Como não reagir a palavras ofensivas. Como reagir e responder a insultos e grosserias - frases de exemplo

Acontece que podemos ser ofendidos e rudes mesmo no local aparentemente mais inapropriado, por exemplo, numa loja, onde, em tese, “o cliente tem sempre razão”, ou numa clínica, num banco, no trabalho, em instituição educacional, e apenas em casa.

Vi uma cena em que um segurança esbarrou em uma jovem mãe empurrando um carrinho de bebê e começou a gritar que era proibido trazer carrinhos para dentro da loja, embora isso fosse ilegal.

Algumas pessoas têm uma atmosfera de trabalho tal que não está claro como sobrevivem lá. O chefe pode facilmente ser rude ou xingar seus subordinados, mas os funcionários não se atrevem a se opor a ele por medo de serem expulsos de seus cargos.

Se você foi ofendido, falado rudemente ou xingado, não deve ficar desanimado e socar o agressor.

O que fazer se você for xingado, rude ou rude:

• Você pode simplesmente permanecer em silêncio, sem reagir, sorrindo arrogantemente. Este método muitas vezes tem um efeito desanimador sobre os infratores, porque as suas palavras não tiveram o efeito desejado.
• Responda brevemente: “Você é rude e mal educado”. Em alguns casos, você colocará o agressor em estado de estupor, colocá-lo-á em seu lugar e, enquanto ele estiver com os olhos esbugalhados, poderá sair do local da colisão com a cabeça erguida.
• Leia uma palestra para uma pessoa rude sobre o tema do comportamento educado na sociedade ou diga: “Coelhinho, Deus te abençoe!” com um sorriso doce.
• Se possível, fique calmo ao ouvir comentários cacofônicos dirigidos a você, não grite nem atrapalhe com os punhos, isso só mostra o quanto as palavras da pessoa rude te machucam. É melhor responder algo assim com um sorriso: “De onde vem tanto interesse pela minha pessoa?” “Você não tem vida pessoal própria, decidiu participar da vida de outra pessoa?”
• Diga o seguinte: “Se a sua autoestima está tão baixa que você só consegue humilhar os outros elogiando a si mesmo, então aconselho você a procurar ajuda e apoio de um psicólogo, porque pessoas como você não têm amigos de verdade”.
• Resposta a uma mulher grosseira: “Você é tão inteligente e gentil quanto bonita”.
• Claro, você pode responder da mesma maneira e ser rude, descendo ao nível de um ofensor rude, mas gritando seu discurso de volta, você pode aliviar um pouco da tensão avassaladora. No entanto, esta é a pior opção.

Aqui estão algumas outras respostas que você pode usar ao confrontar seu agressor:

• Desculpe, não tive a intenção de aborrecê-lo;
• Apreciei a profundidade de seus pensamentos, obrigado!
• Obrigado por sua atenção à minha personalidade e por dedicar seu tempo para criticá-la;
• Pelo amor de Deus, não sinto muito. Adoro ser odiado;
• Isso é tudo que você queria dizer?
• Eu tinha uma opinião melhor sobre você;
• A grosseria não combina com você;
• Você quer uma resposta educada ou a verdade?
• Por que você está tentando parecer pior do que realmente é?
  

Dependendo da situação, você pode colocar em prática todos os métodos acima para lidar com pessoas grosseiras e rudes em situações particularmente desagradáveis, tentar fazer uma piada ou comentário espirituoso;

É triste, mas também acontece que nenhuma das opções acima ajuda, principalmente para os adolescentes. Os infratores podem considerar a ignorância e o silêncio como covardia e fraqueza e, com amargura ainda maior, continuam a zombar e zombar da pessoa. Nesse caso, só há uma maneira de conquistar o respeito de seus colegas: lutar contra o agressor. Isso mostrará que você não tem medo e não vai continuar a suportar o ridículo, os xingamentos e a grosseria.

Fragmento de livro Kovpak D.V. Os errados foram atacados! ou Como lidar com a grosseria? - M.: Pedro, 2012

Por quanto tempo você aguenta a grosseria? No transporte, no trabalho, nas visitas, em casa, online, na rua - em qualquer lugar! Por quanto tempo você consegue desempenhar o papel de vítima? Suportando pacientemente qualquer inconveniente, qualquer manifestação de grosseria. Um famoso psicoterapeuta e homem corajoso, Dmitry Kovpak decidiu que já era o suficiente! Leia suas histórias emocionantes e aconselhamento profissional para combater a grosseria e o cinismo. Doutor Kovpak está pronto para trapacear o mundo sem se curvar sob ele! E você?

Estratégias básicas para superar a grosseria

Contra-ação eficaz

Obviamente, existem três abordagens nas relações entre as pessoas. A primeira é considerar apenas a si mesmo e reprimir os outros... A segunda é sempre ceder aos outros em tudo... A terceira abordagem é ter em mente os seus próprios interesses sem negligenciar os interesses dos outros.

Somente os mortos não podem ser tocados vivos. Cada um de nós já se viu em situações em que ficamos feridos ou traumatizados psicologicamente. Naturalmente, existe o desejo de punir ou ensinar uma lição ao infrator, ou de minimizar os danos à reputação e às avaliações de terceiros.

O que exatamente devo fazer? Tolerar ou responder? Como tudo isso vai acabar? E uma série de outras questões estão constantemente girando na minha cabeça. Esta não é a primeira vez que isso acontece e não só com você. Como as pessoas que já haviam encontrado um problema semelhante responderam a isso antes?

Certa vez, Confúcio foi questionado: “É certo retribuir o bem com o mal?” Ao que ele respondeu: “Você precisa responder ao bem com o bem e precisa responder ao mal com justiça”.

Sem dúvida, se você se deixa ofender regularmente, isso pode se tornar um hábito entre seus agressores. O desejo de uma pessoa rude de fazer um comentário ou até mesmo de atacá-lo surge antes que haja uma razão para isso.

Se você ajudar pessoas desequilibradas, fornecendo-lhes regularmente uma plataforma para desabafar sua irritação, essa tática começará a funcionar automaticamente para elas. Eles não terão mais que se perguntar quem é o culpado por tudo.

Assim, ao confundir paciência e prudência com medo e preguiça, você pode se transformar em bode expiatório local.

Na realidade, uma pessoa não é tão pacífica quanto declara e até mesmo como pensa sobre si mesma. Portanto, esperar que os seus infratores vejam a luz por si próprios, admitam erros e injustiças cometidas, pode revelar-se uma estratégia demasiado demorada e dispendiosa. Ajude-os a perceber que estão fazendo a coisa errada.

Mas responda não ao conteúdo do discurso do inimigo, mas ao próprio fato de sua interferência em algo que não é da sua conta.

Se há vencedores numa briga com pessoas rudes é uma questão controversa e até retórica. No entanto, se você decidiu praticar artes marciais, algumas habilidades, tecnologias e informações úteis não irão prejudicá-lo.

Aqueles que entram em um duelo verbal exigem uma série de qualidades e habilidades:

• eficiência de busca e reprodução de informações;
• sagacidade, ironia;
• desenvoltura, astúcia, iniciativa;
• capacidade de usar lógica e argumentação consistente;
• domínio da retórica;
• resistência e tolerância ao estresse (tolerância);
• imunidade a ruídos.

Muitas vezes, as pessoas, ao defenderem seus interesses, comportam-se de maneira rude e sem cerimônia, misturando os conceitos de comportamento agressivo, passivo-inseguro e confiante. A diferença nesses modos de comportamento é que, agindo com confiança, a pessoa não insulta nem oprime os outros, respeitando tanto os direitos das pessoas quanto os seus.

Pessoas que sabem como se defender adequadamente são significativamente menos suscetíveis ao estresse em situações difíceis da vida e experimentam com mais frequência sentimentos de auto-satisfação e auto-estima.

As pessoas que agem de maneira agressiva, na verdade, experimentam sentimentos de culpa, inferioridade ou dúvida e tentam mascarar esses sentimentos subjacentes com seu comportamento agressivo.

A chave para um comportamento confiante é reforçar um novo padrão de atitude e comportamento através da prática regular.

Lembre-se: o que você diz a uma pessoa rude é muito menos importante do que como você o diz.

Para colocar com sucesso os grosseiros e agressores em seus devidos lugares em qualquer situação, você deve, antes de tudo, compreender claramente o direito à inviolabilidade de sua personalidade e de sua vida pessoal.

A manifestação de grosseria é, antes de tudo, uma evidência da falta de argumentos dignos de uma pessoa.

“Júpiter, você está com raiva, o que significa que está errado”, Prometeu disse certa vez ao furioso Júpiter, que estava pronto para lançar um raio contra ele, sem encontrar outra resposta.

A maneira mais ineficaz de responder a um grosseiro é ficar emocionado e gritar todo tipo de bobagem em resposta. Assim, você se torna o irmão gêmeo desse tipo mal-educado e desce ao nível dele. E o mais importante, suas emoções mostrarão que as flechas dele atingiram o alvo e machucaram você.

Mas às vezes isso ajuda a aliviar a tensão. O custo dessa queda varia dependendo da situação e do ambiente presente naquele momento, bem como das consequências retardadas. Às vezes é proibitivamente alto.

O método de jogar emoções negativas na água ajuda muito melhor. Principalmente quando a situação já passou, mas você ainda quer “agitar os punhos”.

Abra a torneira e simplesmente grite tudo o que ferveu no jato d'água. Ao mesmo tempo, lave o rosto com água fria e vá buscar emoções positivas. O conflito acabou. Você acabou sendo mais inteligente!

Imagine esta situação: você estava muito zangado com seu chefe, que o repreendeu de forma dura e rude por uma situação com a qual você na verdade não tinha nada a ver. Depois que ele sai, você bate na mesa com o punho, quebra dois lápis, uma caneta e transforma uma pilha inteira de papéis em uma massa disforme. Essas ações reduzirão sua raiva? E impedirão que você fique bravo com seu gerente em situações semelhantes no futuro?

Segundo a conhecida teoria da catarse (purificação), a resposta em ambos os casos será positiva. Quando uma pessoa irritada desabafa através de atividades vigorosas e não prejudiciais, acontecem as seguintes coisas: primeiro, o nível de tensão ou excitação diminui e, segundo, a tendência de recorrer à agressão aberta contra indivíduos provocadores (ou outros) diminui.

Esses pressupostos remontam às obras de Aristóteles, que acreditava que contemplar uma produção que obriga o público a ter empatia com o que está acontecendo pode contribuir indiretamente para a “purificação” dos sentimentos. Embora o próprio Aristóteles não tenha proposto especificamente este método para neutralizar a agressividade, uma continuação lógica de sua teoria foi proposta por muitos outros, em particular S. Freud, que acreditava que a intensidade do comportamento agressivo pode ser enfraquecida tanto pela expressão de emoções relacionadas a agressão, ou observando as ações agressivas de outros.

Embora reconhecesse a realidade de tal “purificação”, Freud foi subsequentemente bastante pessimista quanto à sua eficácia na prevenção da agressão aberta. Ele parece ter acreditado que sua influência foi ineficaz e de curta duração. Com efeito, assistir a filmes ou programas de televisão com cenas de violência não leva à diminuição do nível de agressão - pelo contrário, tal experiência provavelmente aumentará a intensidade das manifestações agressivas no futuro.

O nível de agressão não diminui se uma pessoa descarrega sua raiva em objetos inanimados.

Lembra como gostamos de recontar mitos sobre os porões das empresas japonesas, onde supostamente os funcionários debulham efígies de seus chefes e depois, calmos e satisfeitos, vão trabalhar? ambiente de trabalho. Dar às pessoas a oportunidade de bater em brinquedos insufláveis, atirar dardos contra imagens de inimigos odiados ou partir objetos em pedaços não reduz necessariamente a força do seu desejo de cometer atos agressivos contra aqueles que as assediam.

O nível de agressividade também não diminui após uma série de ataques verbais - pelo contrário, os resultados indicam que tais ações na verdade aumentam a agressividade do oponente.

O escritor inglês John Ruskin disse: “Uma resposta gentil elimina a malícia.”

Esta também é uma certa técnica. Só requer endurecimento e resistência suficientes. Ter paciência suficiente para responder educadamente aos insultos maliciosos e não perder a paciência não só externamente, mas também internamente. Para fazer isso, você precisará desenvolver uma autodisciplina considerável.

Como último recurso, você pode dizer uma frase descritiva calmamente neutra, por exemplo: “Que rude você acabou de falar. A comunicação nesta forma/tom não combina comigo.” Às vezes, isso impede o agressor ou o confunde por um tempo. De qualquer forma, você fará uma pausa e poderá recuar do local da batalha verbal com a cabeça erguida.

Dessa forma você eliminará o motivo de retornos posteriores à situação nas memórias, o que acontece quando um insulto não correspondido é engolido, com a rolagem de “cenários vitoriosos” na fantasia – o virtual “agitação de punhos” após uma batalha verbal.

O principal é manter a autoconfiança interior.

A frase mental de Gandhi para si mesmo seria apropriada: “Eles não são capazes de tirar o nosso respeito próprio, a menos que nós mesmos o concedamos a eles”. E a evidência anedótica de que muitas vezes nos sentimos melhor (isto é, menos agitados ou stressados) ao responder a pessoas que nos incomodam é de facto justificada, como afirmam alguns investigadores de agressões graves.

Se tiver tempo, deixe o interlocutor terminar de falar sem agressões evidentes, ouça-o com atenção, correção e análise.

Ouvir com atenção significa perceber as palavras ditas, sem se distrair muito com pensamentos passageiros. Isso mesmo - dê sinais opinião, mostrando que você entende o interlocutor (por exemplo, balançando a cabeça analiticamente - para captar a essência da afirmação, ao mesmo tempo em que percebe a informação criptografada entre as palavras). Ouvir é uma verdadeira arte.

Mas há situações em que o interlocutor fala de você de maneira severa e negativa ou mente. Numa situação tão delicada, esta regra deveria ser abandonada. Interrompa a conversa com calma no momento em que perceber que uma mentira foi contada: apenas corrija educadamente e corretamente o seu interlocutor. Mas por favor seja breve.

Por exemplo, durante as negociações para mesa redonda ou discursos no pódio, você precisa reagir imediatamente - se não com palavras, pelo menos com um balançar negativo de cabeça ou gestos.

Você pode reagir a uma declaração negativa mais tarde, se ela acontecer durante um diálogo, mas se um terceiro ou público estiver presente, eles aguardarão sua reação. E a falta de reação significa consentimento!

Não tenha medo de quebrar regras e estereótipos, se necessário. Uma pessoa inteligente escolhe táticas dependendo da situação.

A técnica do questionamento é a rainha da dialética. “Quem pergunta, controla!” - é assim que se formula uma das principais regras da arte da conversação em forma de slogan.

As perguntas são muitas vezes ferramentas de pressão para exigir informações, aprofundar o tema da conversa, motivar os interlocutores ou mudar a conversa de um plano material ou técnico para um plano emocional. Servem também para exigir uma explicação, insistir na justiça, encorajar os participantes da conversa ou inspirá-los em algo, exigir fatos ou especificar as declarações do interlocutor.

Portanto, lembre-se de suas táticas de questionamento. Com eles você pode deter o agressor e o rude. Não tenha medo de responder a uma pergunta com outra pergunta. Esta também é uma ferramenta poderosa.

O cliente pergunta:

• Por que todos os corretores de imóveis respondem a uma pergunta com outra pergunta? Resposta do corretor de imóveis:
• O que você acha?

Se alguém lhe disser o que fazer, fizer comentários incorretos, tentar testar seus conhecimentos em alguma área ou lhe dar notas que você não pediu, você pode revidar de uma das seguintes formas, descritas por V. Petrova.

O método inicial, mais gentil e educado de autodefesa pode ser descrito como uma “barreira psicológica”. Com nossos comentários educados e específicos, podemos delimitar nosso espaço pessoal, deixando claro ao interlocutor que ele está invadindo o território alheio. Via de regra, após a primeira etapa de legítima defesa, a maioria dos agressores recua.

Na maioria das vezes, esse método é usado quando estranhos ou pessoas que mal conhecemos expressam seus pensamentos, comentários ou nos dão conselhos que não pedimos.

Aqui estão exemplos de tais respostas:

• Obrigado pela sua atenção, você não precisa se preocupar com isso.
• Por favor, não se preocupe com nossos assuntos, podemos resolver isso sozinhos.
• Por favor, não preste tanta atenção...
• Por favor, não se incomode...
• Desculpe, mas isso é da sua conta? Não diga: “Não é da sua conta”, o que soa muito mais duro, e também evite dizer: “É da minha conta”, porque isso chama a atenção para você (direciona a atenção dos outros para você) em vez de para o oponente. comportamento.
• Uma opção possível é lembrar ao agressor que somente o tribunal ou o Senhor Deus tem o direito de julgar, e o agressor não tem o direito de dar avaliações a outras pessoas. O poder dessas palavras reside no fato de que cada pessoa compreende latentemente que ela mesma não é ideal e não tem o direito moral de ditar ordens aos outros. Qualquer crítico e grosseiro pode ser ridicularizado por atribuir-lhe o papel de juiz: “Quem são os juízes?”
• “Com base em que você está me fazendo essas perguntas?”, “Com que base você está me examinando?” - tais respostas são formalizadas, mas isso ajuda a manter a própria confiança por associação com o poder da burocracia e confunde grosseiros desenfreados que muitas vezes operam em vernáculo. A agressividade de tal resposta é significativamente abafada, podendo ser utilizada até mesmo em conversas com superiores em caso de forte pressão.
• “Deixe Deus julgar isso. Ou você quer assumir as funções dele?” Não importa com quem você está falando - um ateu ou um fanático religioso, ainda funcionará. Redirecionamento “para Deus” - técnica eficaz, pois todos entendem que, ao dar uma avaliação a outra pessoa, ela está claramente excedendo sua autoridade.

É necessário distinguir entre grosseria e crítica objetiva.

Todas as pessoas cometem erros, e você também. Se você foi criticado sobre o assunto (por exemplo, no seu ponto de vista você não levou em consideração algum fato, não percebeu algo, cometeu algum erro ou descuido) - agradeça ao crítico, por exemplo, com as palavras: “Sim , aliás, não levei em consideração / levei em consideração esse fato. Obrigado, vou ter isso em mente”, “Obrigado, só não percebi isso”, “Vou pensar a respeito, obrigado pelo comentário/informação”.

Toda uma gama de técnicas para lutar contra pessoas rudes baseia-se no princípio de transferir a atenção da sua personalidade para a personalidade do agressor.

Um exemplo é a frase de um dos personagens do filme “Kin-dza-dza”: “Alguém lhe disse que você é inteligente ou você mesmo decidiu?”

Outra opção para desviar a atenção para a personalidade da pessoa rude é descrever suas ações. Qualquer ação do seu interlocutor pode ser representada como uma imagem, só que pintada não com tintas, mas com suas palavras.

Quem se comporta indignamente, via de regra, não percebe que a feiúra de seu comportamento e os motivos que o obrigam a agir dessa forma são claramente visíveis para os outros, ou simplesmente desloca a compreensão disso. Curiosamente, parece ao agressor que as pessoas percebem apenas suas palavras, mas não o veem (não o avaliam). Portanto, para confundir o inimigo, você deve descrever seu comportamento na forma de uma imagem visual, por exemplo: “Você consegue ouvir o que está dizendo?” ou “Você percebe como você é agora?”

Pessoas que gostam de falar pelos outros, em particular, de falar na posição de “valores mais elevados”, “padrões de moralidade e moralidade”, também podem ser colocadas em seu lugar.

Você deve perguntar à pessoa que, por exemplo, o acusou, quem especificamente foi prejudicado por suas ações. Se não for com ele pessoalmente, então você não é obrigado a falar com ele, muito menos a reportá-lo. Resposta: “Falaremos sobre isso com a pessoa cujos interesses foram afetados, mas não com você”.

Se o agressor alegar que você está causando danos a muitas pessoas ao mesmo tempo, diga: “Se desejar, você tem o direito de entrar em contato com as autoridades competentes” (por exemplo, com seus superiores, com a administração da casa, com a polícia, com o tribunal, etc.). Mas em hipótese alguma se envolva em um debate que não seja necessário. Não dê desculpas, não denuncie a alguém que não seja funcionário, cujas responsabilidades incluem, na verdade, uma avaliação jurídica de suas ações.

Você não deve conversar com pessoas que insistem que você está prejudicando terceiros, mesmo que tenha provas irrefutáveis ​​de sua própria inocência. Guarde essas evidências para o caso de alguém com autoridade a quem você realmente tem a obrigação de denunciar se envolver.

O próprio fato de você ter começado a dar desculpas a um estranho indica que você tem baixa autoconfiança, é facilmente levado a se sentir culpado e “deve” muito aos outros.

Não importa o quão autoconfiante e arrogante um rude possa parecer para você, lembre-se de que existem pessoas no mundo com quem ele tem medo de falar do jeito que fala com você.

Além disso, uma pessoa rude não ousaria se comportar dessa maneira se a situação fosse vista por pessoas que ela teme ou cuja opinião valoriza. Você pode apelar para eles: “Por que você não repete a mesma coisa para fulano (nome do chefe dessa pessoa, parente que ela respeita ou teme, etc.)?”, “Você não fala como isso no trabalho! »

Outra opção é recorrer a testemunhas virtuais: “O que você acha que uma pessoa educada faria no seu lugar?” (pode citar uma pessoa específica que o agressor respeite), “Por que você acha que outras pessoas não fazem isso?”

Se um plantonista se comporta indignamente, pode-se comentar seu comportamento com o desejo de que suas palavras sejam ouvidas por uma pessoa homenageada pelos representantes desta profissão.

Certa vez, um professor chamou um aluno de palavrão. Ele não ficou surpreso e disse: “Deixe Makarenko e Sukhomlinsky ouvirem você”.

O chamado método de Milton Erickson (um famoso hipnopsicoterapeuta), que usava metáforas e histórias que continham uma dica ou exemplo do comportamento da pessoa a quem a história se destinava, foi muito eficaz.

A metáfora é um tipo de sugestão indireta. Esta palavra consiste em duas raízes gregas: meta - “através” e fore - “carregar”. Ou seja, a metáfora é um meio de transferência. O que a metáfora transmite? Transfere significados contornando controles e barreiras conscientes.

Por exemplo, aqui está uma história sobre como nem tudo é tão rude quanto parece.

Um dia, um andarilho parou um velho que caminhava para saber a que distância ficava a cidade.

“Vá”, ele respondeu monossilabicamente. O perplexo andarilho continuou seu caminho, refletindo sobre a grosseria moradores locais. Mas ele não tinha andado nem cinquenta passos quando ouviu:

Espere! O velho parou na estrada e gritou para o viajante:

Você ainda está a uma hora da cidade.

Por que você não respondeu imediatamente? - exclamou o andarilho.

“Eu precisava ver quais passos você estava tomando”, explicou o velho.

Ou uma história sobre tirar conclusões precipitadas.

Um cavaleiro caminhou pelo deserto. Sua jornada foi longa. No caminho, ele perdeu cavalo, capacete e armadura. Apenas a espada permaneceu. O cavaleiro estava com fome e com sede. De repente, ao longe, ele viu um lago. O cavaleiro reuniu todas as suas forças restantes e foi para a água. Mas bem próximo ao lago estava um dragão de três cabeças.

O cavaleiro desembainhou sua espada e com suas últimas forças começou a lutar contra o monstro. Ele lutou por dias, depois lutou por dois dias. Ele cortou duas cabeças de dragão. No terceiro dia o dragão caiu exausto. Um cavaleiro exausto caiu próximo, incapaz de ficar de pé ou segurar sua espada.

E então, com o que restava de suas forças, o dragão perguntou:

• Cavaleiro, o que você queria?
• Bebe um pouco de água.
• Bem, eu beberia...

E por fim, lembre-se do encantador filme “Fórmula do Amor” e da calma repreensão do médico ao malandro Cagliostro usando exemplos ilustrativos da vida:

Sim, sim”, concordou Cagliostro. - Tantas fábulas foram inventadas sobre mim que me canso de recusá-las. Entretanto, minha biografia é simples e comum para quem detém o título de mestre... Comecemos pela infância. Nasci na Mesopotâmia, não muito longe da confluência dos rios Tigre e Eufrates, há dois mil cento e vinte e cinco anos... - Cagliostro olhou em volta dos reunidos, como se lhes desse a oportunidade de perceberem o que tinham ouvido. . - Você provavelmente está surpreso com a data tão antiga do meu nascimento?

Não, não é incrível”, disse o médico calmamente. - Tínhamos um escriturário no bairro, nos patchports, onde estava o ano de nascimento, ele indicava apenas um número. Ink, o canalha, você vê, salvou. Aí o assunto ficou claro, ele foi mandado para a prisão e o patch port não foi mais refeito. Ainda é um documento.

© Kovpak D.V. Os errados foram atacados! ou Como lidar com a grosseria? - M.: Pedro, 2012
© Publicado com permissão do editor

A humilhação é um duro golpe para o bem-estar e a auto-estima de uma pessoa. Você está cansado de suportar atitudes ruins no trabalho ou na família? Você pode dizer sobre si mesmo “Estou sendo humilhado”? Muitos de nós sucumbimos a tal manipulação, mas se você realmente quer pará-la, precisa tomar medidas decisivas. Como parar de se humilhar e aumentar sua autoestima? Algumas dicas de um psicólogo irão ajudá-lo com isso.

Muitos enfrentaram em suas vidas o problema da humilhação e da incompreensão por parte dos outros. Este fenômeno é comum principalmente em equipe infantil. Às vezes isso se reflete na vida adulta.

Em primeiro lugar, é preciso lembrar que os insultos não têm caráter informativo. Você não é realmente o que eles querem que você acredite. Quando você é humilhado, eles simplesmente querem transmitir a você uma má energia agressiva e lhe proporcionar mau humor.

Vejamos mais detalhadamente a questão: o que fazer se você for humilhado. Em primeiro lugar, lembre-se de que o objetivo do agressor é derrubar seus pés, colocá-lo num estado de confusão, irritá-lo, violar a integridade de seus Estado mental.

Não ceda à provocação, não demonstre que está farto dela. Sob nenhuma circunstância você deve chorar, ficar histérico ou “surtar” na frente do seu agressor. Ao mostrar esses sinais, você permitirá ao infrator saber que ele conseguiu atingir seu objetivo.

Faça alguma autorreflexão

Escreva no papel uma lista de seus aspectos positivos e qualidades negativas. É aconselhável adicionar itens à lista regularmente à medida que aparecem. Pense em cada ponto (principalmente os traços negativos) e observe em que situações eles se expressam. O que está impedindo você de se livrar deles? O que provoca isso?

Você também pode pedir a familiares e amigos que analisem seu comportamento. Deixe-os apontar as características que precisam de correção. Agora, entendendo qual é o problema principal, será mais fácil lidar com ele. Fraqueza, timidez, medo de comunicação e até gentileza são os motivos pelos quais você se sente humilhado.

Descubra por si mesmo se esse jogo combina com você ou não e então você poderá tirar conclusões sobre o que fazer se for humilhado. Você sempre pode encontrar uma saída. Basta observar um pouco o infrator e encontrar seus pontos fracos. Vamos destacar uma série de maneiras de sair situação de conflito: o mais correto seria sair, citando assuntos urgentes.

Ao mesmo tempo, não se esqueça de dar à sua expressão facial uma aparência profissional e esconder sua ofensa. Se você sucumbir à provocação e em resposta também começar a humilhar o agressor, isso significa que você é um perdedor e foi atingido profundamente.

Saia de uma situação de conflito com calma, com olhar orgulhoso e independente. É melhor dizer que você responderá a todas as suas perguntas amanhã. Volte à conversa quando a pessoa começar a falar com você sem ameaças ou humilhações.

Como parar de ser humilhado

Se ignorá-lo não ajudar e se você for humilhado e o bullying continuar, diga com calma à pessoa que entrará em contato com a polícia. Não explique nada, não ameace em resposta, apenas diga que há alguém para defendê-lo.

Em situações em que você é humilhado e isso interfere seriamente em sua vida, faz sentido realmente recorrer a alguém que possa defendê-lo - seus pais, irmãos ou irmãs mais velhos, a administração, a polícia. Como disse o famoso personagem Gosha do filme “Moscou não acredita em lágrimas”, essas pessoas deveriam saber que para cada força existe outra força.

Você não deve desistir imediatamente ajuda profissional um psicólogo se você é constantemente humilhado. As pessoas preferem não perder tempo e dinheiro com psicólogos, mas em vão. Afinal, o sucesso na vida depende em grande parte da atitude psicológica e da capacidade de administrar os próprios características ruins. Os treinamentos são bom caminho encontre amigos no infortúnio. Além disso, eles são conduzidos de forma totalmente anônima.

Percebendo que as melhorias vieram, você não se sente mais humilhado, não tenha pressa em relaxar. Se você desacelerar, o efeito será reduzido a zero. Portanto, nunca pare, trabalhe e trabalhe em si mesmo novamente. Ao se humilhar uma vez, você dá um motivo pela segunda vez, etc. É melhor desenvolver imunidade à humilhação desde o início.

Melhore-se internamente, mas não se esqueça da sua aparência, pois a modernidade obriga você a conhecer pessoas de acordo com ela. Não tenha medo de mudar. Um penteado e roupas bonitos e estilosos podem fazer de você uma pessoa completamente diferente, confiante em si mesma e em suas habilidades.

Não se esqueça que você não é o único com esse problema! Você já viu seu colega sendo humilhado? É necessário informá-lo sobre isso de forma não rude. Converse com ele sobre o que você passou. É assim que você conseguirá conquistar a confiança de uma pessoa; logo ela começará a ouvir suas recomendações.

Não se esqueça de se orgulhar de todos os resultados alcançados. Não importa em que área você melhore, nunca pare!

Meu marido me insulta e me humilha - o que fazer?

"Olá! Eu preciso de sua ajuda. Meu marido me humilha e me parece que estou começando a enlouquecer por viver com medo constante. O problema é este. Namoramos seis meses, casamos, mas depois terminamos.

O motivo do rompimento do nosso relacionamento foi que ele queria me fazer parecer com seus amigos. Parei no tempo, não me permitindo ser humilhado daquele jeito. Não sou indiferente a esta pessoa, mas não sou capaz de perdoar isso. Além disso, entendo que ele não precisa de mim.

Mas ele não me deixa em paz. Ele distribuiu meu número para todos que conhecia com a tag “garota de virtude fácil”, fez uma montagem das minhas fotos e postou em um site pornô e em um site de namoro.

Ele me liga todos os dias e me segue, não importa quantas vezes eu troque de telefone. Estou realmente assustada. Por favor, informe o que fazer a seguir. Agradeço antecipadamente. Olga Borisova."

A psicóloga Elena Poryvaeva responde

Claro que você se viu em uma situação muito desagradável - uma pessoa aparentemente próxima, mas dói muito... Foi um relacionamento onde você foi humilhado. E você escreve que terminou há seis meses.

Mas deixe-me supor que seu relacionamento ainda esteja em andamento. No sentido de que você continua sendo humilhado, mas tolera. Para que? Viver com medo constante - quanto disso está na sua vida (família, trabalho, comunicação)?

Normalmente os psicólogos não dão conselhos, deixando o direito de escolha para a pessoa. Vou quebrar essa tradição. Se eu fosse você, tentaria cuidar de mim mesmo. Primeiro eu lhe daria um aviso.

Se isso não ajudar, eu entraria em contato com a polícia - suas ações são puníveis. Saiba que você tem todo o direito (moral, civil, etc.) de defender a si mesmo, a seus privacidade, limites, dignidade. A única questão é por que você não o usa.

Na vida de cada pessoa, pelo menos uma vez, aconteceu ouvir insultos. Seja intencionalmente ou por negligência, a dignidade e a honra foram profanadas! O insulto carrega um respingo emoções negativas causada por vários fatores. Conhecendo esses motivos, você pode responder com competência a um insulto ou reagir corretamente a ele. As pessoas são caracterizadas por diversas manifestações de certas emoções, mas nem sempre é possível conter tais manifestações. E então, de forma aproximada, é feita uma avaliação negativa da personalidade. Mas se você souber responder corretamente aos insultos, o próprio agressor será a vítima.

1. Autoafirmação. Ao insultar um oponente, a pessoa deseja se elevar. A agressão é um sinal de medos internos, preocupações, complexos e dúvidas. Portanto, querendo aumentar a autoestima, a pessoa recorre a diversos tipos de insultos. Você deve mostrar pena dessa pessoa e deixar claro que ela não se estabelecerá às suas custas.
   
2. Uma explosão de emoções. Às vezes, muita negatividade se acumula em uma pessoa. E ficar embaixo mão quente- esta é uma oportunidade de ouvir muitas coisas novas sobre você. Nesse caso, a pessoa mais tarde pedirá desculpas; ela só precisa de ajuda para se acalmar.
   
3. Jogando para o público. Essas pessoas recebem uma enorme carga de energia com escândalos públicos. O principal aqui é deixar a pessoa entender que você não é o herói de sua comédia cheia de ação. Permanecer indiferente, neste caso, significa permanecer um vencedor.
   
4. Educação. Mais precisamente, a sua ausência. As causas do comportamento agressivo estão em primeira infância, caracterizado pela permissividade e indulgência. Uma pessoa mal-educada só tem uma atitude de nojo.
   
5. Dia ruim ou síndrome de segunda-feira. Existem segundas-feiras na vida de todas as pessoas, e não necessariamente no primeiro dia da semana. Um dia difícil vem acompanhado de distúrbios emocionais, o que provoca a liberação da negatividade acumulada durante o dia. A melhor opção- isso quer dizer que você entende o que causou a agressão e pede para a pessoa não descontar negatividade em você.
   
6. Rivalidade. Dá origem aos insultos mais poderosos que desacreditam a honra e a dignidade. Tais insultos não podem ser ignorados; é necessário dar à pessoa uma rejeição digna.
   

• Marido/esposa, parente. Se essas são pessoas do seu círculo íntimo, você precisa tentar, tanto quanto possível, manter relações calorosas entre vocês. Brigas de família têm caráter temporário e são acompanhados de reclamações acumuladas e são resolvidos em mesa redonda.
  
• Amigo. Se um amigo fez isso, você definitivamente deveria descobrir o motivo que o levou ao insulto. Assim que surgirem os detalhes, você terá que decidir: perdoar ou é melhor recusar tal amigo?!
  
• Chefe. A maioria dos trabalhadores de escritório ouve insultos de seus chefes. Esta é uma forma de comunicação ou hostilidade pessoal. Em qualquer caso, o primeiro será reconhecido por si só, mas o segundo precisa ser descoberto. Mas você nunca deve reagir violentamente à agressão do seu chefe. Você pode imaginá-lo em situações engraçadas e absurdas ou apenas sorrir, isso lhe dará confiança. O chefe verá sua resiliência e reconhecerá sua vantagem psicológica.
  
• Estranhos. Aqui está uma ótima oportunidade para mostrar calma, educação e inteligência.
  

Como responder com competência a um insulto em diversas situações?

1. Você encontrou um “troll”? A melhor arma contra ele é ignorar. Para os trolls, o ataque agressivo é um modo de vida. Portanto, para evitar que causem discórdia na sociedade, basta simplesmente ignorá-los ou direcionar todo o poder do intelecto sobre eles. Por exemplo, você pode responder que diria muito, mas está preocupado porque é improvável que a mente limitada dele perceba e aceite essa informação.
   
2. Críticas infundadas ao seu trabalho. Agradeça à pessoa pela opinião e diga que isso significa que outras pessoas certamente gostarão.
   
3. Crítica da aparência. Comentários sobre a aparência podem prejudicar seriamente a auto-estima se você os levar a sério. Ao ataque: “Que hematomas sob seus olhos! Simplesmente terrível!”, Você pode responder que isso é consequência de uma noite de tempestade, acrescentando um sorriso satisfeito.
   
4. Notas sobre roupas. Esses golpes geralmente dizem respeito à situação financeira de sua família ou de você pessoalmente e podem ser muito ofensivos. À afirmação: “Você só se veste em lojas baratas!”, você pode responder que qualquer coisa fica linda e vantajosa na sua figura.
   

Este é um dos primeiros desejos que surge após um insulto. Mas um ataque retaliatório só é apropriado se:

• inteligente;
• acontece entre familiares ou amigos;
• neutraliza a situação em vez de agravar o conflito.

Em todos os outros casos, mesmo que você se considere uma pessoa pior do que Oscar Wilde, responder a um insulto com um insulto não é a melhor saída. Dessa forma você se rebaixa ao nível do seu oponente grosseiro e deixa claro que as palavras dele te machucam, ou seja, pode haver alguma verdade nelas.

2. Faça uma piada

A diferença entre um insulto espirituoso e uma resposta humorística é que, no último caso, você está zombando da situação em si. As vantagens desta estratégia são óbvias: o insulto perde a toxicidade, a tensão e o público (se houver) fica do seu lado.

Nesse caso, você também pode assumir uma posição pseudo-autodepreciativa. Isso confundirá seu oponente e disfarçará o sarcasmo.

Exemplo 1: Um colega disse que você preparou uma apresentação feia.

Resposta: “Talvez você esteja certo. Da próxima vez, não pedirei ajuda ao meu filho de cinco anos.”

Exemplo 2: Um estranho xinga você.

Resposta: “Obrigado, esta é uma informação muito valiosa. Você abriu meus olhos para minhas deficiências. Haverá algo em que pensar durante o almoço.

3. Aceite

Em alguns casos, vale muito a pena analisar palavras que lhe pareçam ofensivas. Principalmente se vierem de pessoas próximas e respeitadas por você. Nesse caso, considere os comentários deles não como um insulto, mas como uma crítica que pode torná-lo melhor.

Seria uma boa ideia pensar nos motivos das pessoas e descobrir o que exatamente as levou a usar linguagem áspera. Talvez esta seja uma reação violenta ao seu comportamento nada angelical.

4. Responda à intenção, não às palavras.

Qualquer insulto sempre tem um propósito oculto. Torne o segredo óbvio: designe-o.

Por exemplo, em resposta a palavras rudes, diga: “Uau! Algo muito sério aconteceu entre nós, desde que você decidiu me machucar.”

Assim, por um lado, você pode desestabilizar seu oponente e, por outro, descobrir o motivo de sua atitude negativa.

5. Fique calmo

Se o insulto não vier Amado, e vindo de um colega, conhecido ou até mesmo de um estranho, nunca demonstre que as palavras te machucam. Muito provavelmente, por trás deles está a incerteza, a insatisfação própria vida e o desejo de simplesmente descontar em você. Não deixe o truque funcionar, reaja com calma e com um sorriso.

Se necessário, continue seguindo sua linha: pergunte o que exatamente causou tal reação na pessoa, sem prestar atenção em suas palavras.

6. Ignorar

Muitas vezes a melhor resposta é nenhuma resposta. Se estamos falando de trolls da Internet, você simplesmente não pode responder aos comentários deles ou enviar grosserias. Bem, “offline” você sempre pode ignorar o insulto ou ir embora. Você tem todo o direito de fazer isso.

Um exemplo da história romana antiga... Um dia, num banho público, alguém bateu no político Catão. Quando o agressor veio pedir desculpas, Catão respondeu: “Não me lembro do golpe”.

Esta frase pode ser interpretada da seguinte forma: “Você é tão insignificante que não só não me importo com o seu pedido de desculpas, como nem percebi o insulto em si”.

7. Use a lei

Você pode responsabilizar o infrator ou pelo menos ameaçá-lo com isso. A punição por injúria está prevista no Código de Contra-ordenações, mas a difamação já se enquadra no âmbito do direito penal. Em caso de insultos do seu chefe, você pode entrar em contato com o departamento de RH.

O principal é lembrar: ninguém tem o direito de infringir a sua honra, dignidade e reputação. Mas você deve responder às pessoas da mesma maneira. Caso contrário, quaisquer recomendações não terão sentido.