Kaip nereaguoti į skaudžius žodžius. Kaip reaguoti ir reaguoti į įžeidimus ir nemandagumą – pavyzdinės frazės

Pasitaiko, kad galime būti įžeisti ir nemandagūs net pačioje, atrodytų, netinkamiausioje vietoje, pavyzdžiui, parduotuvėje, kur teoriškai „klientas visada teisus“, arba poliklinikoje, banke, darbe, švietimo įstaiga, ir tiesiog namuose.

Mačiau siužetą, kai apsaugininkas įbėgo į jauną mamą, stumiančią vežimėlį su kūdikiu ir pradėjo šaukti, kad į parduotuvę draudžiama vežtis vežimėlius, nors tai nelegalu.

Kai kurių žmonių darbe tokia atmosfera, kad neaišku, kaip jie ten išgyvena. Viršininkas gali lengvai pasielgti grubus ar apšaukti savo pavaldinius, tačiau darbuotojai nedrįsta jam prieštarauti, bijodami būti išmesti iš savo pareigų.

Jei buvote įžeistas, šnekėjote grubiai ar pravardžiavote, nenusiminkite ir nemekite kumščiais į nusikaltėlį.

Ką daryti, jei jus pravardžiavo, nemandagiai arba nemandagiai:

• Galite tiesiog tylėti, nereaguoti, įžūliai šypsotis. Šis metodas dažnai atgraso nusikaltėlius, nes jų žodžiai nedavė norimo poveikio.
• Trumpai atsakykite: „Esate nemandagus ir prastai elgiantis“. Kai kuriais atvejais pažeidėją įstumsite į stuporą, pastatysite į vietą, o kol jis stovės išpūtęs akis, iš susidūrimo vietos galėsite palikti pakelta galva.
• Perskaitykite paskaitą šiurkščiam žmogui mandagaus elgesio visuomenėje tema arba pasakykite: „Zuiki, telaimina tave Dievas! su miela šypsena.
• Jei įmanoma, būkite ramūs, kai girdite kakofoniškas jums skirtas replikas, nerėkkite ir netrukdykite kumščiais, tai tik parodo, kaip jus įskaudino nemandagūs žmogaus žodžiai. Geriau atsakyti į tokį dalyką su šypsena: „Iš kur toks susidomėjimas mano asmeniu? „Jūs neturite savo asmeninio gyvenimo, ar nusprendėte dalyvauti kito žmogaus gyvenime?
• Pasakykite taip: „Jeigu jūsų savivertė tokia žema, kad pažeminti kitus galite tik girdami save, patariu kreiptis pagalbos ir paramos pas psichologą, nes tokie žmonės kaip jūs neturi tikrų draugų“.
• Atsakykite niekšiškai moteriai: „Tu tokia protinga ir maloni, kaip ir graži“.
• Žinoma, galite atsakyti tuo pačiu ir būti nemandagūs, nusileidę iki grubaus nusikaltėlio lygio, tačiau šaukdami tiradą galite sumažinti didžiulę įtampą. Tačiau tai yra pats blogiausias variantas.

Štai keletas kitų atsakymų, kuriuos galite naudoti susidūrę su priekabiautoju:

• Atsiprašau, nenorėjau jūsų nuliūdinti;
• Įvertinau jūsų minčių gilumą, ačiū!
• Dėkoju už dėmesį mano asmenybei ir už tai, kad skyrėte laiko ją kritikuoti;
• Dėl Dievo meilės, aš nesigailiu. Man patinka būti nekenčiamam;
• Ar tai viskas, ką norėjai pasakyti?
• Aš turėjau geresnę nuomonę apie tave;
• Šiurkštumas tau visiškai netinka;
• Ar norite mandagaus atsakymo ar tiesos?
• Kodėl stengiatės atrodyti blogiau, nei esate iš tikrųjų?
  

Priklausomai nuo situacijos, galite praktiškai pritaikyti visus aukščiau išvardintus elgesio su būrais ir grubiais žmonėmis būdus ypač nemaloniose situacijose, pabandykite šmaikščiai pajuokauti ar pasižymėti.

Liūdna, bet pasitaiko ir taip, kad nė vienas iš aukščiau išvardytų dalykų nepadeda, ypač paaugliams. Nusikaltėliai ignoravimą ir tylėjimą gali laikyti bailumu ir silpnumu, o su dar didesniu kartėliu toliau tyčiojasi iš žmogaus ir tyčiojasi. Tokiu atveju yra tik vienas būdas pelnyti bendraamžių pagarbą – atsispirti skriaudėjui. Tai parodys, kad nebijote ir nesiruošiate toliau kęsti įžeidžiančio pašaipų, pravardžiavimo ir grubumo.

Knygos fragmentas Kovpak D.V. Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m

Kiek laiko gali taikstytis su grubumu? Transporte, darbe, lankantis, namuose, internete, gatvėje – bet kur! Kiek laiko galite vaidinti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokią grubumo apraišką. Garsus psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad gana! Perskaitykite jo įdomias istorijas ir profesionalūs patarimai kovoti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas pasiruošęs apgauti pasaulis nesilenkiant po juo! Ir tu?

Pagrindinės grubumo įveikimo strategijos

Veiksminga priešprieša

Akivaizdu, kad žmonių santykiuose yra trys požiūriai. Pirmas – atsižvelgti tik į save ir slopinti kitus... Antras – visada visame kame nusileisti kitiems... Trečias požiūris – nepamiršti savo interesų, nepaisant kitų interesų.

Tik mirusiojo negalima liesti gyvo. Kiekvienas iš mūsų yra atsidūręs situacijoje, kai buvome įskaudinti ar psichologiškai traumuoti. Natūralu, kad kyla noras nubausti ar išmokyti nusikaltėlį, arba kuo labiau sumažinti žalą kitų reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai turėčiau daryti? Toleruoti ar atsakyti? Kaip visa tai pasisuks? Ir visa galybė kitų klausimų nuolat sukasi galvoje. Tai ne pirmas kartas, kai taip atsitiko ir ne tik jums. Kaip į tai reagavo žmonės, kurie jau buvo susidūrę su panašia problema?

Kartą Konfucijui buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga grąžinti gėrį už blogį? Į ką jis atsakė: „Į gėrį reikia atsakyti gėriu, o į blogį reikia atsakyti teisingumu“.

Be jokios abejonės, jei reguliariai leisite sau įžeisti, tai gali tapti jūsų skriaudėjų įpročiu. Nemandagus žmogaus noras pareikšti pastabą ar net pykti prieš jus ateina anksčiau, nei tam nėra priežasties.

Jei padėsite nestabiliems žmonėms reguliariai suteikdami jiems platformą susierzinimui išlieti, ši taktika jiems pradės veikti automatiškai. Jiems nebereikės galvoti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, supainioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite pavirsti vietiniu atpirkimo ožiu.

Žmogus realybėje nėra toks taikus, kaip deklaruoja ir net kaip apie save galvoja. Todėl tikėtis, kad jūsų nusikaltėliai patys pamatys šviesą, pripažins daromas klaidas ir neteisybę, gali pasirodyti pernelyg daug laiko atimanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie elgiasi neteisingai.

Tačiau atsakykite ne į priešo kalbos turinį, o į patį jo kišimosi į tai, kas nėra jūsų reikalas, faktą.

Ar kovoje su nemandagiais žmonėmis yra nugalėtojų – ginčytinas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei nusprendėte užsiimti kovos menais, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums nepakenks.

Norintys dalyvauti žodinėje dvikovoje reikalauja kelių savybių ir įgūdžių:

• informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
• šmaikštumas, ironija;
• išradingumas, gudrumas, verslumas;
• gebėjimas naudoti logiką ir nuoseklią argumentaciją;
• retorikos įvaldymas;
• atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
• atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir be ceremonijų, maišydami agresyvaus, pasyvaus nepasitikinčio ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Skirtumas tarp šių elgesio būdų yra tas, kad, elgdamasis užtikrintai, žmogus neįžeidžia ir nespaudžia kitų, gerbdamas žmonių teises, kaip ir savo.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra žymiai mažiau jautrūs stresui sunkiose gyvenimo situacijose ir dažniau patiria pasitenkinimo savimi bei savigarbos jausmus.

Žmonės, kurie elgiasi agresyviai, iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmą ir savo agresyviu elgesiu bando užmaskuoti šiuos jausmus.

Svarbiausias pasitikėjimo elgesys yra stiprinti naujus požiūrio ir elgesio modelius reguliariai praktikuojant.

Atminkite: tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip tai sakote.

Norėdami sėkmingai pastatyti būrus ir agresorius į savo vietą bet kurioje situacijoje, pirmiausia turite aiškiai suprasti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamybę.

Šiurkštumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogui trūksta vertingų argumentų.

„Jupiteri, tu pyksti, vadinasi, klysti“, – kartą pasakė Prometėjas supykusiam Jupiteriui, kuris, neradęs kito atsakymo, buvo pasirengęs mesti į jį žaibą.

Neefektyviausias būdas reaguoti į būrą yra susijaudinti ir šaukti visokias nesąmones. Taigi jūs tampate šio netinkamo tipo broliu dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. Ir svarbiausia, jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pasiekė tikslą ir jus įskaudino.

Tačiau kartais tai padeda sumažinti įtampą. Tokio lašo kaina skiriasi priklausomai nuo situacijos ir tuo metu esamos aplinkos bei uždelstų pasekmių. Kartais jis yra pernelyg didelis.

Neigiamų emocijų išmetimo į vandenį metodas padeda daug geriau. Ypač kai situacija jau praeityje, bet vis tiek norisi „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite čiaupą ir tiesiog rėkkite viską, kas užvirė į vandens srovę. Tuo pačiu metu nuplaukite veidą vėsiu vandeniu ir pasisemkite teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu pasirodei protingesnis!

Įsivaizduokite tokią situaciją: labai supykote ant viršininko, kuris šiurkščiai ir šiurkščiai priekaištavo dėl situacijos, su kuria iš tikrųjų neturėjote nieko bendra. Jam išėjus, trenki kumščiu į stalą, sulaužai du pieštukus, tušinuką ir visą šūsnį popierių paverčiate beforme mase. Ar šie veiksmai sumažins jūsų pyktį? Ir ar jie ateityje neleis jums susipykti su savo vadovu panašiose situacijose?

Pagal gerai žinomą katarsio (apvalymo) teoriją atsakymas abiem atvejais bus teigiamas. Supykusiam žmogui nuleidus garą energingai, nežalingai veiklai, nutinka šie dalykai: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, mažėja polinkis griebtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) asmenis.

Šios prielaidos siekia Aristotelio kūrinius, kurie manė, kad apmąstymas apie pastatymą, kuris priverčia žiūrovą įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „išgryninimo“. Nors pats Aristotelis šio agresyvumo mažinimo būdo specialiai nepasiūlė, logišką jo teorijos tąsą pasiūlė daugelis kitų, ypač S. Freudas, manantis, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba išreiškiant emocijas, susijusias su agresija, arba stebint kitų agresyvius veiksmus.

Pripažindamas tokio „išvalymo“ tikrovę, Freudas vėliau gana pesimistiškai vertino jo veiksmingumą užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodo, kad jis tikėjo, kad jo įtaka buvo neveiksminga ir trumpalaikė. Iš tiesų, žiūrint filmus ar televizijos programas su smurto scenomis agresijos lygis nesumažėja – priešingai, tikėtina, kad tokia patirtis ateityje padidins agresyvių apraiškų intensyvumą.

Agresijos lygis nesumažėja, jei žmogus išlieja pyktį ant negyvų daiktų.

Pamenate, kaip mėgstame perpasakoti mitus apie Japonijos korporacijų rūsius, kur neva darbuotojai kulia savo viršininkų atvaizdus, ​​o paskui ramūs ir patenkinti eina į darbą? darbo vieta. Suteikus žmonėms galimybę daužyti pripučiamus žaislus, svaidyti smiginiu į nekenčiamų priešų atvaizdus ar sudaužyti daiktus į gabalus, nebūtinai sumažėja jų noras agresyviai elgtis su priekabiaujančiais žmonėmis.

Agresijos lygis nesumažėja ir po virtinės verbalinių išpuolių – priešingai, išvados rodo, kad tokie veiksmai iš tiesų padidina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas sakė: „Švelnus atsakymas pašalina piktumą“.

Tai taip pat tam tikra technika. Tik tam reikia pakankamai grūdinimosi ir ištvermės. Kad pakaktų kantrybės mandagiai reaguoti į piktybinius įžeidimus ir neprarasti kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Norėdami tai padaryti, turėsite išsiugdyti didelę savidiscipliną.

Kraštutiniu atveju galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Kaip nemandagiai ką tik kalbėjai. Bendravimas tokia forma/tonu man netinka“. Kartais tai sustabdo skriaudėją arba kuriam laikui atstumia. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir iš žodinės kovos vietos galėsite trauktis stačia galva.

Taip pašalinsite vėlesnio grįžimo į situaciją prisiminimuose priežastį, kuri nutinka prarijus nelaimingą įžeidimą, fantazijoje slenkant „pergalės scenarijams“ - virtualiam „mojavimui kumščiais“ po žodinio mūšio.

Svarbiausia išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Tiktų Gandhi mintis sau pasakyta frazė: „Jie negali atimti iš mūsų savigarbos, nebent mes patys jos jiems duosime“. Ir anekdotiniai įrodymai, kad mes dažnai jaučiamės geriau (ty mažiau susijaudinę ar patiriame stresą), reaguodami į mus erzinančius žmones, iš tiesų yra pateisinami, kaip teigia kai kurie rimtos agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo išklausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti ištartus žodžius, pernelyg nesiblaškant praeinančių minčių. Teisingai – duok signalus Atsiliepimas, parodydami, kad suprantate pašnekovą (pavyzdžiui, linktelėdami analitiškai – suvokti teiginio esmę, kartu suvokiant tarp žodžių užšifruotą informaciją). Klausymas yra tikras menas.

Tačiau būna situacijų, kai pašnekovas apie tave kalba aštriai neigiamai arba meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Ramiai nutraukite pokalbį tą akimirką, kai pastebėsite, kad buvo pasakytas melas: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per derybas dėl apvalus stalas ar kalbos ant pakylos, reikia reaguoti nedelsiant – jei ne žodžiais, tai neigiamu galvos papurtymu ar gestais.

Į neigiamą teiginį galite reaguoti vėliau, jei tai nutiko dialogo metu, tačiau jei dalyvauja trečiasis asmuo ar auditorija, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia sutikimą!

Jei reikia, nebijokite laužyti taisyklių ir stereotipų. Protingas žmogus pasirenka taktiką atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimų technika yra dialektikos karalienė. „Kas klausia, tas valdo! – taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus arba perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat padeda reikalauti pasiaiškinimo, primygtinai reikalauti teisingumo, padrąsinti pokalbio dalyvius ar kažkuo juos įkvėpti, reikalauti faktų ar patikslinti pašnekovo teiginius.

Taigi atsiminkite savo klausimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir pagirti. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

• Kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto agento atsakymas:
• Ką tu manai?

Jei kas nors pasako, ką daryti, neteisingai pakomentuoja, bando pasitikrinti žinias kurioje nors srityje ar duoda balus, kurių neprašėte, galite atsikovoti vienu iš šių būdų, kuriuos apibūdino V. Petrova.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos būdą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Savo mandagiais ir konkrečiais komentarais galime atriboti savo asmeninę erdvę, aiškiai parodydami pašnekovui, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas taikomas tada, kai nepažįstami ar mums vos pažįstami žmonės išsako savo mintis, komentarus ar duoda patarimų, kurių mes neprašėme.

Štai tokių atsakymų pavyzdžiai:

• Ačiū už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
• Prašome nesijaudinti dėl mūsų reikalų, mes galime juos sutvarkyti patys.
• Prašau nekreipti tiek dėmesio...
• Prašau savęs nevarginti...
• Atsiprašome, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite: „Tai ne jūsų reikalas“, nes tai skamba daug griežčiau, taip pat venkite sakyti: „Tai mano reikalas“, nes tai atkreipia dėmesį į jūsų asmenį (atkreipia kitų dėmesį į jus), o ne į oponentą. elgesį.
• Galimas variantas – priminti užpuolikui, kad teisti turi teisę tik teismas arba Viešpats Dievas, o užpuolikas neturi teisės duoti vertinimų kitiems žmonėms. Šių žodžių galia slypi tame, kad kiekvienas žmogus latentiškai supranta, kad jis pats nėra idealus ir neturi moralinės teisės diktuoti kitiems. Bet kuris kritikas ir baras gali būti pajuoktas už tai, kad skiria jiems teisėjo vaidmenį: „Kas yra teisėjai?
• „Kuo remdamasis tu man užduodi šiuos klausimus?“, „Kokiu pagrindu tu mane nagrinėji? – tokie atsakymai formalizuoti, tačiau tai padeda išlaikyti pasitikėjimą savimi, susiejant su biurokratijos galia, ir suklaidina nežabotus būrus, kurie dažnai veikia liaudiškai. Tokio atsako agresyvumas gerokai prislopinamas, o esant stipriam spaudimui jį galima panaudoti net pokalbiuose su viršininkais.
• „Tegul Dievas tai nusprendžia. O gal norite perimti jo funkcijas? Nesvarbu, su kuo tu kalbi – su ateistu ar religiniu fanatiku, vis tiek pavyks. Nukreipimas „pas Dievą“ - efektyvi technika, nes kiekvienas supranta, kad duodamas įvertinimą kitam žmogui jis akivaizdžiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą nuo objektyvios kritikos.

Visi žmonės klysta, ir jūs taip pat. Jei buvote kritikuojamas šiuo klausimu (pavyzdžiui, jūsų požiūriu, jūs neatsižvelgėte į kokį nors faktą, kažko nepastebėjote, padarėte klaidą ar apsileidimą) - padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip , iš tiesų, aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, turėsiu tai omenyje“, „Ačiū, aš to tiesiog nepastebėjau“, „Pagalvosiu, ačiū už komentarą/informaciją“.

Daugybė kovos su grubiais žmonėmis technikų yra sukurtos remiantis principu, kad dėmesys nuo jūsų asmenybės perkeliamas į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys yra vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar tau kas nors pasakė, kad tu protingas, ar tu pats taip nusprendei?

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra apibūdinti jo veiksmus. Bet koks jūsų pašnekovo veiksmas gali būti pavaizduotas kaip paveikslas, tik nupieštas ne dažais, o jūsų žodžiais.

Nevertai besielgiantis žmogus, kaip taisyklė, nesuvokia, kad jo elgesio bjaurumas ir motyvai, verčiantys taip elgtis, yra aiškiai matomi kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kad ir kaip būtų keista, agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jo nemato (neįvertina). Todėl, norėdami suklaidinti priešą, turėtumėte apibūdinti jo elgesį vaizdiniu paveikslu, pavyzdžiui: „Ar girdi, ką sakai? arba „Ar supranti, kaip dabar atrodai?

Į jų vietą taip pat gali būti pastatyti žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač kalbėti iš „aukščiausių vertybių“, „moralės ir moralės standartų“.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kuris konkrečiai nukentėjo dėl jūsų veiksmų. Jei ne jam asmeniškai, tai tu neprivalai su juo kalbėtis, juo labiau jam pranešti. Atsakymas: „Kalbėsime apie tai su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei agresorius teigia, kad jūs darote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo vadovus, namo administraciją, policiją, teismas ir kt.). Tačiau jokiu būdu nesivelkite į jums nereikalingas diskusijas. Nesiteisinkite, neatsiskaitykite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigose faktiškai įeina teisinis jūsų veiksmų įvertinimas.

Neturėtumėte kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate trečiosioms šalims, net jei turite nepaneigiamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei įsitrauktų kas nors atsakingas asmuo, kuriam jūs iš tikrųjų privalote pranešti.

Pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad jūs menkai pasitikite savimi, lengvai jaučiatės kaltas ir esate per daug „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks pasitikintis savimi ir įžūlus būras jums atrodytų, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti taip, kaip su jumis kalbasi.

Taip pat nemandagus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją pamatytų žmonės, kurių jis bijo ar kurių nuomonę vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl nekartoti to paties dalyko tam ir tam (šio žmogaus viršininko vardas, giminaičio, kurį jis gerbia ar bijo ir pan.)?“, „Tu nekalbi kaip kad darbe »

Kitas variantas – kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką gero būdo žmogus darytų jūsų vietoje? (galite įvardyti konkretų asmenį, kurį agresorius gerbia), „Kodėl manote, kad kiti žmonės to nedaro?

Jeigu pareigas einantis žmogus elgiasi nevertai, jo elgesį galima komentuoti su pageidavimu, kad jo žodžius išgirstų šios profesijos atstovų pagerbtas žmogus.

Kartą mokytoja mokinį pavadino keiksmažodžiu. Jis neapsiriko ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinsky tave girdi“.

Labai veiksmingas buvo vadinamasis Miltono Ericksono (garsaus hipnopsichoterapeuto) metodas, kuris naudojo metaforas ir istorijas, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys, kaip elgesys buvo skirtas asmens, kuriam istorija buvo skirta.

Metafora yra netiesioginio pasiūlymo rūšis. Šis žodis susideda iš dviejų graikiškų šaknų: meta – „per“ ir priekyje – „nešti“. Tai reiškia, kad metafora yra perdavimo priemonė. Ką perteikia metafora? Jis perduoda reikšmes apeinant sąmoningą kontrolę ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas taip nemandagu, kaip atrodo.

Vieną dieną klajūnas sustabdė einantį seną vyrą, norėdamas sužinoti, kiek toli jis yra iki miesto.

- Eik, - atsakė jis vienaskiedžiais. Suglumęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas grubumą vietos gyventojai. Bet jis nebuvo nuėjęs nė penkiasdešimties žingsnių, kai išgirdo:

Laukti! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Jūs vis dar valanda kelio nuo miesto.

Kodėl neatsakei iš karto? - sušuko klajoklis.

„Turėjau pažiūrėti, kokių žingsnių tu darai“, – paaiškino senis.

Arba istorija apie skubotų išvadų darymą.

Riteris vaikščiojo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui jis pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga tolumoje pamatė ežerą. Riteris sukaupė visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie pat ežero sėdėjo trigalvis drakonas.

Riteris išsitraukė kardą ir iš paskutinių jėgų pradėjo kovoti su pabaisa. Jis kovojo kelias dienas, paskui dvi dienas. Jis nukirto dvi drakonų galvas. Trečią dieną drakonas nukrito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėdamas nei atsistoti ant kojų, nei laikyti kardo.

Ir tada iš paskutinių jėgų drakonas paklausė:

• Riteri, ko tu norėjai?
• Atsigerk vandens.
• Na, aš išgerčiau...

Ir galiausiai prisiminkite kerintį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą nesąžiningam Cagliostro iliustruojančių pavyzdžių iš gyvenimo:

Taip, taip“, – pritarė Cagliostro. – Apie mane prigalvota tiek pasakų, kad pavargstu jas paneigti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta meistro titulą turintiems žmonėms... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli Tigro ir Eufrato upių santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus... - Cagliostro apsidairė aplink susirinkusiuosius, tarsi suteikdamas jiems galimybę suvokti, ką išgirdo. . – Tikriausiai jus stebina tokia senovinė mano gimimo data?

Ne, tai nenuostabu“, – ramiai pasakė gydytojas. – Turėjome raštininką rajone, lopšiuose, kur buvo gimimo metai, jis nurodė tik vieną numerį. Rašalas, niekšas, matai, išgelbėtas. Tada reikalas paaiškėjo, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, o pataisos prievadas nebebuvo perdarytas. Vis tiek dokumentas.

© Kovpak D.V. Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą

Pažeminimas – rimtas smūgis žmogaus savijautai ir savigarbai. Ar pavargote nuo blogo požiūrio darbe ar šeimoje? Ar galite pasakyti apie save „Esu žeminamas“? Daugelis iš mūsų pasiduoda tokiai manipuliacijai, tačiau jei rimtai ketinate ją sustabdyti, turite imtis ryžtingų veiksmų. Kaip nustoti save žeminti ir padidinti savigarbą? Keletas psichologo patarimų padės tai padaryti.

Daugelis savo gyvenime susidūrė su kitų pažeminimo ir nesusipratimo problema. Šis reiškinys dažniausiai būdingas vaikų komanda. Kartais tai atsispindi suaugusiųjų gyvenime.

Visų pirma, reikia atsiminti, kad įžeidinėjimai nėra informacinio pobūdžio. Jūs tikrai nesate tuo, kuo jie nori, kad tikėtumėte. Kai esi žeminamas, jie tiesiog nori perteikti tau agresyvią blogą energiją ir suteikti tau blogą nuotaiką.

Išsamiau panagrinėkime klausimą: ką daryti, jei esi pažemintas. Visų pirma atminkite, kad agresoriaus tikslas yra išmušti žemę iš po kojų, įvesti jus į pasimetimo būseną, supykdyti, pažeisti jūsų vientisumą. psichinė būsena.

Nepasiduokite provokacijoms, neparodykite, kad jums tai atsibodo. Jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte verkti, tapti isterija ar „išsišypsoti“ nusikaltėlio akivaizdoje. Parodydami šiuos ženklus leisite nusikaltėliui suprasti, kad jam pavyko pasiekti savo tikslą.

Atlikite savirefleksiją

Ant popieriaus užrašykite savo teigiamų ir neigiamos savybės. Patartina reguliariai papildyti sąrašą, kai jie atsiranda. Pagalvokite apie kiekvieną tašką (ypač neigiamus bruožus) ir stebėkite, kokiose situacijose jie pasireiškia. Kas tau trukdo jų atsikratyti? Kas tai provokuoja?

Taip pat galite paprašyti šeimos ir draugų išanalizuoti jūsų elgesį. Leiskite jiems nurodyti bruožus, kuriuos reikia taisyti. Dabar, supratus, kokia yra pagrindinė problema, bus lengviau ją spręsti. Silpnumas, drovumas, bendravimo baimė ir net gerumas yra priežastys, dėl kurių esate pažemintas.

Pats išsiaiškink, tinka toks žaidimas, ar ne, o tada galėsi daryti išvadas, ką daryti, jei tave pažemina. Visada galima rasti išeitį. Tiesiog reikia šiek tiek stebėti skriaudėją, rasti jo silpnąsias vietas. Pabrėžkime keletą būdų, kaip išeiti konfliktinė situacija: teisingiausia būtų išeiti, nurodant skubius reikalus.

Tuo pačiu nepamirškite savo veido išraiškai suteikti dalykiškos išvaizdos ir nuslėpti savo įžeidimą. Jei pasiduodate provokacijai ir reaguodami taip pat pradedate žeminti nusikaltėlį, tai reiškia, kad esate nevykėlis ir nukentėjote per greitį.

Iš konfliktinės situacijos išeikite ramiai, išdidžiu, nepriklausomu žvilgsniu. Geriausia pasakyti, kad į visus klausimus atsakysite rytoj. Grįžkite į pokalbį, kai asmuo pradeda su jumis kalbėtis be grasinimų ar pažeminimo.

Kaip nustoti būti žeminamam

Jei jūsų ignoravimas nepadeda ir esate pažemintas, o patyčios tęsiasi, ramiai pasakykite asmeniui, kad kreipsitės į policiją. Nieko neaiškink, negrasink atsakydamas, tiesiog pasakykite, kad yra kas už jus.

Tais atvejais, kai esate pažemintas ir tai rimtai trukdo jūsų gyvenimui, prasminga tikrai kreiptis į ką nors, kas už jus galėtų pastoti – tėvus, vyresnius brolius ar seseris, vadovybę, policiją. Kaip sakė garsus personažas Goša iš filmo „Maskva netiki ašaromis“, tokie žmonės turėtų žinoti, kad kiekvienai jėgai yra kita jėga.

Jūs neturėtumėte iš karto pasiduoti profesionali pagalba psichologas, jei jus nuolat žemina. Žmonės nori nešvaistyti laiko ir pinigų psichologams, bet veltui. Juk sėkmė gyvenime labai priklauso nuo psichologinio požiūrio ir sugebėjimo tvarkytis su savo blogos savybės. Treniruotės yra geras būdas nelaimėje susirasti draugų. Be to, jos vykdomos visiškai anonimiškai.

Pastebėję, kad atėjo patobulinimai, nebėra žeminamas, neskubėkite atsipalaiduoti. Jei sulėtinsite, efektas sumažinamas iki nulio. Todėl niekada nesustokite, dirbkite ir vėl dirbkite su savimi. Žemindamas save vieną kartą, antrą kartą duodi priežastį ir pan.. Geriau nuo pat pradžių išsiugdyti imunitetą pažeminimui.

Tobulinkite save viduje, tačiau nepamirškite apie savo išvaizdą, nes modernumas verčia sutikti žmones pagal jį. Nebijokite keistis. Graži, stilinga šukuosena ir drabužiai gali paversti jus visiškai kitu žmogumi, pasitikinčiu savimi ir savo jėgomis.

Nepamirškite, kad jūs ne vienintelis, turintis šią problemą! Ar matėte, kaip jūsų kolega žeminama? Apie tai jį būtina informuoti nemandagiai. Pasikalbėkite su juo apie tai, ką išgyvenote. Tokiu būdu galėsite įgyti žmogaus pasitikėjimą, jis ims klausytis jūsų rekomendacijų.

Nepamirškite didžiuotis savimi dėl visų pasiektų rezultatų. Nesvarbu, kurioje srityje tobulėsite, niekada nesustokite!

Mano vyras mane įžeidinėja ir žemina – ką daryti?

"Sveiki! Man reikia tavo pagalbos. Mano vyras mane žemina ir man atrodo, kad aš pradedu eiti iš proto nuo gyvenimo nuolatinėje baimėje. Problema tokia. Mes draugavome šešis mėnesius, susituokėme, bet tada išsiskyrėme.

Mūsų santykių nutrūkimo priežastis buvo ta, kad jis norėjo, kad aš atrodyčiau kaip jo draugai. Sustojau laiku, neleisdamas savęs taip žeminti. Nesu abejingas šiam žmogui, bet negaliu to atleisti. Be to, aš suprantu, kad aš jam nereikalingas.

Bet jis nepalieka manęs vienos. Jis išplatino mano numerį visiems pažįstamiems su žyma „lengvos dorybės mergina“, padarė mano nuotraukų montažą ir paskelbė jas pornografijos ir pažinčių svetainėje.

Jis man skambina kiekvieną dieną ir seka, nesvarbu, kiek kartų keisčiau telefono numerius. Aš tikrai bijau. Prašome patarti, ką daryti toliau. Iš anksto dėkoju. Olga Borisova“.

Atsako psichologė Jelena Poryvaeva

Žinoma, atsidūrei labai nemalonioje situacijoje – iš pažiūros artimas žmogus, bet tai labai skaudina... Tai buvo santykiai, kuriuose buvai žeminamas. Ir rašote, kad išsiskyrėte prieš šešis mėnesius.

Bet leiskite manyti, kad jūsų santykiai vis dar tęsiasi. Ta prasme, kad jus ir toliau žemina, bet jūs tai toleruojate. Kam? Gyvenimas nuolatinėje baimėje – kiek to yra jūsų gyvenime (šeimoje, darbe, bendravimuose)?

Dažniausiai psichologai neduoda patarimų, palikdami pasirinkimo teisę žmogui. Sulaužysiu šią tradiciją. Jei būčiau tavo vietoje, aš stengčiausi savimi pasirūpinti. Pirmiausia įspėčiau jį.

Jei tai nepadeda, tuomet kreipčiausi į policiją – jo veiksmai yra baudžiami. Žinokite, kad turite visas teises (moralinę, pilietinę ir pan.) ginti save, savo privatumas, ribos, orumas. Vienintelis klausimas, kodėl tu jo nenaudoji.

Kiekvieno žmogaus gyvenime yra buvę bent kartą klausytis įžeidinėjimų. Nesvarbu, ar tyčia, ar dėl neatsargumo, orumas ir garbė buvo išniekinti! Įžeidimas neša purslą neigiamos emocijos sukeltas įvairių veiksnių. Žinodami šias priežastis, galite kompetentingai reaguoti į įžeidimą arba teisingai į jį reaguoti. Žmonėms būdingos įvairios tam tikrų emocijų apraiškos, tačiau ne visada tokias apraiškas pavyksta sutramdyti. Ir tada grubiu pavidalu pateikiamas neigiamas asmenybės įvertinimas. Bet jei žinote, kaip teisingai reaguoti į įžeidimus, tada pats nusikaltėlis bus auka.

1. Savęs patvirtinimas. Įžeidinėdamas priešininką, žmogus taip nori pakelti save. Agresija yra vidinių baimių, rūpesčių, kompleksų ir nepasitikėjimo savimi ženklas. Todėl, norėdamas padidinti savigarbą, žmogus griebiasi įvairiausių įžeidinėjimų. Turėtumėte gailėtis tokio žmogaus ir aiškiai pasakyti, kad jis neįsitvirtins jūsų sąskaita.
   
2. Emocijų protrūkis. Kartais žmoguje susikaupia per daug negatyvo. Ir nusileisti karšta ranka– tai galimybė išgirsti daug naujų dalykų apie save. Tokiu atveju žmogus vėliau pats atsiprašys, jam tereikia padėti nusiraminti.
   
3. Žaidžia publikai. Tokie žmonės gauna didžiulį energijos užtaisą iš skandalų viešumoje. Čia svarbiausia leisti žmogui suprasti, kad nesate jo veiksmo kupinos komedijos herojus. Likti abejingam šiuo atveju reiškia likti nugalėtoju.
   
4. Auklėjimas. Tiksliau, jo nebuvimas. Agresyvaus elgesio priežastys slypi ankstyva vaikystė, pasižymintis leistinumu ir nuolaidžiavimu. Netinkamo būdo žmogus turi tik šlykštų požiūrį.
   
5. Bloga diena arba pirmadienio sindromas. Kiekvieno žmogaus gyvenime būna pirmadienių ir nebūtinai pirmą savaitės dieną. Sunkią dieną lydi emociniai sutrikimai, kurie provokuoja per dieną susikaupusio negatyvo paleidimą. Geriausias variantas- tai reiškia, kad jūs suprantate, kas sukėlė agresiją, ir paprašykite žmogaus, kad jis nenusiviltų jūsų atžvilgiu.
   
6. Konkurencija. Tai sukelia stipriausius įžeidimus, kurie diskredituoja garbę ir orumą. Tokių įžeidimų negalima ignoruoti, būtina suteikti asmeniui vertą atkirtį.
   

• Vyras/žmona, giminaitis. Jei tai žmonės iš jūsų vidinio rato, tuomet turite kiek įmanoma stengtis palaikyti šiltus santykius tarp jūsų. Šeimos kivirčai yra laikino pobūdžio ir yra kartu su kaupiamomis pretenzijomis ir yra sprendžiami prie apskritojo stalo.
  
• Draugas. Jei draugas tai padarė, tuomet tikrai turėtumėte išsiaiškinti priežastį, paskatinusią jį įžeisti. Kai tik išaiškės smulkmenos, teks apsispręsti: atleisti ar geriau tokio draugo atsisakyti?!
  
• Bosas. Dauguma biuro darbuotojų girdi įžeidimus iš savo viršininkų. Tai arba bendravimo, arba asmeninio priešiškumo forma. Bet kuriuo atveju pirmasis bus atpažintas savaime, tačiau reikia išsiaiškinti antrąjį. Tačiau niekada neturėtumėte žiauriai reaguoti į savo viršininko agresiją. Galite įsivaizduoti jį juokingose ​​ir absurdiškose situacijose arba tiesiog nusišypsoti – tai suteiks jam pasitikėjimo. Viršininkas pamatys jūsų atsparumą ir pripažins jūsų psichologinį pranašumą.
  
• Svetimi žmonės. Čia puiki proga parodyti ramybę, išsilavinimą ir sumanumą.
  

Kaip kompetentingai reaguoti į įžeidimą įvairiose situacijose?

1. Ar susidūrėte su „troliu“? Geriausias ginklas prieš jį yra ignoravimas. Troliams agresyvus puolimas yra gyvenimo būdas. Todėl norint, kad jie nesukeltų nesantaikos visuomenėje, užtenka juos tiesiog ignoruoti arba nukreipti į juos visą intelekto galią. Pavyzdžiui, galite atsakyti, kad pasakytumėte daug, bet nerimaujate, kad vargu ar jo ribotas protas suvoks ir priims šią informaciją.
   
2. Nepagrįsta jūsų darbo kritika. Padėkokite asmeniui už jo nuomonę ir pasakykite, kad tai tikrai patiks kitiems.
   
3. Išvaizdos kritika. Pastabos apie išvaizdą gali rimtai pakenkti savigarbai, jei jas atsižvelgsite į širdį. Į ataką: „Kokios mėlynės po akimis, tiesiog baisu!“, galite atsakyti, kad tai audringos nakties pasekmė, pridedant patenkintą šypseną!
   
4. Pastabos apie drabužius. Tokie kibimai dažnai susiję su jūsų šeimos ar jūsų asmenine finansine padėtimi ir gali būti labai įžeidžiantys. Į teiginį: „Tu rengiesi tik pigiose parduotuvėse!“ galite atsakyti, kad bet koks daiktas ant jūsų figūros atrodo gražiai ir naudingai.
   

Tai vienas pirmųjų norų, kylančių po įžeidimo. Tačiau atsakomoji ataka yra tinkama tik tuo atveju, jei:

• šmaikštus;
• atsitinka tarp šeimos narių ar draugų;
• sušvelnina situaciją, o ne sustiprina konfliktą.

Visais kitais atvejais, net jei laikote save blogesniu už Oscarą Wilde'ą, į įžeidimą atsakyti įžeidimu nėra geriausia išeitis. Taip nusilenkiate iki savo niekšiško priešininko lygio ir aiškiai parodote, kad jo žodžiai jus įžeidžia, tai yra, juose gali būti dalis tiesos.

2. Pajuokauti

Skirtumas tarp šmaikštaus įžeidimo ir humoristinio atsakymo yra tas, kad pastaruoju atveju jūs pašiepiate pačią situaciją. Šios strategijos privalumai akivaizdūs: įžeidimas praranda toksiškumą, įtampą, o publika (jei tokia yra) stoja į jūsų pusę.

Tokiu atveju taip pat galite užimti pseudo-savęs nuvertinimo poziciją. Tai suklaidins jūsų priešininką ir užmaskuos sarkazmą.

1 pavyzdys: Kolega sako, kad parengei negražų pristatymą.

Atsakymas: „Galbūt tu teisus. Kitą kartą savo penkerių metų sūnaus pagalbos neprašysiu.

2 pavyzdys: Nepažįstamasis tave vadina vardais.

Atsakymas: „Ačiū, tai labai vertinga informacija. Tu atvėrei man akis į mano trūkumus. Per pietus bus apie ką pagalvoti“.

3. Priimti

Kai kuriais atvejais tikrai verta paanalizuoti žodžius, kurie jums atrodo įžeidžiantys. Ypač jei jie ateina iš jums artimų ir gerbiamų žmonių. Tokiu atveju priimkite jų pastabas ne kaip įžeidimą, o kaip kritiką, kuri gali jus pagerinti.

Būtų gerai pagalvoti apie žmonių motyvus ir išsiaiškinti, kas būtent paskatino juos vartoti griežtą kalbą. Galbūt tai smurtinė reakcija į jūsų ne angelišką elgesį.

4. Reaguokite į ketinimą, o ne į žodžius.

Bet koks įžeidimas visada turi paslėptą tikslą. Padarykite paslaptį akivaizdžią: nurodykite ją.

Pavyzdžiui, atsakydami į grubius žodžius pasakykite: „Oho! Tarp mūsų atsitiko kažkas rimto, nes nusprendei mane įskaudinti.

Taigi, viena vertus, galite nuliūdinti priešininką, kita vertus, išsiaiškinti jo neigiamo požiūrio priežastį.

5. Išlikite ramūs

Jei įžeidimas kyla ne iš mylimas žmogus, o iš kolegos, pažįstamo ar net nepažįstamo žmogaus niekada neparodykite, kad žodžiai jus skaudina. Greičiausiai už jų slypi netikrumas, nepasitenkinimas savo gyvenimą ir noras jį paprasčiausiai ištraukti. Neleiskite gudrybei suveikti, reaguokite ramiai ir su šypsena.

Jei reikia, toliau laikykitės savo linijos: paklauskite, kas tiksliai sukėlė tokią žmogaus reakciją, nekreipdami dėmesio į jo žodžius.

6. Ignoruoti

Dažnai geriausias atsakymas yra be atsakymo. Jei kalbame apie interneto trolius, galite tiesiog nereaguoti į jų komentarus ar nesiųsti būrų. Na, „neprisijungus“ visada galite leisti įžeidimui nukristi į ausis arba išeiti. Jūs turite visas teises tai daryti.

Pavyzdys iš senovės Romos istorijos... Vieną dieną viešoje pirtyje kažkas trenkė politikui Cato. Kai nusikaltėlis atėjo atsiprašyti, Cato atsakė: „Neprisimenu smūgio“.

Šią frazę galima interpretuoti taip: „Tu toks nereikšmingas, kad man ne tik nerūpi tavo atsiprašymas, bet ir paties įžeidimo nepastebėjau“.

7. Pasinaudokite įstatymu

Galite patraukti nusikaltėlį atsakomybėn arba bent jau jam grasinti. Bausmė už įžeidimą numatyta Administracinių teisės pažeidimų kodekse, tačiau šmeižtas jau patenka į baudžiamosios teisės ribas. Jei viršininkas įžeidinėja, galite susisiekti su personalo skyriumi.

Svarbiausia atsiminti: niekas neturi teisės įžeisti jūsų garbės, orumo ir reputacijos. Bet jūs turite atsakyti žmonėms tuo pačiu. Priešingu atveju bet kokios rekomendacijos yra beprasmės.