Kaip išmokyti vaiką tinkamo elgesio bažnyčioje. Probleminiai vaikai

Vaiko elgesys viešose vietose yra geras mūsų, kaip tėvų ir jaunosios kartos auklėtojų, gyvybingumo pavyzdys.

Nuotraukų šaltinis: i1.woman.ru

Praėjusią savaitę dukrai su draugėmis vyko šokio generalinė repeticija: scena, prožektoriai, garsi muzika – vaikai labai jaudinosi.

Prie šešiamečių artistų ramybės neprisidėjo ir gausus būrys žiūrovų – vadovybės, šokių kolektyvo vyresniųjų pogrupių, artimųjų.

Nuotraukų šaltinis: www.inreads.com

Vienos iš mergaičių morališkai palaikyti atvyko visa šeima: mama, tėtis ir 2 metų kūdikis, kuris garsiai ėmė reikalauti iš mamos saldumynų. Nesulaukęs to, ko norėjo, vaikas pradėjo isteriškai rėkti.

Scenoje užsidegus „šviesioms dėmėms“, vaikinas, nebekreipdamas dėmesio į tėvus, toliau sukdavosi, cypdavo ir nereagavo į jokius mamos triukus – paslydusį mobilųjį telefoną.

Treneris, bandydamas išrėkti vaiką, bandė paaiškinti merginoms išeitį iš sparnų - tėvai toliau „linksmino“ sūnų, tačiau ne vienas net nebandė išeiti iš salės su kūdikiu. kad kiti vaikai galėtų ramiai dirbti.

Ir tik kultūros centro direktorei priėjus prie mamos ir paprašius jos išeiti iš kambario, kad netrukdytų repeticijai, mama, sukėlusi skandalą, su vaiku išėjo iš salės, įžūliai trenkdama duris.

Kuo anksčiau, tuo geriau

Jau sulaukęs pusantrų metų vaikas puikiai supranta, kaip reikia elgtis su mama ir tėčiu, kaip elgtis su močiutėmis ar nepažįstamais žmonėmis.

Nuotraukų šaltinis: blog.comacgroup.com

Kam vežtis vaiką su savimi į prekybos centrą, jei tikrai žinote, kad jis užklups pykčio priepuolis arba griebs produktus iš lentynų ir numes ant grindų? Ar ne geriau pasirūpinti savo? nervų sistema ir pirkti minimalus reikalaujamas turguje ar savitarnos parduotuvėje?

Nuotraukų šaltinis: cdn.kidspot.com.au

Ar tikrai naudinga ir būtina su visa šeima vežti mažylį į didelę parduotuvę, jei tėtis gali vaikščioti su neramiu gatve, kol mama perka bakalėjos?

Kam pasiimti su savimi? mažas vaikasį teatrą ar kiną, į ekskursiją ar į muziejų, jei žinote, kad po 20 minučių jūsų mažyliui taip nuobodu, kad jis pradės tikrinti jūsų ir aplinkinių nervų stiprumą?

Nuotraukų šaltinis: rsvk.cz/wp-content

Vaikas yra tėvų veidrodis

Jis elgsis taip, kaip leisite sau ir jam. Jei, reaguodama į isteriją, jūsų mama pašėlusiai griebia ir nuperka šokoladinį plytelę, dėl kurios iš tikrųjų ši isterija ir prasidėjo - būkite pasiruošę, kad kitą kartą parduotuvėje jūsų laukia tas pats „vieno žmogaus pasirodymas“. .

Bet kuriam vaikui gana lengva paaiškinti pagrindines elgesio taisykles. Visi jie yra pagrįsti ta pačia platforma: jei norite eiti į suaugusiųjų įstaigas su suaugusiaisiais, laikykitės nustatytų taisyklių.

Nuotraukų šaltinis: img.7ya.ru

Taisyklės visų patogumui

Kine, teatre, balete, koncertų salė Spektaklio metu negalima triukšmauti, šaukti, pašokti iš sėdynės, šiugždėti įvyniojimų ar krepšių.

Pasakykite vaikui, kuris turi Mobilusis telefonas ar planšetinį kompiuterį, kad žiūrint teatro spektaklį reikia išjungti garsą ir pašalinti mobilusis įrenginys.

Nuotraukų šaltinis: www.psypress.ru

Prieš prasidedant pasirodymui, turite eiti į tualetą., kad netrukdytų kitiems žiūrovams ir nepraleistų dalies veiksmo scenoje.

Muziejuje, meno galerijoje ar parodoje privalai tylėti. Neleiskite vaikui liesti eksponatų.

Vadovo pasakojimo metu paprašykite vaiko atidžiai išklausyti reikalingą informaciją., jei vaikas ko nors nesupranta, patys jam tai paaiškinkite prieinamais žodžiais.

Per mini paskaitą negalite pertraukti pasakotojo, visus patikslinančius klausimus galima užduoti pateikus reikiamos informacijos bloką.

Nuotraukų šaltinis: properties.inhabitots.com

Vaikai gaudo skristi

Bet kuris vaikas su ankstyva vaikystė supranta, kaip gerai ar blogai elgiasi vaikai. Jeigu paaiškinate vaikui pagrindines elgesio taisykles, nepamirškite tinkamoje situacijoje priminti, nubauskite už šių taisyklių nesilaikymą (bausmė – tai ramus chuligano pašalinimas ar verkiantis kūdikisį gatvę arba įstaigos fojė).

Nuotraukų šaltinis: images.speakingtree.iimg.in

Ir žinos, kad mesti ant grindų parduotuvėje, reikalauti saldumynų, garsiai juoktis ar žaisti su kaimynu ir bendraamžiu teatro spektaklio metu yra nepriimtina, kaip ir stumdytis eilėje ar rėkti muziejuje, norint paliesti parodą. dinozauras.

Nuo kokio amžiaus pradėjote sakyti vaikui, kaip jis turi elgtis? viešose vietose, ir tikitės padoraus elgesio?

Norite išmokyti vaiką drausmės, bet nežinote, kokį ugdymo metodą naudoti. Nei griežti draudimai, nei leistinumas neduoda naudos. Absoliučių kraštutinumų nėra. Priešingai, visi ugdymo procesai patenka į aukso vidurį. Atsitraukti idealios taisyklės, požiūrio į ugdymo problemas būtina teirautis iš karto kelių ugdymo psichologų. Štai ką mes turime galų gale.

Sutrumpinamas laiko tarpas

Vaikui skiriamas laikas ramybei ir paguodai, kad jis galėtų susivokti sunki situacija ir susivok. Kai kurie tėvai tuo pernelyg naudojasi, sutelkdami dėmesį į kūdikio elgesį (gerą ar blogą). IN Pastaruoju metu Tėvų stovykloje įprasta pereiti į kitą kraštutinumą: nekalbėti su vaiku dėl prasižengimo, vengti bendravimo ir ignoruoti. Mes priekaištaujame savo vaikams, rengiame ištisas parodomąsias paskaitas, reikalaujame, kad jie nedelsiant nustotų verkti ar žaisti. Tačiau jei naudosite šią techniką laiku ir teisingai, galite gauti gerų dividendų.

Jei pastebite, kad jūsų vaikas yra pernelyg emocionalus, mėtosi daiktais po kambarį ir pyksta, vadinasi, jis pavargęs. Pats laikas trumpam atsipūsti ir atsipalaiduoti. Vaikai turi būti palikti vieni su savimi proporcingai savo amžiui: kiekvienais metais po minutę. Bus geriau, jei tokią priemonę naudosite ne kaip bausmę už bet kokį pažeidimą. Izoliacija neturėtų būti suvokiama kaip gėda. Psichologai mano, kad ši technika geriausiai tinka vaikams nuo trejų iki aštuonerių metų.

Bausmė turi atitikti nusikaltimą

Bausmės be įspėjimo, ypač jei jos yra per griežtos, sukelia tik vaikų pasipiktinimą ir pasipiktinimą. Galų gale susipainiosite su savo reikalavimais. Drausmė yra ta, kad bausmė turi būti proporcinga nusižengimui.
Pavyzdžiui, jei jūsų šeimoje galioja neišsakyta taisyklė, kad baigus namų darbus vaikas privalo jums paskambinti, o jis juos sulaužo, logiška kuriam laikui mobilųjį įrenginį išimti iš apyvartos. Bet jei atimsite telefoną dėl kito nusižengimo, tai nepakeis vaiko elgesio ir jo nieko neišmokys. Psichologai perspėja: kančia nėra didelė paskata. O atsitiktinės bausmės tik moko vaikus bijoti būti pagautiems.

Nenustatykite per daug taisyklių

Visada atsiminkite paprastą tiesą: taisyklės sukurtos tam, kad jas laužytumėte. Todėl kuo mažiau apribojimų nustatysite savo vaikui, tuo geriau. Daugybė draudimų tik sukuria pagundų, kurioms tiesiog neįmanoma nepasiduoti. Pokalbis „Nedaryk to, kitaip atsitiks...“ tiesiog prašo vaiko atlikti eksperimentą ir pažiūrėti, kas bus.
Todėl apsiribokite tik pagrindinių namų taisyklių rinkiniu ir būtinai paaiškinkite vaikui, kodėl visa tai reikalinga. Nesinaudokite tuščiais grasinimais. Jei norite atimti vaiko žaislą kaip drausminę priemonę, tiesiog padarykite tai be jokių papildomų rūpesčių. Ilgainiui vaikas supras, kokie veiksmai lemia tokį rezultatą, o kitą kartą elgsis kitaip.

Pabrėžkite teigiamus dalykus

Kai kurie tėvai klaidingai mano, kad drausmė už blogą elgesį užtraukia bausmę. Tiesą sakant, jis skirtas atsispirti trūkumams. Štai kodėl daug lengviau ugdyti gerą vaikų elgesį, nei vėliau kovoti su blogu elgesiu.
Įsivaizduokite, kad jūsų kūdikis yra geras pagal apibrėžimą. Jei dar kartą pagirsite jį už gerai atliktą užduotį namuose, tai suteiks jam papildomo pasitikėjimo savo darbu. savo jėgų. Jei pagrindinis žodis jūsų mokomajame žodyne yra „neįmanoma“, vaikas jaus tik susierzinimą. Be pagyrimų, efektyvu įvesti tam tikrų privalumų ir paskatų. Taip vaikas matys savo gerų darbų poveikį ir pajus jūsų dėkingumą.

Nustokite jaudintis dėl blogo vaiko elgesio viešumoje

Tai yra tiesa. Kažkodėl esame tikri, kad mūsų vaiko užgaidų atveju aplinkiniai blogai pagalvos apie mūsų auklėjimo metodus. Būdami su vaikais viešoje vietoje visada bijome šios reakcijos. Tiesą sakant, visos šios baimės ir nerimas yra visiškai bergždžios.
Jei jūsų auklėjimo metodai nenumato skubaus atsiskaitymo konfliktinė situacija, kiti negalvos apie tave blogai. Autorius iš esmės jiems nerūpi. Todėl nebijokite iliuzinio visuomenės pasmerkimo ir ramiai eikite pasirinktu kursu. Tiesiog abstrahuokite save nuo situacijos ir įsivaizduokite, kad esate ne viešumoje, o vienas su vaiku. Be to, visada galite paaiškinti savo poziciją nepastebimai paimdami kūdikį iš žmonių susibūrimo vietos.

Neskubėkite imtis veiksmų

Nepaisant to, kad jūsų vaikas dar labai mažas, paprastos gyvenimo situacijos gali išmokyti jį pirmųjų pamokų, kurios tikrai neįkainojamos.
Jis mato, kaip kaimyno berniukas trenkė kitam vaikui į galvą smėlio dėžėje, kad atimtų automobilį. Nuo ketverių metų vaikai gali taikyti logiką ir apgalvoti to, kas nutiko, pasekmes. Leiskite savo mažyliui kurį laiką būti teisėju. Leiskite jam pasakyti, ar gerai ar blogai atimti iš kitų vaikų žaislus ar juos mušti.

Neverk

Tai taip paprasta, bet kartu ir taip sunku. Net jei jūsų vaikas nuolat neklaužada, labai susijaudinęs ir vėl ant grindų išpylė pieną, nepasiduokite savo emocijoms. Turite būti kantrūs. Problema ta, kad kūdikiai rėkimo nesuvokia kaip auklėjamosios priemonės. Jie tik labai bijo šių garsių verksmų. Šiuo metu vaikai naudoja pačias primityviausias smegenų dalis, atsakingas už gėdą ir pyktį.
Todėl jie negali išgirsti jūsų įspėjimų. Su emocingais vaikais, kaip ir su paaugliais, reikalai dar rimčiau. Jei negalėjote susilaikyti ir matote, kad dėl jūsų pykčio kūdikis labai paraudo, geriau išeikite iš kambario ir susitvarkykite. Po visko būtinai pasakykite, kad gailisi dėl to, kas nutiko. Apkabink savo kūdikį ir atsiprašyk.

Kaip išmokyti vaiką tinkamo elgesio bažnyčioje ir namuose, nerodant tėvų autoritarizmo, bet ir nepažeidžiant vaiko orumo? Pagarba yra nuostabi, bet tai nereiškia, kad savo vaikui leisime daryti, ką jis nori, ir nedrįsime prieš jį pasakyti nė žodžio.

Vienos avies principas

Anot arkivyskupo Aleksandro Avdiugino, „stačiatikybė yra sąžininga, nuostabi savo universalumu. Kiekviename žmoguje ji mato išskirtinumą ir unikalumą. Kodėl Viešpats seka vieną avį? Nes kiekviena avis yra stebuklas, ji išskirtinė.

Dievo mylimos avys esame ne tik mes, bet ir mūsų vaikai. Tiesa, kartais šios nepakartojamos avys pavirsta užsispyrusiais, pernelyg lėkštais, kvailais ėriukais – pavyzdžiui, liturgijoje bažnyčioje. Bet mes galime ganyti mažą avelę nevarydami jos į narvą, o taikydami jai pagrįstas priemones, apribojimus ir taisykles – ir švelniai bei pavydėtinu nuoseklumu.

Pagal Bažnyčios mokymą, kiekvienas iš mūsų yra „lankstus“, tiek į gerą, tiek į blogiausia pusė, todėl geriau pradėti lipdyti vaiką kuo anksčiau.

Rodyti mažas vaikas bažnytinio gyvenimo visa pilnatve ir įvairove, galima ją paversti Bažnyčios dalimi, taip pat išmokyti teisingo ir protingo elgesio, sako edukologijos psichologė Svetlana Nazina. Remiantis mano darbo su vaikais patirtimi, galima ir būtina supažindinti vaiką su bažnytiniu gyvenimu nuo pat gimimo. Šventykloje kartu su tėvais pasirodo kūdikiai, kurie jau tada pradeda jausti palankią atmosferą, girdėti eufonišką muziką, grožėtis žvakių šviesomis.

Kai vaikas paauga ir prasmingai peržengia šventyklos slenkstį ranka rankon su mama ar tėčiu, daug kas pasikeičia. Ir jei suaugusiojo tikėjimo suvokimas pereina iš vidinio į išorinį, tai vaikui, priešingai, iš išorės į vidinį. Daug ką formuojame patys, daug kas ateina iš išorės. Šventykla priklauso jam išvaizda, jo tėvų ir garbintojų išvaizda, ypatingas gražus jį supantis grožis padeda aiškiai suprasti, kur jis yra, suvokti, kad ši vieta yra Dievo namai, kuriuose reikia nuolankiai nulenkti galvą ir elgtis visiškai rimtai.

„Mažai parapijiečiui tai labai svarbu nuotaika kad rytoj eis į bažnyčią. Prisimenu, kad prieš eidama į šventyklą močiutė vakare nusiprausdavo, rinkdavo drabužius ir daiktus – tai buvo privalomas ritualas, kuriame dalyvavau ir aš – padėjau. Eidami į bažnyčią galite atsidaryti kartu bažnyčios kalendorius, pažiūrėkite, kurie šventieji švenčiami, ir būtinai kartu pasimelskite. Toks pasiruošimas visada drausmina, o mažam vaikui disciplina yra svarbi - ji kuria jo gyvenimą, padeda jaustis saugiai“, – sako psichologė ir mama.

Geru pavyzdžiu

Kalbėdamas apie vaikų elgesio drausmės palaikymą, bet ne lazdele, o pagarbaus požiūrio į garbinimą ir viso įmanomo dėmesio pagrindiniams jo elementams skiepijimą, arkivyskupas Nikolajus Černyševas mano, kad tai įmanoma tik geru suaugusiųjų ir daugumos žmonių pavyzdžiu. svarbiausia – jų nuoširdumas: „Pasak Dostojevskio, įspūdžiai, nors ir nesąmoningi, gauti anksti vaikystė, niekuo nepakeičiami, neišnyksta ir turi stiprią įtaką tolimesniam gyvenimui. Kaip svarbu, kad tai įspūdžiai, gauti iš vaiko buvimo liturgijoje. O kiek čia priklauso nuo to, kokie žmonės jį supa, ar jis jaučiasi šalia tikrą bažnytinę šeimą, ar minią svetimų, šaltų ir abejingų!“

Reikia pajausti, kada išorinė šventyklos pamaldumo pusė vaikui tampa nepakankama- bučiuoju ikonas, kryžių, buvimą šventykloje ant mamos rankų. Nepraleiskite akimirkos, kai laikas pereiti į kitą suvokimo lygmenį – perskaitykite pirmąsias vaikiškas knygas apie Bažnyčią, vaikų Evangeliją, kartu aptarkite tai, ką perskaitėte.

Kas atsitiks, jei tai nebus padaryta laiku? Tai, kad tiek vaikai iš bažnytinių šeimų, tiek sekmadieninių mokyklų mokiniai praranda vaikišką suvokimą ir nebejaučia tinkamos pagarbos stačiatikių šventovėms, elgiasi nepagarbiai per pamaldas – o kartais tai galioja net ir mažiesiems altorių tarnams. Vaikai ne visada suvokia, kur gyvenime yra riba tarp žaidimo ir tikrovės, o kur bažnyčioje yra riba tarp to, kas matoma ir nematomas pasaulis kad jie liečiasi. Tai rodo, kad vidinė pusė tikėjimas – Evangelija, Kristaus asmuo ir pavyzdys jiems nėra artimi arba mažai žinomi – neįskiepyti ankstyvas amžius arba yra primesti formaliai.

Mes giriame jus už jūsų veiksmus

Svetlana Nazina pabrėžia dar vieną svarbus punktas: taip, vaiko suvokimu turėtų būti skirtumas tarp šventyklos ir namo, gatvės ir darželis– jam visai kitos vietos ir bendruomenės. Tačiau būtina užtikrinti, kad jo asmenybės elgesio aspektai visur būtų vienodai adekvačiai pasireiškiantys. Paprasčiau tariant, taip Sekmadieninė mokykla, o už bažnyčios tvoros vaikas liko geras, paklusnus, nuoširdus ir dėmesingas kitiems žmonėms.

„Norėdami tai padaryti, sekmadieninės mokyklos praktiniuose užsiėmimuose imituojame situacijas iš įprasto gyvenimo. Išvados pačios netikėčiausios. Visi stengiasi būti geri ir sėkmingi – tai prisideda įvairiais būdais moderni programa ikimokyklinė ir jaunesnioji mokykla švietimo įstaigos, kur skatinamas sėkmės mąstymas. Tačiau tokioje „sėkmėje bet kokia kaina“ yra didelis vaiko dvasinis laimikis. Pasirodo, vaikų egoizmą iškeliame į pirmą planą, bet iš tikrųjų kūdikis neatstovauja to, ką jis teigia. Todėl pirmiausia turime „įtraukti“ ne šiuolaikinę pedagogiką, o tikrąjį krikščionišką principą: pagirti vaiką už poelgius, vertinti ne jį patį, o poelgius. Bet pagirti būtinai reikia!

Pavyzdžiui, tikras atvejis: sekmadieninės mokyklos pamokose vaikinas gerai atsakė ir pelnė daugiausiai žvaigždučių, bet niekas juo nesidžiaugė. Tai jį labai nuliūdino. Pasirodo, draugai, gana bažnyčią lankantys vaikai, jam tiesiog pavydėjo ir... tylėjo kaip suaugęs.

Vasya yra netoliese!

Už visavertį krikščionišką – bažnyčią ir kasdienybę – Svarbu, kad vaikas kuo anksčiau išmoktų suprasti kitus žmones ir jų problemas. Psichologė pateikė pavyzdį, kaip stačiatikių vasaros stovykloje vienam berniukui tinkamu momentu nepadėjo bendraamžiai – ne iš piktos valios, o tiesiog nesuprato, nesuprato, kad jam reikia pagalbos.

"Panašus vaiko galvoje yra tarpas tarp Tikras gyvenimas ir ką jis sužino apie Dievą. Evangelijos elgetos ir raupsuotieji kelia užuojautą, bet jie yra kažkur toli, o šalia stovinti Vasja pagalbos neprašo – tai kam jam padėti?

Tam, kad tai paaiškintume, tai yra, kad vaikai ryškiau suvoktų krikščioniškąsias tiesas, reikia labai išmintingų ir subtilių, apgalvotų dvasinio auklėjimo ir religinio ugdymo metodų. Namuose pirmiausia paprašykite vaiko padėti – mažų jo veiksmų nauda yra didžiulė, nes jie suteikia jam daug džiaugsmo.

Trumpą apmąstymą šia sunkia tema norėtume tęsti abato Arsenijaus (Sokolovo) žodžiais: „Užaugęs vaikas negali ilgai išlikti su vaiko tikėjimu. Jei jis bandys ją išlaikyti, kyla pavojus, kad jis taps vaikišku arba veidmainiu. Vaikų tikėjimas grindžiamas tėvų mėgdžiojimu, auklėjimu; suaugęs – asmeninis pasirinkimas.Įkeltas bažnyčios šeima vaikas vieną dieną susiduria su šiuo pasirinkimu. Jei jis tai padarys teisingai, jo tikėjimas taps brandus ir atsakingas.

Žinoma, pasirinkimas visada yra rizika. Tačiau Kūrėjas taip gerbia individualią laisvę, kad suteikia šį pasirinkimą kiekvienam. Šiame kelyje tėvai ir mes, Bažnyčios tarnai, neturime teisės būti nenuoširdūs ir nuobodūs. Tačiau yra paprastas saugi taisyklė: Elkis su savo vaiku kaip su brangiausiu ir mylimiausiu draugu.

Valentina Kidenko

Ar galima paaugliui numesti svorio nesilaikant dietos? O kodėl būtent be dietų? IN paauglystė Labiau nei bet kada anksčiau vaiko organizmui reikia ne tik pakankamo vitaminų ir mikroelementų kiekio, bet ir kalorijų. Tai intensyvus augimo ir fizinio formavimosi etapas. Ir, žinoma, tai reiškia brendimo laikotarpį. Todėl griežtos ir alinančios dietos yra ne tik nepageidautinos, bet ir itin kontraindikuotinos paauglystėje.

Jei vaikui viskas leidžiama ir nėra draudimų, jis pamažu virs mažu velniuku. O jei nuolat ką nors priekaištausite ar drausite, išaugsite sudėtinga būtybe, kuriai trūksta valios. Todėl augindami vaikus laikykitės aukso vidurio.

Vaiko artimiausias ir brangiausias žmogus yra jo mama. Tėčiai, galima sakyti, atlieka „antrą vaidmenį“ kūdikio gyvenime. Būtent tėvas gali nukreipti savo sūnų ar dukrą teisingu keliu. Tėvai, augindami vaiką, atlieka skirtingas funkcijas, kurios viena kitą papildo. Kitaip tariant, tėvas augindamas vaiką gali duoti tai, ko negali mama, ir atvirkščiai.

Kaip dažnai vaiko gimimo džiaugsmas užleidžia vietą susierzinimui ir pykčiui augant naujam šeimos nariui. Susikaupia didelis skundų, pretenzijų ir nesusipratimų krūvis. Nepastebimai susvetimėjimas virsta neįveikiama praraja.

Už nugaros sunkūs laikotarpiai kūdikystė, kai nemiegojote, vaiko raidos stebėjimas mėnuo po mėnesio, darželis už nugaros, įėjimas į 1 klasę, įdomus studentiškas gyvenimas. Tėvų užduotis – užtikrinti, kad ikimokyklinis pasirengimas mokyklai suteiktų jam patogų mokymąsi ir įsiliejimą į mokinių būrį.

1. Ignoruokite blogą elgesį

Kartais tėvai patys skatina blogą savo vaiko elgesį, atkreipdami į jį dėmesį. Dėmesys gali būti ir teigiamas (pagyros), ir neigiamas (kritika), tačiau kartais visiškas dėmesio trūkumas gali būti netinkamo vaiko elgesio sprendimas. Jei suprantate, kad jūsų dėmesys tik provokuoja vaiką, pasistenkite save tramdyti. „Ignoravimo technika“ gali būti labai veiksminga, tačiau ji turi būti atlikta teisingai. Štai keletas sąlygų, kurių reikia atsiminti:

"Nekreipti dėmesio reiškia nekreipti dėmesio." Jokiu būdu nereaguokite į vaiką – nerėkkite, nežiūrėkite į jį, nekalbėkite su juo. (Atidžiai stebėkite savo vaiką, bet kuo nors užsiimkite.)

- Visiškai ignoruokite vaiką, kol jis nustos netinkamai elgtis. Tai gali užtrukti 5 ar 25 minutes, todėl būkite kantrūs.

– Vaiką turėtų ignoruoti ir kiti šeimos nariai, kurie yra viename kambaryje su jumis.

– Kai tik vaikas nustoja netinkamai elgtis, reikia jį pagirti. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Labai džiaugiuosi, kad nustojai rėkti. Man nepatinka, kai taip rėki, man skauda ausis. Dabar, kai tu nerėki, jaučiuosi daug geriau“.

„Ignoravimo technika“ reikalauja kantrybės, o svarbiausia – nepamirškite, kad ignoruojate ne vaiką, o jo elgesį.

2. Palikti

Bet kokio amžiaus vaikai gali nuvaryti mamas ir tėčius į tokią būseną, kad tėvai nebekontroliuoja savęs. Jei jaučiate, kad prarandate kontrolę, jums reikia laiko atsigauti. Suteikite galimybę nusiraminti ir sau, ir savo vaikui. Rūkymas - galimas variantas, bet nerekomenduojama.

3. Naudokite blaškymąsi

Amžius: vaikai iki 2 metų / nuo 2 iki 5 metų / nuo 6 iki 12 metų

Kitas būdas išvengti situacijos eskalavimo – atitraukti vaiko dėmesį. Šis metodas geriausiai pasiteisina, kol vaikas nepasidaro toks kaprizingas, kad jo nebegalite pasiekti.

Labai lengva atitraukti kūdikio dėmesį, pavyzdžiui, žaislu ar kitu norimu daiktu. Tačiau kai vaikai paaugs (po 3 metų), turėsite būti kūrybiškesni, kad sutelktumėte jų dėmesį į kažką visiškai kitokio nei nagrinėjama problema.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų vaikas atkakliai siekia kitos pagalvės kramtomoji guma. Jūs jam uždraudžiate ir mainais siūlote vaisių. Vaikas rimtai. Nereikia jo kimšti maisto, iškart rinkitės kitą veiklą: tarkime, pradėkite žaisti su jojo arba parodykite jam magišką triuką. Šiuo metu bet koks „valgomasis“ pakaitalas primintų kūdikiui, kad jis niekada negavo kramtomosios gumos.

4. Dekoracijos keitimas

Amžius: vaikai nuo 2 iki 5 metų

Taip pat gerai fiziškai ištraukti vaiką iš sunkios situacijos. Dekoracijos pakeitimas dažnai leidžia tiek vaikams, tiek tėvams nustoti jaustis įstrigusiems. Kuris sutuoktinis turėtų paimti vaiką? Visai ne tas, kuris labiau „susirūpinęs“ problema, priešingai populiariam įsitikinimui. (Tai subtiliai palaiko „mama už viską atsakinga“ paradigmą.) Tokia misija turėtų būti patikėta tėvams, kurie šiuo konkrečiu momentu rodo didelį linksmumą ir lankstumą. Pasiruoškite: pasikeitus aplinkai vaikas iš pradžių dar labiau nusimins. Tačiau jei jums pavyks įveikti tokią akimirką, jūs abu, be abejo, imsite nurimti.

5. Naudokite pakaitalą

Amžius: vaikai iki 2 metų / nuo 2 iki 5 metų / nuo 6 iki 12 metų

Jei vaikas nedaro to, ko reikia, užimkite jį tuo, ko reikia. Vaikus reikia mokyti, kaip, kur ir kada teisingai elgtis. Neužtenka vaikui pasakyti: „Tu neturėtum to daryti“. Jam reikia paaiškinti, ką tokiu atveju daryti, tai yra parodyti alternatyvą. Štai keletas pavyzdžių:
— Jei vaikas piešia pieštuku ant sofos, padovanokite jam spalvinimo knygelę.
— Jei dukra paima mamos kosmetiką, pirkite jai vaikišką kosmetiką, kurią būtų lengva nuplauti.
— Jei vaikas mėto akmenis, žaisk su juo kamuoliu.
Kai jūsų vaikas žaidžia su kažkuo trapiu ar pavojingu daiktu, tiesiog duokite jam kitą žaislą. Vaikai lengvai įsitraukia ir visame kame randa savo kūrybinės ir fizinės energijos išleidimą.
Gebėjimas greitai rasti pakaitalą nepageidaujamam vaiko elgesiui gali išgelbėti jus nuo daugelio problemų.

6. Dideli apkabinimai

Amžius: vaikai iki 2 metų / nuo 2 iki 5 metų

Jokiomis aplinkybėmis neleiskite vaikams kenkti sau ar kitiems. Neleiskite vaikui kovoti nei su jumis, nei su kuo nors kitu, net jei jam neskauda. Kartais mamos, skirtingai nei tėčiai, toleruoja, kai maži vaikai bando joms smogti. Daugelis vyrų man skundžiasi, kokius „pažeminimus“ patiria jų žmonos, leisdamos savo piktiems vaikams jas mušti, ir kad tokia kantrybė išlepina vaiką. Savo ruožtu mamos dažnai bijo atsikirsti, kad „neslopintų“ vaiko kovingos dvasios.
Man atrodo, kad tėčiai šiuo atveju dažniausiai būna teisūs, ir tam yra keletas priežasčių. Įkyrūs vaikai taip elgiasi ne tik namuose, bet ir kitur, su nepažįstamais žmonėmis. Be to, blogo įpročio į ką nors reaguoti fiziniu smurtu vėliau labai sunku atsikratyti. Jūs nenorite, kad vaikai užaugtų tikėdami, kad jų mama (skaitykite: moterys) toleruos beveik viską, net ir fizinę prievartą.

Čia yra vienas iš pačių veiksmingi būdai išmokykite vaiką laikyti rankas prie savęs: stipriai apkabinkite, neleisdami spardytis ar muštis. Tvirtai ir autoritetingai pasakykite: „Aš neleisiu tau kovoti“. Vėlgi, jokios magijos – būkite pasiruošę. Iš pradžių jis kriuks dar garsiau ir kovos jūsų rankose su dviguba jėga. Būtent šiuo metu reikia ypač tvirtai jį laikyti. Vaikas po truputį pradės jausti jūsų tvirtumą, įsitikinimą ir stiprybę, supras, kad jį sulaikote nekenkdami ir neleisdami imtis griežtų veiksmų prieš save, ir pradės nurimti.

7. Pasiūlymo pasirinkimas

Amžius: vaikai iki 2 metų / nuo 2 iki 5 metų / nuo 6 iki 12 metų
Ar kada susimąstėte, kodėl vaikas kartais taip aktyviai priešinasi tėvų nurodymams? Atsakymas paprastas: tai natūralus būdas patvirtinti savo nepriklausomybę. Galite išvengti konfliktų, jei pasiūlysite savo vaikui pasirinkimą. Štai keletas pavyzdžių:
— Maistas: „Ar pusryčiams valgysi kiaušinienę ar košę? „Ką valgysi vakarienei, morkų ar kukurūzų?
— Drabužiai: „Kokius marškinius vilkėsi mokykloje, mėlynus ar geltonus? „Ar ruošiesi apsirengti pats, ar tau reikia pagalbos?
— Buities darbai: „Ar valysi prieš vakarienę ar po jos? „Išnešite šiukšles ar išplausite indus?
Leisti vaikui pačiam rinktis yra labai naudinga – tai verčia jį mąstyti pačiam. Gebėjimas priimti sprendimus prisideda prie sveiko vaiko savivertės jausmo ugdymo ir padidėjusios savigarbos. Tuo pačiu metu tėvai, viena vertus, patenkina vaiko savarankiškumo poreikį, kita vertus, kontroliuoja jo elgesį.

8. Paprašykite vaiko problemos sprendimo.

Amžius: vaikai nuo 6 iki 11 metų

Ši technika ypač efektyvi, nes jaunesni vaikai mokyklinio amžiaus(6-11 m.) nori prisiimti daugiau atsakomybės. Pasakykite: "Klausyk, Haroldai, tu tiek daug laiko praleidžiate rengdamasis ryte, kad mes kiekvieną dieną vėluojame į mokyklą. Be to, aš negaliu laiku atvykti į darbą. Reikia ką nors padaryti. sugalvoti?"

Tiesioginis klausimas leidžia vaikui pasijusti atsakingu žmogumi. Vaikai supranta, kad ne visada į viską turi atsakymus. Dažnai jie taip nori prisidėti, kad tiesiog trykšta pasiūlymais.

Pripažįstu, yra priežasčių abejoti šios technikos veiksmingumu, aš pats tuo netikėjau. Tačiau, mano nuostabai, tai dažnai pavykdavo. Pavyzdžiui, Haroldas siūlė rengtis ne vienas, o vyresniojo brolio kompanijoje. Tai veikė nepriekaištingai kelis mėnesius – tai puikus rezultatas bet kokiai auklėjimo technikai. Taigi, patekę į aklavietę, nesiginčykite su sutuoktiniu. Paprašykite savo vaiko pateikti jums naują idėją.

9. Mokyk pavyzdžiu

Amžius: vaikai iki 2 metų / nuo 2 iki 5 metų / nuo 6 iki 12 metų

Vaikai dažnai elgiasi, mūsų požiūriu, neteisingai; Tai reiškia, kad suaugęs žmogus turi parodyti jiems, kaip teisingai elgtis. Vaikas kartojasi paskui tave, tėvą, labiau nei bet kas kitas. Todėl asmeninis pavyzdys yra geriausias ir lengviausias būdas išmokyti vaiką, kaip elgtis.

Tokiu būdu galite daug ko išmokyti savo vaiką. Štai keletas pavyzdžių:

Mažas vaikas:

Užmegzti akių kontaktą.
- Užjausti.
- Išreikškite meilę ir meilę.

Ikimokyklinis amžius:

Sėdi tyliai.
- Pasidalinkite su kitais.
- Išspręskite konfliktą taikiai.

Mokyklinis amžius:

Teisingai kalbame telefonu.
- Rūpinkitės gyvūnais ir nekenkite jiems.
- Išleisk pinigus protingai.

Jei dabar atidžiai žiūrėsite į savo vaikui rodomą pavyzdį, tai padės išvengti daugelio konfliktų ateityje. O vėliau galėsite didžiuotis, kad vaikas iš jūsų išmoko kažko gero.

10. „Ne“ reiškia ne.

Amžius: vaikai iki 2 metų / nuo 2 iki 5 metų / nuo 6 iki 12 metų

Kaip pasakyti savo vaikui „ne“? Vaikai dažniausiai reaguoja į toną, kuriuo ištariate frazę. Atsisakymas „ne“ turi būti ištartas tvirtai ir aiškiai. Taip pat galite šiek tiek pakelti balsą, bet vis tiek neturėtumėte šaukti (išskyrus ekstremalias situacijas).

Ar pastebėjote, kaip sakote „ne“? Dažnai tėvai savo vaikui „siunčia“ dviprasmišką informaciją: kartais jų „ne“ reiškia „galbūt“ arba „paklausk manęs vėliau“. Vienos paauglės mama kartą man pasakė, kad sako „ne“, kol dukra „pagaliau ją susilauks“, o tada pasiduoda ir duoda sutikimą. Kai pajusite, kad vaikas bando jumis manipuliuoti arba jus supykdo, kad apsigalvotumėte, tiesiog nustokite su juo kalbėtis. Būk ramus. Leiskite vaikui išlieti savo emocijas. Kartą pasakėte „ne“, paaiškinote atsisakymo priežastį ir nebeprivalote leistis į jokias diskusijas. (Tuo pat metu, aiškindami savo atsisakymą, stenkitės pateikti paprastą, aiškią, vaikui suprantamą priežastį.) Jums nereikia ginti savo pozicijos vaiko akivaizdoje – jūs nesate kaltinamasis, jūs esate teisėjas. Tai svarbus momentas, todėl pabandykite bent sekundę įsivaizduoti save kaip teisėją. Dabar pagalvokite, kaip tokiu atveju pasakytumėte savo vaikui „ne“. Tėvų teisėjas, paskelbdamas savo sprendimą, išliks visiškai ramus. Kalbėdavo taip, lyg jo žodžiai būtų aukso vertės, rinkdavosi posakius ir per daug nesakydavo.

Nepamirškite, kad jūs esate teisėjas šeimoje ir jūsų žodžiai yra jūsų galia.

Ir kitą kartą, kai vaikas bandys jus užrašyti kaip kaltinamąjį, galite jam atsakyti: „Aš jau sakiau jums apie savo sprendimą, mano sprendimas yra „ne“, gali būti ignoruojami. arba atsakydami į juos ramiu balsu pakartokite šiuos paprastus žodžius kol vaikas bus pasiruošęs tai priimti.