas, dan seluruh rumah perlu dievakuasi. Ceritanya berakhir dengan denda karena salah menelepon tim penyelamat dan serangan jantung ibu saya. Suamiku lebih hitam dari awan selama seminggu. Dan kemudian dia berkata bahwa dia mencintai dan menghargai ibu mertuanya, tetapi apartemen itu harus dijual. Aku masih belum tahu bagaimana cara memberitahu ibuku, tapi kami sudah mencari hotel di pinggiran kota. Hampir satu jam perjalanan dari rumah ibu!

Komentar psikolog: Pasangan itu menerimanya keputusan yang tepat- menjauh dari ibu. Tetapi saya akan menyarankan Anda untuk memberi tahu dia tentang keinginan Anda sehalus mungkin, menjelaskan hal ini, misalnya, udara bersih di pinggiran kota. Dan bukan keinginan untuk lari darinya. Tampaknya ibu saya secara patologis takut akan kesepian. Mungkin kaum muda harus memikirkan apa yang bisa mereka lakukan untuk menyibukkannya, menjadikannya hobi.

P.S. Saat mempersiapkan topik hangat ini, kami mencatat dua hal menarik dan, menurut kami, poin penting. Pertama. Sebagian besar lawan bicara kami, psikolog, berpendapat bahwa konflik serius dengan ibu terjadi di antara anak perempuan dewasa yang tidak cukup menyadari diri mereka sendiri pada orang lain. peran sosial(istri, pacar, ibu, kolega). Wanita menjadi terpaku pada hubungan mereka dengan ibu mereka, sehingga membuatnya lebih bisa mengendalikan hidup mereka. Dan mereka mendapati diri mereka berada dalam lingkaran setan. Dan poin kedua: mayoritas konsultan percaya bahwa seorang anak perempuan akan mampu meningkatkan hubungan dengan ibunya hanya jika dia mengakui bahwa konflik tersebut... bermanfaat baginya. Dia akan mengerti alasannya. Dan itu akan mulai bekerja dengan instalasi ini.

8 indera yang mengendalikan ibu

Kecemasan. Ibu, tanpa menyadarinya sendiri, ingin putrinya hidup dengan cara yang sama seperti dirinya, karena dia mengetahui jalan ini dengan baik dan menganggapnya paling tidak berbahaya.
Kesendirian. Ketika seorang wanita tidak memiliki kehidupan atau minatnya sendiri, dia berusaha menjalani kehidupan putrinya agar merasa dibutuhkan.
Kurangnya cinta. Mungkin ibumu tidak menerima sesuatu sebagai seorang anak - cinta, dukungan, perhatian - dan sekarang menutupi kekurangannya.
Menyesali. Sang ibu berusaha sekuat tenaga untuk menyukseskan putrinya, karena ia tidak berhasil.
Kecemburuan. Beberapa ibu merasa seolah-olah putri mereka, karena keberadaannya, sedang mencuri sebagian dari kewanitaan mereka dan dengan demikian menimbulkan ancaman bagi mereka.
Kesalahan. Menganggap putri Anda buruk adalah salah satu cara untuk menghilangkan rasa bersalah dari diri Anda sendiri. Wanita seperti itu sepertinya membenarkan dirinya sendiri: “Bukan aku yang menjadi ibu yang buruk, kamu adalah putri yang buruk.”
Kebencian pada diri sendiri. Anak perempuan menjadi cermin bagi sang ibu, di mana ia melihat bayangan dirinya sendiri, termasuk sifat-sifat tidak menyenangkan yang tidak mau ia akui dalam dirinya.
Egoisme. Perasaan ini dibimbing oleh orang tua yang belum dewasa - orang yang benar-benar hanya peduli pada dirinya sendiri.

Bagaimana caranya agar aku berhenti menyalahkannya?

Jangan berharap segala sesuatunya akan berjalan dengan sendirinya. Jika Anda ingin meningkatkan hubungan Anda dengan ibu Anda, ambillah langkah pertama.

Doctor of Philosophy, penulis buku “Don't Blame Mother,” Paula Joan Caplan dari Amerika (paulajcaplan.net) menyarankan untuk memulai dari yang kecil - memandang ibu sebagai orang luar, seorang wanita pada umumnya, sejenak lupa bahwa dia adalah seorang ibu. Untuk melakukan ini:
Cari tahu lebih banyak tentang hidupnya.
Terutama tentang masa kanak-kanak: semakin realistis Anda membayangkan ibu Anda sebagai seorang gadis kecil, semakin mudah Anda memahami dan menerima tindakannya saat ini. Kita punya kekhasan ini: kita lebih rela memaafkan sifat-sifat yang tidak menyenangkan bagi kita jika kita berada di depan anak-anak daripada orang dewasa. Sekalipun si kecil ini tergambar oleh imajinasi kita. Untuk memperjelas gambarannya, tanyakan pada ibumu berapa umur nenekmu saat dia melahirkannya. Bagaimana kehidupan keluarga mereka? Apa yang ibumu suka lakukan saat kecil? Apa kesan masa kecilnya yang paling jelas? Apa yang dia takuti? Apa yang membuatmu senang?
Cobalah untuk memahami motif di balik tindakannya.
Penting untuk mengetahui apa yang paling berdampak pada ibu. Minta dia untuk memberi tahu Anda tentang hal yang paling banyak peristiwa penting dalam hidup. Ada baiknya jika Anda bisa bertanya kepada orang terdekat ibu Anda: ibunya, adiknya, teman masa kecilnya. Contoh sederhananya: seringkali ibu yang terlalu mengontrol kehidupan pribadi putrinya mempunyai masalah dengan laki-laki di masa mudanya. Dan mungkin bagi Anda apa yang selalu tampak seperti perintah seorang ibu adalah keinginan sederhana untuk melindungi anaknya.
Tanyakan tentang kelahiran Anda dan tahun-tahun pertama kehidupan Anda.
Ajukan pertanyaan berikut kepada ibumu: “Bagaimana kehamilannya?”, “Bagaimana perilakuku di dalam perut?”, “Seperti apa proses melahirkannya?”, “Apa yang kamu rasakan saat pertama kali melihatku?”, “Apa apakah kamu paling menyukaiku saat masih kecil?”, “Apa hal tersulit dalam satu atau dua tahun pertama?”, “Apakah kamu menganggap dirimu seorang ibu yang buruk?” Tugas Anda adalah membuat ibu Anda mengerti bahwa Anda memahami betapa sulitnya membesarkan dan membesarkan seorang anak, dan menarik serta penting bagi Anda untuk mengetahui bagaimana keadaannya.
Perhatikan kesamaan Anda.
Semuanya layak untuk dianalisis: nilai-nilai kehidupan, ketakutan, teman, makanan favorit, sumber kegembiraan dan kesedihan, gerak tubuh, fitur wajah dan bentuk tubuh, selera gaya, dll. Tentukan dalam hal apa Anda serupa dan dalam hal apa Anda benar-benar berbeda. Jujur saja - jangan hanya memilih yang baik atau hanya yang buruk. Lagi pula, tugas Anda bukanlah memenangkan kompetisi “Siapa yang lebih baik”, tetapi untuk lebih dekat dengan ibu Anda, untuk memahami apa yang membuat dia bertindak dengan satu atau lain cara.
Tempatkan diri Anda pada posisinya.
Bayangkan bagaimana Anda akan bersikap jika Anda menjalani kehidupan yang sama dengan ibu Anda. Apa yang akan kamu lakukan sama seperti dia? Maukah Anda berani bertindak berbeda dalam situasi tertentu?

Apa yang harus aku jawab pada ibuku?
Jelas bahwa pada titik tertentu Anda tidak lagi memiliki kekuatan untuk menahan diri: Anda ingin mendobrak, berteriak, dan membanting pintu. Dan Anda mungkin pernah melakukan ini lebih dari sekali. Dan saya yakin lebih dari sekali: segalanya tidak menjadi lebih mudah, situasinya tidak berubah. Cobalah untuk bereaksi terhadap kata-kata ibumu secara berbeda.

“Kamu bukan lagi putriku!”
Ini adalah apa yang biasanya mereka katakan ketika mereka sudah benar-benar gelisah. Tentu saja, apa pun yang Anda katakan saat ini (baik dan buruk), ibu Anda tidak akan mendengar apa pun. Namun ketika dia menjauh sedikit, dengan tenang katakan: “Bu, ini pernyataan yang sangat serius. Aku yakin situasi saat ini tidak layak jika kamu dibiarkan tanpa cinta dan perhatianku, dan aku kehilanganmu. aku membutuhkanmu."
“Jika kamu melakukan itu, aku akan melakukan sesuatu pada diriku sendiri.”
Dalam hal ini, reaksi langsung juga tidak ada gunanya. Berikan kesempatan pada ibu untuk merasakan apa yang diucapkan dan “mendidih” dalam luapan emosi selama beberapa waktu. Tetaplah dekat. Saat Anda melihat badai mulai mereda, mulailah percakapan: “Bu, apa yang terjadi tidak sebanding dengan nyawa ibu. Kami berdua memahami bahwa segala sesuatu dapat dipikirkan secara matang dan jalan keluar dari segala sesuatu dapat ditemukan. Dan satu yang cocok untuk Anda dan saya. Mari kita berpikir..."
“Aku mendedikasikan hidupku untukmu, dan kamu…”
Respons optimal: “Saya tahu seberapa banyak yang telah Anda lakukan untuk saya. Dan saya mengerti bahwa saya tidak mungkin bisa berterima kasih atas segalanya. Satu-satunya hal yang dapat saya lakukan adalah mencintai anak-anak saya seperti Anda mencintai saya.”
"Kamu tidak bisa melakukan apa pun tanpaku"
Mendengar pernyataan seperti itu, katakan pada ibumu: “Saya setuju, tanpamu saya tidak akan sukses sebaik dengan bantuanmu. Tapi izinkan saya mencobanya sendiri! saya akan belajar. Kita harus memulainya suatu saat nanti!”
“Pilih: aku atau dia!”
Mungkin kamu dan ibumu akan menemukannya lebih cepat bahasa umum, jika Anda mengatakan kepadanya: “Ya, ini seperti memutuskan mana yang lebih penting: makan atau minum. Aku tidak bisa menyerah padamu dan aku membutuhkannya dalam hidupku. Saya tahu bahwa Anda memahami orang lain dengan lebih baik dan mendoakan saya baik-baik saja. Tapi biarkan aku mengambilnya pengalaman sendiri. Agar aku tidak menyalahkanmu nanti karena kehilangan sesuatu karenamu. Tolong dukung saya!

Jika Anda memiliki anak perempuan
Svetlana Royz, psikolog anak dan keluarga, anggota Liga Psikoterapi Profesional Eropa

Seringkali, para ibu tidak menyadari bahwa mereka tidak membiarkan putrinya menjalani kehidupan yang bahagia dan memuaskan. Apakah bayi Anda masih kecil? Cobalah untuk membiarkannya pergi tepat waktu. Ini adalah kunci hubungan saling percaya Anda seumur hidup. Seorang ibu yang berhasil memberikan kebebasan yang wajar kepada putrinya pada waktu yang tepat dan membiarkannya menjauhkan diri akan selamanya tetap menjadi orang yang dekat dengan anaknya. Dan yang terpenting, ini akan membantu putri saya menjadi mandiri, bahagia, dan percaya diri. Titik balik pertama dalam hubungan ibu-anak terjadi pada usia tiga tahun. Apa yang spesial kali ini? Fakta bahwa anak mulai mengenali dunia secara berbeda - bukan melalui ibunya, namun berkat pengamatannya sendiri. Cobalah untuk melonggarkan pelukan cinta, izinkan aku orang kecil dapatkan pengalaman sosial pertama Anda. Berikutnya tahap penting hubungan Anda dengan putri Anda - masa remajanya. Dan di sini Anda juga perlu menyingkir tepat waktu: beri gadis itu kesempatan untuk belajar mandiri membangun hubungan dewasa dengan teman sebaya, orang yang lebih tua, dan laki-laki. Tentu saja yang kami maksud bukan sikap permisif dan kurang kendali. Namun putri Anda harus merasa bahwa Anda memercayainya dan memahami bahwa dia perlu melakukan banyak hal sendiri. Dan jika Anda memerlukan bantuan, Anda akan menjadi orang pertama yang bergegas menyelamatkan.

Kenapa aku begitu bodoh? Pertanyaan serupa Pertanyaan ini dapat ditanyakan oleh siapa saja yang menemukan dirinya dalam situasi baru yang asing. Selain itu, tingkat pendidikan dan tingkat membaca tidak berperan apa pun di sini. Dia sama sekali tidak tahu harus berbuat apa, karena dia belum membentuk pola perilaku tertentu.

Ini tidak menakutkan, tetapi memberi Anda banyak hal untuk dipikirkan. Sampai batas tertentu, pengetahuan Anda sendiri bahkan dapat menghalangi Anda untuk merasakan kepercayaan diri yang sebenarnya. Seseorang yang kurang percaya diri sering kali mendapati dirinya berada dalam situasi di mana ia mulai meragukan dirinya sendiri kemampuan mental dan menyiksa dirinya sendiri dengan pertanyaan: “Bagaimana jika saya bodoh?”

Seseorang yang tidak puas dengan hubungannya dengan orang-orang di sekitarnya, biasanya, mulai mencari kebenaran dalam dirinya. Dalam beberapa kasus, pencarian memakan waktu beberapa bulan atau bahkan bertahun-tahun. Untuk menentukan nilai-nilai Anda yang sebenarnya, Anda memerlukan waktu tambahan. Jika Anda tidak memaksakan diri dan tidak terburu-buru mengambil kesimpulan, Anda dapat memulihkan ketenangan pikiran Anda. Hal utama adalah untuk dapat memahami perasaan Anda sendiri, untuk memahami alasan sebenarnya dari peristiwa yang terjadi.

Tanda-tanda Kebodohan

Berdasarkan kriteria apa kita biasanya mengevaluasi diri kita sendiri? Lagi pula, sering kali kita membesar-besarkan kekurangan kita sendiri, terus-menerus menganggapnya sesuai dengan kerumitan kita sendiri. Kebiasaan memantau pengalaman Anda secara terus-menerus dapat menjadi mengakar seiring berjalannya waktu dan membawa hasil yang tidak memuaskan. Apa maksudmu orang bodoh? Mari kita coba mencari tahu!

Ketidakmampuan untuk mendengar lawan bicara

Orang seperti itu sangat lalai terhadap apa yang terjadi di sekitarnya. Dia hanya berkonsentrasi pada kebutuhannya sendiri, dan karena itu cenderung tidak memerhatikan reaksi orang lain.

Ketidakmampuan untuk mendengar lawan bicara pada akhirnya mengakibatkan orang lain mulai menganggap orang tersebut tidak terlalu jauh. Dari luar nampaknya dia sama sekali tidak mampu memahami pokok pembicaraan, tidak tahu apa yang dibicarakannya. yang sedang kita bicarakan, yaitu, adalah perwakilan terkemuka orang bodoh. Faktanya, orang seperti itu terlalu fokus pada pengalamannya sendiri.

Kemampuan belajar yang buruk

Jika seseorang kesulitan mengingat suatu materi, kemungkinan besar ia memiliki kapasitas ingatan yang rendah. Pada saat yang sama, konsentrasi pasti akan menurun. Prestasi buruk di sekolah dan seterusnya lembaga pendidikan biasanya menimbulkan tingkat keraguan diri yang signifikan. Dan banyak anak muda yang bertanya: “Apa yang harus saya lakukan jika saya bodoh secara akademis?” Mereka menganggap tidak ada gunanya mempelajari sesuatu yang baru dan menerapkan pengetahuan yang diperoleh dalam praktik. Keraguan diri yang ekstrim menimbulkan masalah tambahan yang terkait dengan komunikasi dan realisasi diri.

Menjadi sulit bagi seseorang untuk berkonsentrasi pada tugas yang ada. Ketika memikirkan pertanyaan “Apa yang harus saya lakukan jika saya bodoh dan malas”, seseorang harus dibimbing oleh pendekatan individu. Setiap orang itu unik dan mempunyai ciri khas tersendiri.

Alasan

Agar rasa diri seperti itu bisa terbentuk, diperlukan alasan-alasan yang baik. Hanya saja tidak ada seorang pun yang menganggap dirinya bukan siapa-siapa. Perasaan tidak berharga ditentukan oleh perasaan tidak berguna dan ketidakmampuan untuk mengekspresikan diri dalam masyarakat. Sekalipun dihadapkan pada kesalahpahaman, seseorang kemudian mengharapkan cemoohan sepanjang hidupnya.

Individu yang merasa tidak aman cenderung menganggap terlalu banyak hal sebagai hal yang bersifat pribadi, bahkan hal-hal yang tidak secara langsung berkaitan dengan dirinya. Lantas, apa saja alasan mengapa banyak orang menganggap dirinya orang bodoh? Mari kita lihat lebih dekat.

Kebiasaan membandingkan

Ketika seseorang merasa bodoh, dalam banyak kasus kesimpulan diambil berdasarkan perbandingan kekurangannya sendiri dengan kelebihan orang lain. Dan ini adalah kesalahan besar! Orang tidak bisa sama dan memiliki jumlah pengetahuan yang sama di semua bidang. Hampir setiap orang mempunyai kebiasaan membandingkan dirinya dengan orang lain. Itu berasal dari kurangnya rasa percaya diri. Semakin kita mencari jiwa, semakin sulit untuk fokus pada tugas sehari-hari.

Ketika seseorang membandingkan dirinya dengan orang lain, dia mengakui kelemahannya sendiri dan merampas energi berharga dari dirinya. Kondisi ini tidak bisa membawa kebaikan karena menghambat pembangunan.

Kurangnya rasa percaya diri

Hanya dengan menyadari sepenuhnya prospeknya sendiri seseorang dapat bergerak maju. Setiap orang mempunyai peluang, namun tidak semua orang memahami bagaimana menerapkan ilmu yang dimilikinya dalam kehidupan. Kurangnya rasa percaya diri sebenarnya menghalangi banyak usaha dan tidak memungkinkan kepribadian untuk menampakkan dirinya. Dengan demikian, realisasi diri menjadi mustahil karena terhambat oleh rasa takut yang kuat akan potensi kekalahan yang muncul.

Setiap kegagalan dialami dengan sangat berat, seolah-olah kebahagiaan seseorang bergantung padanya. "Kenapa aku begitu bodoh?" - seseorang terus-menerus bertanya pada dirinya sendiri, menanyakan banyak pertanyaan lain tentang inferioritasnya. Dalam kebanyakan kasus, dia menghabiskan waktu lama mencari peluang untuk mengubah dirinya sendiri. Hal ini karena ada rasa takut akan kesepian di dalam diri, ditambah dengan rasa takut tidak menjadi normal.

Keraguan diri

Kurangnya rasa percaya diri adalah alasan lain mengapa seseorang mulai menganggap dirinya gagal. Tidak mengherankan jika dia tidak memahami banyak hal dalam hidup. Jika Anda terus-menerus memikirkan kekurangan Anda sendiri, Anda mungkin tidak akan pernah maju hal-hal penting dan pertanyaan.

Keraguan diri membuat kita sulit menikmati hidup, memahami batasannya, dan membuka perspektif baru. Mustahil mencapai kesuksesan jika Anda terus-menerus melihat kembali diri Anda sendiri untuk mencari jawaban atas berbagai macam pertanyaan. Anda tidak dapat menindas diri Anda sendiri dengan pikiran-pikiran menyakitkan tentang ketidakpuasan pribadi Anda.

Trauma psikologis

Situasi traumatis adalah salah satu alasan paling serius yang dapat merusak kepercayaan diri untuk waktu yang lama. Sangat sulit bagi seseorang yang yakin akan kebodohannya yang tidak dapat ditembus untuk mulai memandang dirinya sendiri dengan cara yang sebaliknya.

Trauma psikologis dan konflik internal merupakan hambatan serius untuk merasa menjadi orang yang utuh. Perasaan bahagia bergantung pada banyak faktor dan selalu subjektif.

Ketika ada keyakinan dalam diri bahwa Anda tidak dapat menguasai keterampilan paling dasar, hal ini menimbulkan hambatan dalam pembentukan rasa bahagia diri. Tampaknya bagi seseorang bahwa dia tidak mampu melakukan apa pun. Pikiran seperti itu bersifat destruktif: tidak membantu menumbuhkan rasa percaya diri dengan cara apa pun, tetapi hanya meyakinkan seseorang akan kegagalan total.

Konflik antarpribadi

Alasan lain mengapa seseorang menganggap dirinya berpikiran sempit adalah perasaan dendam. Hal ini biasanya menghalangi kita untuk memahami realitas di sekitarnya secara memadai. Ketika beberapa kebutuhan dalam hidup tidak terpuaskan, individu mengalami kekurangan internal. Terkadang seseorang tidak memahami apa yang terjadi pada dirinya karena ia telah mengembangkan kebiasaan menganggap dirinya tidak mampu memahami hal-hal yang paling biasa.

Konflik yang ada dengan orang lain seringkali mengganggu pembangunan hubungan normal yang harmonis. Emosi seperti rasa takut, marah, dan dendam sebagian besar menghambat perkembangan pribadi dan menghalangi munculnya rasa puas. Seseorang selalu perlu merasa dibutuhkan dan terlibat dalam kehidupan orang lain.

Apa yang harus dilakukan

Untuk menghilangkan rasa kecanggungan batin, perlu dilakukan tindakan tertentu. Tanpa mengambil langkah konkrit, sangat sulit untuk melepaskan diri dari perasaan rendah diri. Bagaimana jika saya bodoh? Saat menanyakan pertanyaan seperti itu, Anda harus jujur ​​​​pada diri sendiri. Dengan serangkaian langkah yang jelas, Anda dapat dengan cepat mengatasi masalah tersebut.

Bekerja dengan harga diri

Berhenti menyebut dirimu bodoh! Sangat penting untuk membebaskan diri Anda dari perasaan tidak nyaman internal jika Anda benar-benar ingin mulai merasakan perasaan yang berbeda.

Tidak perlu terus-menerus menyiksa diri sendiri untuk mencoba mengatasi masalah yang ada. Ketika seseorang menyebut dirinya bodoh, dia mengakui kelemahannya sendiri. Kemungkinan besar, orang lain akan mulai memahaminya. Namun perlu diingat bahwa orang yang berpikiran sempit tidak akan pernah memikirkan kekurangan dirinya sendiri.

Refleksi yang berkembang berarti seseorang cukup pintar. Hanya saja sebagian orang tidak tahu bagaimana menghargai dirinya sendiri, menemukan jati dirinya kekuatan. Anda perlu mempelajari ini! Bekerja dengan harga diri dimulai dengan menerima individualitas Anda. Tidak mungkin mencapai sesuatu yang berarti jika Anda tidak mencobanya.

Pendidikan mandiri yang konstan

Bagaimana jika saya bodoh? Pertanyaan ini biasanya terlintas di benak mereka yang menderita harga diri rendah. Dan untuk merasa percaya diri, Anda sebenarnya perlu melakukan upaya yang signifikan. Hal terbaik untuk dilakukan adalah mulai mendidik diri sendiri. Latihan yang sistematis meningkatkan rasa percaya diri dan membantu melepaskan energi dalam jumlah besar yang dapat digunakan untuk tujuan yang bermanfaat.

Pendidikan mandiri tidak diragukan lagi meningkatkan kepercayaan diri. Dengan demikian, seseorang tidak lagi menganggap dirinya bodoh dan berpikiran sempit. Terkadang dibutuhkan banyak upaya untuk membebaskan diri dari perasaan rendah diri.

Mengambil tanggung jawab

Ini adalah langkah penting dan perlu untuk terus bergerak maju ketika tangan Anda menyerah. Menerima tanggung jawab berarti Anda harus berhenti mengeluh tentang hidup.

Ketika kita berhenti menyalahkan orang lain atas apa yang terjadi dalam hidup kita, perubahan nyata pun dimulai. Anda harus berusaha memastikan kepercayaan diri Anda tumbuh dan menguat setiap hari. Jika hal ini tidak dilakukan, maka orang tersebut akan terus-menerus merasakan kegagalan total dalam segala hal dan tidak akan dapat memulai bisnis baru tanpa merasa bersalah.

Perasaan kebodohan diri sendiri adalah perasaan subjektif murni yang perlu Anda coba atasi. Anda tidak dapat menghilangkan masalah untuk selamanya, karena tidak ada pil ajaib, tetapi Anda dapat memperbaiki diri dan berubah menjadi lebih baik.

Pengembangan Keterampilan

Bagaimana jika saya bodoh? Anda pasti harus berusaha meningkatkan kemampuan Anda. Anda tidak bisa hanya berdiam diri dan tidak melakukan upaya apa pun untuk mengubah diri sendiri.

Mengembangkan keterampilan komunikasi berkontribusi terhadap produktivitas secara keseluruhan. Maka tugas apa pun akan berada dalam jangkauan Anda dan akan membawa kepuasan moral.

Penting untuk mengupayakan perasaan gembira dan kepuasan spiritual. Semakin banyak kita bekerja pada diri kita sendiri, semakin siap kita jadinya.

Oleh karena itu, tidak ada kata terlambat untuk mencoba mengubah sesuatu dalam hidup Anda. Jika seseorang merasa cukup minder berada di dekat orang lain karena kurangnya ilmu, berarti ia perlu memperluas wawasan batinnya. Tidak perlu memikirkan masalahnya. Anda harus selalu ingat bahwa ada jalan keluar dari situasi apa pun.

Setiap orang setidaknya sekali dalam hidupnya menanyakan pertanyaan “mengapa tidak ada yang memahami saya?” Pada saat yang sama, dia merasa bahwa tidak ada seorang pun yang membutuhkannya dan secara umum dia sendirian di seluruh dunia. Kita dapat dengan aman mengatakan bahwa pemikiran seperti itu dalam banyak kasus muncul karena kurangnya cinta dan perhatian dari orang lain. Tetapi mungkin saja seseorang tidak menilai situasi seperti itu secara objektif. Oleh karena itu, dalam artikel ini kami akan memberi tahu Anda mengapa orang lain mungkin tidak memahami seseorang.

Alasan utama kesalahpahaman

Pertama, Anda harus terlebih dahulu menerima kenyataan bahwa hanya orang terdekat Anda yang dapat memahami Anda (dan itupun tidak wajib!). Jika mereka benar-benar mencintai dan menghargai Anda, mereka akan berusaha memahaminya. Namun Anda tidak perlu menyimpulkan bahwa tidak ada orang yang membutuhkan Anda jika Anda tidak menemukan pengertian di pihak mereka. Sebelum Anda menemukan jawaban atas pertanyaan “mengapa orang tidak memahami saya?”, pahami diri Anda dan jawablah pertanyaan yang sama dengan jujur ​​​​pada diri Anda sendiri. Apakah memang ada orang di sekitar Anda yang tidak membutuhkan Anda dan tidak ingin memahami Anda?

Dalam banyak kasus, ternyata seseorang terlalu menuntut terhadap lingkungannya. Dia menjadi terpaku pada pengalamannya sendiri dan tidak tertarik pada apa pun selain pengalaman itu. Tapi semua orang mencintai dirinya sendiri terlebih dahulu, baru kemudian orang lain. Jangan menuntut upaya berlebihan dari mereka dan pikirkan seberapa sering Anda sendiri siap mendengarkan dan memahaminya. Jika Anda terus-menerus tenggelam dalam masalah Anda sendiri, maka Anda akan setuju bahwa mereka memiliki hak yang sama, oleh karena itu, mereka lebih peduli pada diri mereka sendiri daripada Anda.

Di sisi lain, kemungkinan besar Anda tidak dipahami karena Anda berperilaku sangat aneh, mengungkapkan pemikiran yang tidak biasa, dll. Kebebasan berpikir tidak dapat dilarang, tetapi seseorang tidak dapat mengharapkan pemahaman yang utuh di sini. Jadi pertimbangkan kembali milikmu prinsip hidup dan sikap: apakah itu lebih penting bagi Anda daripada saling pengertian dengan orang yang Anda cintai?..

Mengikat jiwa 10.06.2017

Pembaca yang budiman, hari ini kami melanjutkan kolom kami, dipimpin oleh Elena Khutornaya, penulis, blogger, pencipta peta intuitif. Dan kali ini pembicaraan kita akan fokus pada topik kesalahpahaman yang sudah tidak asing lagi. Seberapa sering kita menjumpai hal ini dalam hidup, kita mencoba melawan, melawan... Tapi apakah ini cara untuk benar-benar mengubah sesuatu? Mari kita lihat ini dengan sisi yang berbeda. Saya memberikan lantai kepada Lena.

Selamat siang para pembaca blog Irina yang budiman. Setuju, hal termudah untuk dilakukan ketika mereka tidak memahami Anda adalah dengan tersinggung oleh semua orang. Atau Anda bisa menghela nafas berat dan sedih, berkata, apa yang bisa kami ambil dari Anda, celaka... Atau Anda bisa terlibat dalam pertengkaran sengit, atau mengalami penolakan yang mendalam, atau berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja, sementara Anda merana di dalam hati. dan menyibukkan diri Anda dengan kejengkelan yang tak terucapkan... Tapi apa dampaknya? Apakah kita memerlukan pola perilaku kebiasaan ini? Kecuali apa emosi negatif, hubungan rusak? Mungkin kita akan merasakan rasa superioritas atau dipenuhi dengan perasaan merasa benar sendiri. Tapi apakah pantas mengalami semua perasaan ini? Dan jika bukan ini, lalu apa yang harus dilakukan jika mereka tidak memahami Anda?

Kita sering menganggap kesalahpahaman sebagai keengganan orang lain melakukan sesuatu untuk kita, dan akibatnya, kita mulai menyalahkan mereka karena tidak mencintai kita, karena tidak ingin menunjukkan perhatian dan simpati kepada kita. Dan ini membuat kita merasa tersesat, tidak diperlukan, tidak dicintai...

Lihat diri Anda pada orang lain

Namun, ketika kita mengalami hal seperti ini, ada baiknya kita bertanya pada diri sendiri – apakah kita sendiri memahami sepenuhnya orang-orang yang dekat dengan kita? Lagi pula, mungkin saja mereka juga menyalahkan kita karena kesalahpahaman. Dan pada saat-saat seperti itu, tampaknya bagi kita bahwa kita, tidak seperti orang lain, mempunyai banyak alasan untuk berperilaku seperti kita. Dan memang demikian - setiap orang selalu memiliki pembenaran atas tindakannya sendiri.

Anda tidak boleh berpikir bahwa kami tidak pernah melakukan hal seperti yang dilakukan orang lain – kami hanya tidak menyadarinya. Sama seperti orang-orang di sekitar kita, pada saat-saat seperti itu, kita merasa bahwa mereka hanya membuat gunung dari sarang tikus mondok ketika mereka mengajukan klaim kepada kita.

Misalnya, seorang istri ingin rumahnya bersih, dan dia berdebat dengan suaminya agar suaminya melepas sepatu di permadani, dan tidak memakai sepatu di seluruh apartemen. Tapi menurut suami saya, pikirkan saja, permadani, sepatu adalah bisnis. Tetapi istrinya pasti tidak dapat meneleponnya lima kali ketika dia sedang mengemudi di sepanjang jalan raya antar kota dalam salah satu perjalanan bisnisnya atau kembali dari sana. Dia menjelaskan kepadanya, dan berdebat, dan hanya mencoba untuk tidak mengangkat telepon, tetapi dia terus melakukannya - sekarang dia khawatir apakah dia telah tiba, apakah hujan, apakah ada kabut, lalu tiba-tiba dia teringat tentang hal lain. hal yang sangat penting yang pasti akan terjadi. kita perlu mendiskusikannya sekarang, selagi dia mengemudi. Sepertinya dia tidak terlalu mengganggunya, apakah sulit untuk menjawabnya? Lagi pula, dia melakukannya sebentar dan semata-mata karena kepeduliannya terhadapnya...

Atau seorang ibu muda yang sangat yakin bahwa anaknya yang berusia tiga tahun tidak akan bisa menangis terlalu banyak karena tidak sempat pergi ke taman bermain. Dia lelah, dia masih harus memasak makan siang, dia kurang tidur, dan di pagi hari dia juga bertengkar dengan ayahnya - jadi dia punya masalah, tapi apakah taman bermain benar-benar menjadi masalah? Baiklah, kita akan pergi besok, dia tidak akan kemana-mana!

Kesalahpahaman karena keengganan untuk mengerti

Dan ternyata kesalahpahaman muncul ketika kita sendiri tidak mau memahaminya. Tampaknya bagi kita bahwa orang-orang di sekitar kita bisa saja mengorbankan kepentingan mereka demi kita, mengambil posisi, mengasihani kita, mendukung kita, tetapi mereka malah terus menarik dan menarik ke pihak mereka... Tapi kita juga menarik.

Sangat penting untuk menerima kenyataan bahwa bagi orang-orang, sesuatu yang kita anggap tidak penting sama sekali bisa menjadi sangat penting. Saya pikir ini sebagian rahasia pasangan bahagia - mereka membiarkan satu sama lain menjadi diri mereka sendiri. Mungkin mereka terkadang berbeda pendapat satu sama lain, mungkin mereka bersuara tentang topik ini, mencoba meyakinkan satu sama lain, tetapi ketika tidak berhasil, mereka hanya menerima apa adanya, tanpa berusaha mencela.

Sang istri meninggalkan suaminya sendirian, menyeka, menyapu lantai setelahnya. Dia mungkin menggerutu tentang hal itu, tapi dia membeli permadani yang lebih besar, membawakannya segala sesuatu dari kamarnya yang mungkin dia lupakan sebelum meninggalkan rumah, dan tidak menaruh dendam padanya karenanya.

Sang suami mendapat headset sehingga ia dapat dengan nyaman berbicara di telepon saat mengemudi, dan dengan tenang menjawab semua panggilan istrinya: ya, saya sedang dalam perjalanan, semuanya baik-baik saja, tidak hujan, tidak ada kabut, tidak cukup mobil, ciuman, Cintaku.

Ibu muda itu benar-benar lelah, dan tidak ada waktu untuk pergi ke taman bermain, tetapi dia tidak mengumpat pada anak itu, tidak menyalahkannya karena kurangnya pengertian dan ketidakteraturannya, tetapi pulang bersamanya dan melakukan aktivitas lain. baginya, tak kalah menarik dengan sandbox dan ayunan. Anak itu menjadi tenang, dia dengan tenang menyiapkan makan malam, dan bahkan punya waktu lima menit lagi untuk minum secangkir teh dengan tenang.

Anak tersebut belum bisa secara sadar melakukan sesuatu untuk ibunya, namun berkat perilakunya, ia akan menjadi lebih tenang dan akomodatif, dan di malam hari ia mungkin akan tidur dengan selamat, dan tidak histeris karena terlalu bersemangat.

Terima kasih atas pengertian Anda

Hal yang paling menarik adalah ketika kita mulai memperlakukan orang lain dengan lebih toleran dan sabar, mereka juga mulai lebih memperhatikan kita, pada kebutuhan kita.

Ini tidak berarti bahwa kita harus berdiam diri mengenai keinginan kita atau tidak menyuarakannya berulang kali. Pertama, orang-orang di sekitar kita harus menyadari keinginan kita agar tahu bagaimana menyenangkan kita. Kedua, kebetulan apa yang tidak mereka ingat pertama kali muncul pada mereka pada kali ketiga, kelima atau kesepuluh - dan ini juga harus ditanggapi dengan tenang, karena kebiasaan tidak langsung berubah. Anda hanya tidak perlu menuntut, membuat onar, atau memberikan ultimatum. Kita perlu menemui mereka di tengah jalan dan menunjukkan pemahaman yang ingin kita lihat dalam diri mereka.

Kemampuan untuk melihat tanggung jawab Anda

Dan tentunya kita harus selalu ingat - bukan orang yang seperti itu, melainkan kita yang seperti itu, dan itulah sebabnya situasi seperti itu muncul dalam hidup kita. Bukan sang suami yang begitu lamban sehingga dia tidak bisa mengungkapkan perasaannya—tetapi sang istrilah yang terlalu menekankan hal itu. nilai yang besar. Bukan istri yang begitu menyebalkan dan tidak mengerti bahwa dia mengganggunya dari jalan dan mempertaruhkan nyawanya - mungkin cara suami melihat perhatian yang harus ditunjukkan. wanita yang penuh kasih, dan jika dia tidak meneleponnya beberapa kali sehari, dia merasa tidak diinginkan dan ditinggalkan.

Dan intinya tentu saja bukan pada anak atau taman bermainnya, melainkan kenyataan bahwa sang suami menuntut agar segala sesuatunya siap, dibersihkan, dan dicuci ketika dia tiba. Tetapi ibu muda itu tidak selalu berhasil melakukan segalanya dan takut akan celaannya, dan selain itu, dia percaya bahwa dia sendiri dapat membantunya setidaknya dengan sesuatu di rumah. Tapi ini bukan masalah suaminya, tapi masalahnya sendiri - dia harus membiarkan dirinya tidak mengikuti dan pada saat yang sama tidak takut akan celaan suaminya. Lagipula dia tidak duduk diam, dia melakukan semua yang dia punya waktu, dia tidak punya waktu untuk melakukannya - biarkan suaminya membantu. Dia tidak mau membantu – itu urusannya, tapi itu juga bukan salahnya.

Jadi, daripada tersinggung dan membuktikan bahwa Anda benar, Anda perlu melakukan dua hal - bersikap pengertian terhadap mereka yang tidak memahami Anda. Dan untuk melihat masalahnya bukan pada orang, tetapi untuk menyadari bahwa pengalaman ini tidak muncul dengan sia-sia dalam hidup Anda, bersama Anda. Dan cobalah untuk mengubah bukan orangnya, tapi dirimu sendiri.

Petunjuk dari kartu metaforis

Kita dapat melakukan latihan sederhana pada kartu metafora. Pilihlah beberapa situasi dalam hidup Anda yang terkait dengan kesalahpahaman. Dan kemudian tanyakan pada diri Anda salah satu pertanyaan berikut:

• Apa alasan kesalahpahaman ini?
• Apa yang perlu saya pahami dan sadari agar situasi kesalahpahaman dapat teratasi?
• Apa yang akan membantu saya menerima pengalaman ini?

Video tersebut menunjukkan salah satu tumpukan kartu intuitif dan metaforis saya. Anda dapat menonton videonya hanya untuk bersenang-senang, untuk harmonisasi dan relaksasi, atau Anda dapat menggunakannya untuk memahami diri sendiri. Jika Anda menyukai opsi kedua, rumuskan permintaan dan pilih momen mana pun dalam video - kartu mana yang Anda gunakan akan menjadi jawaban atas pertanyaan yang diajukan.

Kartu-kartu dalam video diulang dua kali dalam urutan yang berbeda, sehingga sangat mungkin untuk mengajukan beberapa pertanyaan dan memilih beberapa momen dalam video, dan oleh karena itu beberapa kartu yang berbeda.

Kartu metaforis BUKAN meramal, melainkan psikologi. Kata-kata tersebut tidak memiliki arti yang pasti - dengan mengatasinya, kita sedang menangani alam bawah sadar kita sendiri. Itu sebabnya mereka tidak bisa memberikan jawaban yang salah. Dan, tentu saja, Anda dapat menggunakannya untuk mengerjakan permintaan lainnya. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang ini di situs web saya.

Cara bekerja dengan kartu metaforis

Apa yang harus dilakukan jika mereka tidak memahami kita

Kesimpulannya, kami hanya dapat mengulangi sekali lagi: jawaban atas pertanyaan tentang apa yang harus dilakukan jika Anda tidak dipahami akan selalu menjadi satu hal - pahami sendiri. Dengarkan orang lain, cobalah melihat segala sesuatu melalui mata mereka, berangkat dari keinginan untuk berbuat lebih baik, dan bukan untuk menang dan bersikeras bahwa Anda benar.

Orang-orang selalu merasakan motif-motif tersembunyi ini dengan jelas, dan motif-motif itu ternyata tidak begitu tersembunyi, karena kita berbicara dengan kata-kata yang sangat berbeda, dengan intonasi yang berbeda, padahal, tampaknya, kita membicarakan hal yang sama, tetapi dalam keadaan yang berbeda. Jadi bersikaplah lebih baik hati, dan sebagai imbalan atas kebaikan ini, dunia di sekitar Anda akan menjadi lebih baik hati.

Dengan kehangatan,
Khutornaya Elena

Saya berterima kasih kepada Lena atas pemikirannya yang benar dan bijaksana, seperti biasa. Tentu saja, pertama-tama kita harus berusaha untuk memahami satu sama lain, maka akan selalu ada kehangatan dan cinta dalam hidup kita, dan akan lebih mudah untuk mengatasi semua kesulitan.

Helen, saya ingin mengucapkan selamat kepada Anda karena telah membuat klip video dengan kartu metaforis Anda. Kerja bagus! Dan Anda dapat melihat semuanya dengan jelas, dan hanya bekerja dan bersantai. Dan seperti biasa, saya menggunakan metode pemilihan kartu secara acak. Hari ini aku mendapat kesempatan “Semuanya akan seperti yang kamu inginkan, atau tidak akan sama sekali..” Aku tersenyum... dan memang benar, memang begitu.

Dan untuk jiwa kita akan mendengarkan hari ini Maksim Mrvica ~ Lagu Leeloo . Video luar biasa indah yang memikat sejak detik pertama dan tidak pernah lepas. Dan dibawakan oleh salah satu pianis favorit saya, Maxim Mrvica.

Lihat juga

15 komentar

Menjawab

Mengapa tidak ada seorang pun yang mengerti saya ketika saya sangat membutuhkan dukungan? Apakah banyak orang yang tidak menyukai saya dan menghindari saya? Ada apa denganku? Jika Anda juga memiliki pemikiran serupa, ketahuilah bahwa Anda tidak sendirian mengalami krisis. Kesepian hidup pada banyak orang, terlepas dari penampilan dan kesejahteraan mereka. Bagaimana orang lain menyukainya, tapi tidak mempengaruhi martabat Anda? Kesalahan apa yang kita lakukan dalam upaya mencari saling pengertian? Ketika sulit untuk mengatasi masalah di masyarakat, Anda perlu me-reboot diri Anda sepenuhnya. Pantau terus.

Tidak ada yang menyukai saya atau apa perasaan acuh tak acuh?

Jadi Anda melihat diri Anda di cermin dan melihat seseorang yang berpenampilan menarik yang belum berhasil berbuat banyak dan penuh ambisi... namun kenyataannya Anda merasakan keadaan hancur karena putus asa. Pikiran obsesif terdengar di kepala saya: “Mengapa semua orang menghindari saya ketika saya ingin didengarkan, saya ingin memberi tahu Anda apa yang telah terakumulasi dalam diri saya selama bertahun-tahun? Apa salahku pada mereka?

Setiap orang tenggelam dalam masyarakat di mana jutaan orang berinteraksi satu sama lain. Keadaan hidup memaksa individu dengan kepribadian berbeda untuk bertabrakan, itulah sebabnya ada kurangnya pemahaman mendasar di antara mereka. Dan kebetulan seseorang tidak melakukan sesuatu yang negatif terhadap Anda, tetapi di alam bawah sadar Anda, Anda tidak ingin terlibat dengannya dan memulai suatu hubungan. Bagi banyak orang, hal yang biasa adalah mengatakan “halo” dan “selamat tinggal” dan itulah akhir dari percakapan.

Mengapa tidak ada orang yang menyukai saya, karena saya dibesarkan untuk menghormati orang lain dan mudah bergaul? Orang sering datang ke psikoterapis dengan pertanyaan ini, dan dia menjawabnya sambil tersenyum: “Jawaban Anda mungkin terletak pada masa kanak-kanak atau masa remaja" Pengasuhan orang tua yang berlebihan seringkali membuat anak bergantung pada bantuan. Harga dirinya tidak cukup kuat, dan ia diperlihatkan bahwa segala sesuatu dilakukan tanpa partisipasinya.

Kurangnya perhatian membuat jiwa anak yang belum terbentuk menjadi sandera kebencian dan isolasi diri. Di masa depan, orang-orang seperti itu mengalami masalah dalam sosialisasi, karena dalam kedua kasus tersebut orang tersebut tidak memiliki keterampilan komunikasi atau ketahanan terhadap stres. Ketakutan bahwa “mereka tidak akan mencintai saya, mereka tidak akan memahami saya, lebih baik saya diam, saya tidak boleh berada di sini” membuat korban menemui jalan buntu.

Tidak ada yang mengerti saya- ini adalah sindrom orang yang terlupakan dan diremehkan yang mengharapkan timbal balik dari orang lain. Senang rasanya menyampaikan kabar baik, dan mereka menepuk bahu Anda dan berkata “bagus”, “bagaimana Anda melakukannya?” Senang rasanya menerima panggilan spontan di saat yang tidak Anda duga dan undangan ke kafe. Tapi jika temanmu hanya ada di dalam jejaring sosial, dan rekan-rekan Anda dengan egois minum kopi dan mendiskusikan kekurangan Anda, maka Anda perlu memikirkannya.

Masalahnya terletak pada orang itu sendiri, karena lebih baik memulai dari diri sendiri, dan tidak mencoba mengubah semua orang - ini tidak akan berhasil dan tidak ada otoritas seperti itu. Psikologi dipengaruhi oleh segala guncangan yang dialami seseorang pada masa dewasanya. Kisah cinta yang gagal, yang berubah menjadi skandal, membuat gadis itu menjadi sandera dalam kerumitan memulai hubungan baru. Hilangnya orang yang dicintai benar-benar menghancurkan mimpi dan sekarang orang tersebut mengalami depresi berat. Ejekan di masa kecil membuat anak menjadi egois, dan seterusnya kehidupan dewasa dia hanya memikirkan dirinya sendiri. Terlepas dari apa yang terjadi pada kita kemarin, penting untuk tidak membiarkan kesepian mengalahkan harapan kita untuk hidup bahagia.

Tidak ada yang mengerti saya atau mengapa sulit menjadi diri saya sendiri

Masyarakat biasanya terbagi menjadi kelompok sosial, di mana setiap peserta terhubung dengan dirinya sendiri berdasarkan profesi atau koneksi minat. Di banyak perusahaan, ada seorang penyendiri yang biasanya berdiri di pinggir lapangan, tidak ikut serta dalam percakapan, dan pada umumnya bahkan tidak diundang. Bagi yang lain, ini berperan sebagai noise, yaitu menambah integritas gambar. Orang-orang seperti itu seringkali berperan sebagai pion dalam kepentingan orang lain, sehingga mereka merasa dimanfaatkan.

Namun dalam keadaan seperti itu, “korban” tetap menjalankan tugasnya, meski merasa tidak enak. Di bawah tekanan rasa hormat imajiner, seseorang siap untuk bertindak melebihi kemampuannya, dan di saat lemah ia merasakan kehancuran total karena kesepian. Kurangnya energi memunculkan gagasan bahwa tidak ada yang memahami saya. Sangat penting untuk melakukan pertukaran antar manusia, dan ketika ada “permainan satu gol” Anda menjadi kesal dengan nasib Anda.

Dengan latar belakang melankolis, Anda tidak bisa membiarkan diri Anda berantakan dan menyalahkan takdir atas segalanya. Kehidupan mengajarkan pelajaran penting yang harus kita pelajari jika kita ingin tumbuh ke tingkat yang lebih tinggi. Penting untuk menganalisis Anda dunia batin sesuai dengan skema berikut:

• Kenapa tidak ada yang menyukaiku? Pertanyaan ini mendorong Anda untuk memikirkan tentang karakter Anda, gambaran yang tampak di mata orang lain. Seringkali masalahnya adalah karakter yang buruk, temperamen yang berlebihan, atau selalu merengek.
• Jika tidak ada yang benar-benar mencintaimu, maka kami mengajukan pertanyaan balasan - siapa yang kamu cintai? Penting untuk menunjukkan tanda-tanda perhatian kepada orang-orang yang menyayangi Anda. Seseorang mungkin memerlukan isyarat, setelah itu dia akan menyadari bahwa inilah gilirannya untuk pergi ke pertemuan. Ketakutan bahwa tidak akan ada timbal balik adalah hal terburuk yang dapat dilakukan oleh satu orang. Anda tidak perlu takut untuk menunjukkan ketertarikan pada orang lain.
• Mengapa seseorang dihindari atau sikapnya disalahpahami? Dia mungkin memiliki tuntutan yang berlebihan terhadap orang lain, yang membuatnya mandiri dibandingkan orang lain. Keinginan untuk menemukan pasangan ideal menghasilkan malam yang sepi, dan keinginan untuk berteman dengan orang-orang sukses membuat Anda menjadi sandera pola. Harapan tidak selalu sesuai dengan kenyataan, sehingga penting untuk melihat pilihan yang ada.
• Bagaimana tidak takut mengambil tindakan, mengutarakan pikiran, merasakan kebebasan dari dalam? Ini semua tentang kepercayaan diri, atau lebih tepatnya kekurangannya. Tanpa keterampilan ini, seorang pria tidak dapat bertemu dengan seorang gadis, seorang karyawan tidak dapat mempertahankan haknya di tempat kerja, seorang pejalan kaki tidak berani mendekat dan berbicara dengan orang asing. Ketakutan “mereka tidak akan memahami saya, saya akan menjadi konyol, apa yang mereka pikirkan tentang saya” membelenggu semua upaya. Tidak masalah apa yang orang lain pikirkan selama Anda menilai tindakan Anda dan konsekuensinya dengan bijaksana. P.S. Hari ini, undang seseorang yang spesial bagi Anda, sekelompok orang ke kafe, atau berikan hadiah spontan kepada seseorang yang Anda sayangi. Jangan takut untuk mengambil tindakan!
• Kunci dari semua masalah juga terletak pada pemikiran negatif. Siapa yang menyukai orang yang pesimis, yang hanya mendengar “ada perang, ada kenaikan harga, ada krisis, dan Anda tahu Christina menjadi gemuk dan sekarang terlihat konyol. Ini foto-foto kecelakaan kemarin." Karakter seperti itu berbau kabar buruk, keluhan, iri hati dan sikap bias kepada orang lain. Lebih mudah untuk melewatinya melalui jalan ketujuh dan berbicara dengan Christina yang sama, yang merupakan jiwa dari perusahaan.

Pikiran “tidak ada yang mengerti saya” adalah sinyal pertama untuk memahami diri sendiri dengan lebih baik. Penting untuk melihat milik Anda kelemahan dan mengatasi batasan zona nyaman Anda yang biasa. Apa yang kita anggap sebagai kekurangan mungkin bisa menjadi kelebihan kita, namun yang perlu kita lakukan hanyalah menjadi percaya diri dan lebih tanggap. Jangan takut untuk menegaskan diri sendiri, dan orang lain akan dapat melihat Anda dari sudut yang berbeda. Apakah artikel tersebut bermanfaat bagi Anda? Bagikan di media sosial. jaringan dengan teman.