Πώς να μην αντιδράτε σε ενοχλητικά λόγια. Πώς να αντιδράσετε και να απαντήσετε σε προσβολές και αγένεια - παραδείγματα φράσεων

Συμβαίνει να είμαστε προσβεβλημένοι και αγενείς ακόμη και στο πιο φαινομενικά ακατάλληλο μέρος, για παράδειγμα, σε ένα κατάστημα, όπου, θεωρητικά, «ο πελάτης έχει πάντα δίκιο» ή σε μια κλινική, σε τράπεζα, στη δουλειά, εκπαιδευτικό ίδρυμα, και μόνο στο σπίτι.

Είδα μια σκηνή όπου ένας φύλακας έπεσε πάνω σε μια νεαρή μητέρα που έσπρωχνε ένα καρότσι με ένα μωρό και άρχισε να φωνάζει ότι απαγορεύεται να φέρνουν καρότσια στο κατάστημα, αν και αυτό ήταν παράνομο.

Μερικοί άνθρωποι έχουν μια τέτοια ατμόσφαιρα στη δουλειά που είναι ασαφές πώς επιβιώνουν εκεί. Το αφεντικό μπορεί εύκολα να είναι αγενές ή να αποκαλεί τους κατώτερους του, αλλά οι υπάλληλοι δεν τολμούν να του φέρουν αντίρρηση από φόβο μήπως πεταχτούν από τις θέσεις τους.

Εάν προσβληθήκατε, σας είπαν αγενώς ή σας φώναζαν με ονόματα, δεν πρέπει να απογοητευτείτε και να πετάξετε τις γροθιές σας στον δράστη.

Τι να κάνετε αν σας φώναζαν με ονόματα, αγενείς ή αγενείς:

• Μπορείς απλά να μένεις σιωπηλός, να μην αντιδράς, να χαμογελάς αλαζονικά. Αυτή η μέθοδος έχει συχνά αποθαρρυντική επίδραση στους παραβάτες, επειδή τα λόγια τους δεν είχαν το επιθυμητό αποτέλεσμα.
• Απαντήστε σύντομα: «Είσαι αγενής και κακότροπος». Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα βάλετε τον δράστη σε λήθαργο, θα τον βάλετε στη θέση του και ενώ στέκεται με τα μάτια του φουσκωμένα, μπορείτε να φύγετε από τη σκηνή της σύγκρουσης με το κεφάλι ψηλά.
• Διαβάστε μια διάλεξη στο αγενές άτομο σχετικά με το θέμα της ευγενικής συμπεριφοράς στην κοινωνία ή πείτε: "Κουνελάκι, ο Θεός να σε έχει καλά!" με ένα γλυκό χαμόγελο.
• Εάν είναι δυνατόν, να είστε ήρεμοι όταν ακούτε κακοφωνητικά σχόλια προς εσάς, μην φωνάζετε και μην εμποδίζετε τις γροθιές σας, αυτό δείχνει μόνο πόσο σας πληγώνουν τα λόγια του αγενούς. Είναι καλύτερα να απαντήσετε σε κάτι τέτοιο με ένα χαμόγελο: «Από πού προέρχεται τόσο μεγάλο ενδιαφέρον για το άτομό μου;» «Δεν έχετε τη δική σας προσωπική ζωή, έχετε αποφασίσει να συμμετάσχετε σε κάποια άλλη;»
• Πείτε το εξής: «Αν η αυτοεκτίμησή σας είναι τόσο χαμηλή που μπορείτε να ταπεινώνετε τους άλλους μόνο επαινώντας τον εαυτό σας, τότε σας συμβουλεύω να ζητήσετε βοήθεια και υποστήριξη από έναν ψυχολόγο, γιατί άνθρωποι σαν εσάς δεν έχουν πραγματικούς φίλους».
• Απάντηση σε μια άχαρη γυναίκα: «Είσαι τόσο έξυπνη και ευγενική όσο και όμορφη».
• Φυσικά, μπορείτε να απαντήσετε με το είδος και να είστε αγενείς στην απάντηση, κατεβαίνοντας στο επίπεδο ενός αγενούς παραβάτη, αλλά φωνάζοντας ανταποδίδοντάς σας το τιράντες σας, μπορείτε να ανακουφίσετε λίγη από τη συντριπτική ένταση. Ωστόσο, αυτή είναι η χειρότερη επιλογή.

Ακολουθούν ορισμένες άλλες απαντήσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν αντιμετωπίζετε τον νταή σας:

• Συγγνώμη, δεν ήθελα να σε στεναχωρήσω.
• Εκτίμησα το βάθος των σκέψεών σας, σας ευχαριστώ!
• Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας στην προσωπικότητά μου και που αφιερώσατε χρόνο για να την επικρίνετε.
• Για όνομα του Θεού, δεν λυπάμαι. Μου αρέσει να με μισούν.
• Μόνο αυτό ήθελες να πεις;
• Είχα καλύτερη γνώμη για σένα.
• Η αγένεια δεν σου ταιριάζει καθόλου.
• Θέλετε μια ευγενική απάντηση ή την αλήθεια;
• Γιατί προσπαθείς να φαίνεσαι χειρότερος από ό,τι πραγματικά είσαι;
  

Ανάλογα με την κατάσταση, μπορείτε να εφαρμόσετε όλες τις παραπάνω μεθόδους αντιμετώπισης βαρέων και αγενών ανθρώπων σε ιδιαίτερα δυσάρεστες καταστάσεις, δοκιμάστε να κάνετε ένα πνευματώδες αστείο ή παρατήρηση.

Είναι λυπηρό, αλλά συμβαίνει επίσης ότι τίποτα από τα παραπάνω δεν βοηθάει, ειδικά για τους εφήβους. Οι παραβάτες μπορεί να θεωρούν την αγνόηση και τη σιωπή ως δειλία και αδυναμία και με ακόμη μεγαλύτερη πικρία συνεχίζουν να κοροϊδεύουν και να χλευάζουν το άτομο. Σε αυτήν την περίπτωση, υπάρχει μόνο ένας τρόπος μέσω του οποίου μπορείτε να κερδίσετε τον σεβασμό των συνομηλίκων σας - να αντεπιτεθείτε στον δράστη. Αυτό θα δείξει ότι δεν φοβάστε και δεν πρόκειται να συνεχίσετε να υπομένετε βλαβερή γελοιοποίηση, ονοματολογία και αγένεια.

Απόσπασμα βιβλίου Kovpak D.V. Οι λάθος δέχθηκαν επίθεση! ή Πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια; - Μ.: Πέτρος, 2012

Πόσο καιρό μπορείς να αντέχεις την αγένεια; Στις μεταφορές, στη δουλειά, στην επίσκεψη, στο σπίτι, στο διαδίκτυο, στο δρόμο - οπουδήποτε! Πόσο καιρό μπορείτε να παίξετε το ρόλο του θύματος; Υπομένοντας υπομονετικά κάθε ταλαιπωρία, κάθε εκδήλωση αγένειας. Ένας διάσημος ψυχοθεραπευτής και θαρραλέος, ο Ντμίτρι Κόβπακ αποφάσισε ότι φτάνει! Διαβάστε τις συναρπαστικές του ιστορίες και επαγγελματικές συμβουλέςγια την καταπολέμηση της αγένειας και του κυνισμού. Ο γιατρός Kovpak είναι έτοιμος να απατήσει ο κόσμοςχωρίς να σκύβω κάτω από αυτό! Και εσύ;

Βασικές στρατηγικές για την υπέρβαση της αγένειας

Αποτελεσματική αντιμετώπιση

Προφανώς, υπάρχουν τρεις προσεγγίσεις στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Η πρώτη είναι να θεωρείς μόνο τον εαυτό σου και να καταπιέζεις τους άλλους... Η δεύτερη είναι να υποχωρείς πάντα στους άλλους σε όλα... Η τρίτη προσέγγιση είναι να έχεις κατά νου τα δικά σου συμφέροντα χωρίς να παραμελείς τα συμφέροντα των άλλων.

Μόνο τους νεκρούς δεν μπορούν να αγγίξουν ζωντανοί.Καθένας από εμάς έχει βρεθεί σε καταστάσεις όπου πληγώθηκε ή τραυματίστηκε ψυχολογικά. Αναδύεται μια φυσική επιθυμία να τιμωρηθεί ή να διδαχθεί ένα μάθημα στον δράστη ή να ελαχιστοποιηθεί η ζημιά στη φήμη και τις εκτιμήσεις των άλλων.

Τι ακριβώς πρέπει να κάνω; Να ανεχτείς ή να απαντήσεις; Πώς θα εξελιχθούν όλα αυτά; Και ένα σωρό άλλες ερωτήσεις τριγυρνούν συνεχώς στο κεφάλι μου. Δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει αυτό και όχι μόνο σε εσάς. Πώς ανταποκρίθηκαν σε αυτό οι άνθρωποι που είχαν ήδη αντιμετωπίσει παρόμοιο πρόβλημα;

Κάποτε τέθηκε στον Κομφούκιο η ερώτηση: «Είναι σωστό να ανταποδίδουμε το καλό με το κακό;» Στο οποίο απάντησε: «Πρέπει να απαντάς στο καλό με καλό και στο κακό πρέπει να απαντάς με δικαιοσύνη».

Αναμφίβολα, αν επιτρέπετε τακτικά στον εαυτό σας να προσβάλλεται, αυτό μπορεί να γίνει συνήθεια μεταξύ των παραβατών σας. Η επιθυμία ενός αγενούς ατόμου να κάνει μια παρατήρηση ή ακόμα και να σας επικροτήσει έρχεται πριν υπάρξει λόγος για αυτό.

Εάν βοηθάτε άτομα που δεν έχουν ισορροπία παρέχοντάς τους τακτικά μια πλατφόρμα για να εκτονώνουν τον ερεθισμό τους, αυτή η τακτική θα αρχίσει να λειτουργεί αυτόματα για αυτούς. Δεν θα χρειάζεται πλέον να αναρωτιούνται ποιος φταίει για όλα.

Έτσι, μπερδεύοντας την υπομονή και τη σύνεση με τον φόβο και την τεμπελιά, μπορείτε να μετατραπείτε σε τοπικό αποδιοπομπαίο τράγο.

Ένα άτομο στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο ειρηνικό όσο δηλώνει και όσο σκέφτεται τον εαυτό του. Επομένως, το να περιμένετε από τους παραβάτες σας να δουν μόνοι τους το φως, να παραδεχτούν τα λάθη και τις αδικίες που διαπράχθηκαν, μπορεί να αποδειχθεί υπερβολικά χρονοβόρα και δαπανηρή στρατηγική. Βοηθήστε τους να συνειδητοποιήσουν ότι αντιμετωπίζουν το λάθος πράγμα.

Αλλά απαντήστε όχι στο περιεχόμενο της ομιλίας του εχθρού, αλλά στο ίδιο το γεγονός της παρέμβασής του σε κάτι που δεν σας αφορά.

Το αν υπάρχουν νικητές σε μια μάχη με αγενείς ανθρώπους είναι ένα αμφιλεγόμενο και μάλιστα ρητορικό ερώτημα. Ωστόσο, αν έχετε αποφασίσει να ασχοληθείτε με τις πολεμικές τέχνες, τότε κάποιες δεξιότητες, τεχνολογίες και χρήσιμες πληροφορίες δεν θα σας βλάψουν.

Όσοι εισέρχονται σε μια λεκτική μονομαχία απαιτούν μια σειρά από ιδιότητες και δεξιότητες:

• αποτελεσματικότητα αναζήτησης και αναπαραγωγής πληροφοριών·
• εξυπνάδα, ειρωνεία?
• επινοητικότητα, πονηριά, επιχειρηματικότητα.
• ικανότητα χρήσης λογικής και συνεπούς επιχειρηματολογίας.
• δεξιοτεχνία της ρητορικής?
• αντοχή στο στρες και ανοχή (ανοχή).
• θορύβου.

Αρκετά συχνά, οι άνθρωποι, όταν υπερασπίζονται τα συμφέροντά τους, συμπεριφέρονται αγενώς και χωρίς τελετές, αναμιγνύοντας τις έννοιες της επιθετικής, παθητικής-ασφαλούς συμπεριφοράς και αυτοπεποίθησης. Η διαφορά σε αυτούς τους τρόπους συμπεριφοράς είναι ότι, ενεργώντας με σιγουριά, ένα άτομο δεν προσβάλλει ή καταπιέζει τους άλλους, σεβόμενος τα δικαιώματα των ανθρώπων όσο τα δικά του.

Οι άνθρωποι που ξέρουν πώς να υπερασπίζονται σωστά τον εαυτό τους είναι σημαντικά λιγότερο επιρρεπείς σε στρεσογόνες συνθήκες σε δύσκολες καταστάσεις της ζωής και βιώνουν πιο συχνά συναισθήματα αυτοικανοποίησης και αυτοεκτίμησης.

Οι άνθρωποι που ενεργούν με επιθετικό τρόπο βιώνουν στην πραγματικότητα συναισθήματα ενοχής, κατωτερότητας ή αμφιβολίας για τον εαυτό τους και προσπαθούν να καλύψουν αυτά τα υποκείμενα συναισθήματα με την επιθετική τους συμπεριφορά.

Το κλειδί για μια συμπεριφορά με αυτοπεποίθηση είναι η ενίσχυση νέων προτύπων στάσης και συμπεριφοράς μέσω τακτικής πρακτικής.

Θυμηθείτε: αυτό που λέτε σε ένα αγενές άτομο είναι πολύ λιγότερο σημαντικό από το πώς το λέτε.

Προκειμένου να βάλετε επιτυχώς τους κακούς και τους επιτιθέμενους στη θέση τους σε οποιαδήποτε κατάσταση, πρέπει πρώτα απ 'όλα να κατανοήσετε ξεκάθαρα το δικαίωμα στο απαραβίαστο της προσωπικότητάς σας και της προσωπικής σας ζωής.

Η εκδήλωση αγένειας είναι, πρώτα απ 'όλα, απόδειξη της έλλειψης αξιών επιχειρημάτων ενός ατόμου.

«Δία, είσαι θυμωμένος, που σημαίνει ότι κάνεις λάθος», είπε κάποτε ο Προμηθέας στον θυμωμένο Δία, που ήταν έτοιμος να του ρίξει κεραυνό, χωρίς να βρει άλλη απάντηση.

Ο πιο αναποτελεσματικός τρόπος να ανταποκριθείς σε έναν βαρετό είναι να συγκινηθείς και να φωνάξεις κάθε είδους ανοησίες ως απάντηση. Έτσι, γίνεσαι ο δίδυμος αδερφός αυτού του κακομαθημένου τύπου και κατεβαίνεις στο επίπεδό του. Και το πιο σημαντικό, τα συναισθήματά σας θα δείξουν ότι τα βέλη του έφτασαν στο στόχο τους και σας πλήγωσαν.

Αλλά μερικές φορές αυτό βοηθά στην ανακούφιση από την ένταση. Το κόστος μιας τέτοιας πτώσης ποικίλλει ανάλογα με την κατάσταση και το περιβάλλον που υπάρχει εκείνη τη στιγμή, καθώς και τις καθυστερημένες συνέπειες. Μερικές φορές είναι απαγορευτικά υψηλό.

Η μέθοδος της ρίψης αρνητικών συναισθημάτων στο νερό βοηθά πολύ καλύτερα. Ειδικά όταν η κατάσταση είναι ήδη στο παρελθόν, αλλά εξακολουθείτε να θέλετε να «κουνήσετε τις γροθιές σας».

Ανοίξτε τη βρύση και απλά ουρλιάξτε ό,τι έχει βράσει στο ρεύμα του νερού. Ταυτόχρονα, πλύνετε το πρόσωπό σας με δροσερό νερό και πηγαίνετε να πάρετε θετικά συναισθήματα. Η σύγκρουση τελείωσε. Αποδείχτηκες πιο έξυπνος!

Φανταστείτε αυτή την κατάσταση: ήσουν πολύ θυμωμένος με το αφεντικό σου, που σε επέπληξε σκληρά και αγενώς για μια κατάσταση με την οποία δεν είχες καμία σχέση. Αφού φύγει, χτυπάς το τραπέζι με τη γροθιά σου, σπάς δύο μολύβια, ένα στυλό και μετατρέπεις μια ολόκληρη στοίβα χαρτιά σε μια άμορφη μάζα. Αυτές οι ενέργειες θα μειώσουν τον θυμό σας; Και θα σας εμποδίσουν να θυμώσετε με τον διευθυντή σας σε παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον;

Σύμφωνα με τη γνωστή θεωρία της κάθαρσης (κάθαρσης), η απάντηση και στις δύο περιπτώσεις θα είναι θετική. Όταν ένα θυμωμένο άτομο βγάζει ατμό μέσω έντονων, μη βλαβερών δραστηριοτήτων, συμβαίνουν τα εξής: πρώτον, μειώνεται το επίπεδο έντασης ή διέγερσης και δεύτερον, μειώνεται η τάση να καταφεύγει σε έκδηλη επιθετικότητα εναντίον προκλητικών (ή άλλων) ατόμων.

Αυτές οι υποθέσεις ανάγονται στα έργα του Αριστοτέλη, ο οποίος πίστευε ότι ο στοχασμός μιας παραγωγής που αναγκάζει το κοινό να συμπάσχει με αυτό που συμβαίνει μπορεί έμμεσα να συμβάλει στην «κάθαρση» των συναισθημάτων. Αν και ο ίδιος ο Αριστοτέλης δεν πρότεινε συγκεκριμένα αυτή τη μέθοδο για την εκτόνωση της επιθετικότητας, μια λογική συνέχεια της θεωρίας του προτάθηκε από πολλούς άλλους, ιδιαίτερα τον S. Freud, ο οποίος πίστευε ότι η ένταση της επιθετικής συμπεριφοράς μπορεί να αποδυναμωθεί είτε μέσω της έκφρασης συναισθημάτων που σχετίζονται με επιθετικότητα ή παρατηρώντας τις επιθετικές ενέργειες άλλων.

Ενώ αναγνώριζε την πραγματικότητα μιας τέτοιας «κάθαρσης», ο Φρόιντ ήταν στη συνέχεια αρκετά απαισιόδοξος για την αποτελεσματικότητά του στην πρόληψη της εμφανούς επιθετικότητας. Φαίνεται ότι πίστευε ότι η επιρροή του ήταν αναποτελεσματική και βραχύβια. Πράγματι, η παρακολούθηση ταινιών ή τηλεοπτικών προγραμμάτων με σκηνές βίας δεν οδηγεί σε μείωση του επιπέδου επιθετικότητας - αντίθετα, μια τέτοια εμπειρία είναι πιθανό να αυξήσει την ένταση των επιθετικών εκδηλώσεων στο μέλλον.

Το επίπεδο επιθετικότητας δεν μειώνεται εάν ένα άτομο βγάλει το θυμό του σε άψυχα αντικείμενα.

Θυμάστε πώς μας αρέσει να λέμε μύθους για τα υπόγεια των ιαπωνικών εταιρειών, όπου υποτίθεται ότι οι υπάλληλοι αλωνίζουν τα ομοιώματα των αφεντικών τους και μετά, ήρεμοι και ικανοποιημένοι, πηγαίνουν στη δουλειά; ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ. Το να δίνετε στους ανθρώπους την ευκαιρία να χτυπούν φουσκωτά παιχνίδια, να ρίχνουν βελάκια σε εικόνες μισητών εχθρών ή να σπάζουν αντικείμενα σε κομμάτια δεν μειώνει απαραίτητα τη δύναμη της επιθυμίας τους να διαπράξουν επιθετικές πράξεις εναντίον εκείνων που τους παρενοχλούν.

Το επίπεδο επιθετικότητας δεν μειώνεται ούτε μετά από μια σειρά λεκτικών επιθέσεων - αντίθετα, τα ευρήματα δείχνουν ότι τέτοιες ενέργειες στην πραγματικότητα αυξάνουν την επιθετικότητα του αντιπάλου.

Ο Άγγλος συγγραφέας Τζον Ράσκιν είπε: «Μια ήπια απάντηση απομακρύνει την κακία».

Αυτή είναι επίσης μια συγκεκριμένη τεχνική. Μόνο που απαιτεί επαρκή σκλήρυνση και αντοχή. Να έχετε αρκετή υπομονή για να απαντάτε ευγενικά σε κακόβουλες προσβολές και να μην χάνετε την ψυχραιμία σας όχι μόνο εξωτερικά, αλλά και εσωτερικά. Για να το κάνετε αυτό, θα χρειαστεί να αναπτύξετε σημαντική αυτοπειθαρχία.

Ως έσχατη λύση, μπορείτε να πείτε μια ήρεμα ουδέτερη περιγραφική φράση, για παράδειγμα: «Τι αγενής μόλις μιλήσατε. Η επικοινωνία με αυτή τη μορφή/τόνο δεν μου ταιριάζει». Μερικές φορές αυτό σταματά τον δράστη ή τον απορρίπτει για λίγο. Σε κάθε περίπτωση, θα πάρετε μια παύση και θα μπορέσετε να υποχωρήσετε από τον τόπο της λεκτικής μάχης με το κεφάλι ψηλά.

Με αυτόν τον τρόπο θα εξαλείψετε την αιτία για επακόλουθες επιστροφές στην κατάσταση στις αναμνήσεις, κάτι που συμβαίνει όταν καταπιείται μια αδικαιολόγητη προσβολή, με την κύλιση των «νικηφόρων σεναρίων» στη φαντασία - το εικονικό «κούνημα των γροθιών» μετά από μια λεκτική μάχη.

Το κύριο πράγμα είναι να διατηρήσετε την εσωτερική αυτοπεποίθηση.

Η διανοητική φράση του Γκάντι για τον εαυτό του θα ήταν κατάλληλη: «Δεν είναι σε θέση να πάρουν τον αυτοσεβασμό μας, εκτός εάν εμείς οι ίδιοι τους τον δώσουμε». Και η ανέκδοτη απόδειξη ότι συχνά νιώθουμε καλύτερα (δηλαδή λιγότερο ταραγμένοι ή αγχωμένοι) απαντώντας σε άτομα που μας ενοχλούν είναι πράγματι δικαιολογημένη, όπως ισχυρίζονται ορισμένοι ερευνητές σοβαρής επιθετικότητας.

Αν έχετε χρόνο, αφήστε τον συνομιλητή να ολοκληρώσει την ομιλία του χωρίς εμφανή επιθετικότητα, ακούστε τον προσεκτικά, σωστά και αναλυτικά.

Το να ακούς προσεκτικά σημαίνει να αντιλαμβάνεσαι τις λέξεις που λέγονται, χωρίς να αποσπάται υπερβολικά η προσοχή από περαστικές σκέψεις. Αυτό είναι σωστό - δώστε σήματα ανατροφοδότηση, δείχνοντας ότι καταλαβαίνετε τον συνομιλητή (για παράδειγμα, γνέφοντας Αναλυτικά - για να κατανοήσετε την ουσία της δήλωσης, ενώ ταυτόχρονα αντιλαμβάνεστε τις πληροφορίες που είναι κρυπτογραφημένες μεταξύ των λέξεων). Η ακρόαση είναι πραγματική τέχνη.

Υπάρχουν όμως καταστάσεις που ο συνομιλητής μιλάει έντονα αρνητικά για εσάς ή λέει ψέματα. Σε μια τόσο λεπτή κατάσταση, αυτός ο κανόνας θα πρέπει να εγκαταλειφθεί. Διακόψτε ήρεμα τη συζήτηση τη στιγμή που θα παρατηρήσετε ότι έχει ειπωθεί ένα ψέμα: απλώς διορθώστε ευγενικά και σωστά τον συνομιλητή σας. Αλλά παρακαλώ να είστε σύντομοι.

Για παράδειγμα, κατά τις διαπραγματεύσεις για στρογγυλό τραπέζιή ομιλίες στο βήμα, πρέπει να αντιδράσετε αμέσως - αν όχι με λόγια, τότε με αρνητικό κούνημα του κεφαλιού ή χειρονομίες.

Μπορείτε να αντιδράσετε σε μια αρνητική δήλωση αργότερα, εάν συνέβη κατά τη διάρκεια ενός διαλόγου, αλλά εάν ένα τρίτο μέρος ή κοινό είναι παρόν, θα περιμένει την αντίδρασή σας. Και έλλειψη αντίδρασης σημαίνει συναίνεση!

Μην φοβάστε να παραβιάσετε κανόνες και στερεότυπα αν χρειαστεί. Ένας έξυπνος άνθρωπος επιλέγει τακτική ανάλογα με την κατάσταση.

Η τεχνική της αμφισβήτησης είναι η βασίλισσα της διαλεκτικής. «Αυτός που ρωτάει, ελέγχει!» - έτσι διατυπώνεται με τη μορφή σλόγκαν ένας από τους κορυφαίους κανόνες της τέχνης της συνομιλίας.

Οι ερωτήσεις είναι συχνά εργαλεία πίεσης για να απαιτηθούν πληροφορίες, να εμβαθύνουν το θέμα της συζήτησης, να παρακινήσουν τους συνομιλητές ή να μετατοπίσουν τη συζήτηση από υλικό ή τεχνικό επίπεδο σε συναισθηματικό. Χρησιμεύουν επίσης για να απαιτήσουν εξηγήσεις, να επιμείνουν στη δικαιοσύνη, να ενθαρρύνουν τους συμμετέχοντες στη συζήτηση ή να τους εμπνεύσουν κάτι, να απαιτήσουν γεγονότα ή να διευκρινίσουν τις δηλώσεις του συνομιλητή.

Θυμηθείτε λοιπόν τις τακτικές σας στις ερωτήσεις. Μαζί τους μπορείτε να σταματήσετε τον επιτιθέμενο και τον βαρετό. Μην φοβάστε να απαντήσετε σε μια ερώτηση με μια ερώτηση. Αυτό είναι επίσης ένα ισχυρό εργαλείο.

Ο πελάτης ρωτά:

• Γιατί όλοι οι μεσίτες απαντούν σε μια ερώτηση με μια ερώτηση; Η απάντηση του μεσίτη:
• Τι νομίζετε;

Εάν κάποιος σας πει τι να κάνετε, κάνει λανθασμένα σχόλια, προσπαθήσει να δοκιμάσει τις γνώσεις σας σε οποιονδήποτε τομέα ή σας δώσει βαθμούς που δεν ζητήσατε, μπορείτε να αντεπιτεθείτε με έναν από τους παρακάτω τρόπους, που περιγράφει η V. Petrova.

Η αρχική, πιο ήπια και ευγενική μέθοδος αυτοάμυνας μπορεί να περιγραφεί ως «ψυχολογικό εμπόδιο». Με τα ευγενικά και συγκεκριμένα σχόλιά μας μπορούμε να οριοθετήσουμε τον προσωπικό μας χώρο, ξεκαθαρίζοντας ξεκάθαρα στον συνομιλητή ότι καταπατά την επικράτεια κάποιου άλλου. Κατά κανόνα, μετά το πρώτο στάδιο της αυτοάμυνας, οι περισσότεροι επιτιθέμενοι υποχωρούν.

Τις περισσότερες φορές, αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται όταν άγνωστοι ή άνθρωποι που ελάχιστα γνωρίζουμε εκφράζουν τις σκέψεις, τα σχόλιά τους ή μας δίνουν συμβουλές που δεν ζητήσαμε.

Ακολουθούν παραδείγματα τέτοιων απαντήσεων:

• Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για αυτό.
• Μην ανησυχείτε για τις υποθέσεις μας, μπορούμε να τα λύσουμε μόνοι μας.
• Σε παρακαλώ μην δίνεις τόση σημασία...
• Σε παρακαλώ μην ενοχλείς τον εαυτό σου...
• Συγγνώμη, αλλά είναι κάτι δικό σου; Μην πείτε, "Δεν είναι δική σας δουλειά", που ακούγεται πολύ πιο σκληρό, και επίσης αποφύγετε να πείτε, "Είναι δουλειά μου", επειδή τραβάει την προσοχή στο άτομό σας (κατευθύνει την προσοχή των άλλων σε εσάς) παρά στον αντίπαλό σας η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.
• Μια πιθανή επιλογή είναι να υπενθυμίσουμε στον επιτιθέμενο ότι μόνο το δικαστήριο ή ο Κύριος ο Θεός έχει το δικαίωμα να κρίνει, και ο επιτιθέμενος δεν έχει το δικαίωμα να δίνει αξιολογήσεις σε άλλους ανθρώπους. Η δύναμη αυτών των λέξεων έγκειται στο γεγονός ότι κάθε άτομο καταλαβαίνει λανθάνοντα ότι ο ίδιος δεν είναι ιδανικός και δεν έχει το ηθικό δικαίωμα να υπαγορεύει στους άλλους. Οποιοσδήποτε κριτικός και βαρετός μπορεί να γελοιοποιηθεί επειδή τους αναθέτει το ρόλο του κριτή: «Ποιοι είναι οι κριτές;»
• «Με ποια βάση μου κάνετε αυτές τις ερωτήσεις;», «Με ποια βάση με εξετάζετε;» - Τέτοιες απαντήσεις επισημοποιούνται, αλλά αυτό βοηθά στη διατήρηση της αυτοπεποίθησης κάποιου με τη σύνδεση με τη δύναμη της γραφειοκρατίας και μπερδεύει τους αχαλίνωτους βαρετούς που συχνά λειτουργούν στη δημοτική γλώσσα. Η επιθετικότητα μιας τέτοιας απάντησης μειώνεται σημαντικά και μπορεί να χρησιμοποιηθεί ακόμη και σε συνομιλίες με ανωτέρους σε περίπτωση ισχυρής πίεσης.
• «Ας το κρίνει ο Θεός. Ή θέλετε να αναλάβετε τα καθήκοντά του;». Δεν έχει σημασία με ποιον μιλάτε - σε άθεο ή με φανατικό θρησκευόμενο, θα λειτουργήσει. Ανακατεύθυνση "στο Θεό" - αποτελεσματική τεχνική, αφού όλοι καταλαβαίνουν ότι δίνοντας αξιολόγηση σε άλλο άτομο ξεπερνά σαφώς τις εξουσίες του.

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ αγένειας και αντικειμενικής κριτικής.

Όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη, το ίδιο και εσείς. Εάν σας επέκριναν για το θέμα (για παράδειγμα, κατά την άποψή σας δεν λάβατε υπόψη κάποιο γεγονός, δεν προσέξατε κάτι, κάνατε κάποιο λάθος ή παράβλεψη) - ευχαριστήστε τον κριτικό, για παράδειγμα, με τις λέξεις: «Ναι , πράγματι, δεν έλαβα υπόψη / έλαβα υπόψη αυτό το γεγονός. Ευχαριστώ, θα το έχω υπόψη μου», «Ευχαριστώ, απλά δεν το πρόσεξα», «Θα το σκεφτώ, ευχαριστώ για το σχόλιο/πληροφορίες».

Μια ολόκληρη σειρά τεχνικών για την απώθηση αγενών ανθρώπων βασίζεται στην αρχή της μεταφοράς της προσοχής από την προσωπικότητά σας στην προσωπικότητα του επιτιθέμενου.

Ένα παράδειγμα είναι η φράση ενός από τους χαρακτήρες της ταινίας "Kin-dza-dza": "Σου είπε κάποιος ότι είσαι έξυπνος ή το αποφάσισες μόνος σου;"

Μια άλλη επιλογή για να στρέψεις την προσοχή στην προσωπικότητα του αγενούς ατόμου είναι να περιγράψεις τις πράξεις του.Οποιαδήποτε ενέργεια του συνομιλητή σας μπορεί να αναπαρασταθεί ως εικόνα, μόνο ζωγραφισμένη όχι με μπογιές, αλλά με τα λόγια σας.

Ένα άτομο που συμπεριφέρεται ανάξια, κατά κανόνα, δεν συνειδητοποιεί ότι η ασχήμια της συμπεριφοράς του και τα κίνητρα που τον αναγκάζουν να ενεργήσει με αυτόν τον τρόπο είναι σαφώς ορατά στους άλλους ή απλώς εκτοπίζει την κατανόηση αυτού. Παραδόξως, φαίνεται στον επιτιθέμενο ότι οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται μόνο τα λόγια του, αλλά δεν τον βλέπουν (μην τον αξιολογούν). Επομένως, για να μπερδέψετε τον εχθρό, θα πρέπει να περιγράψετε τη συμπεριφορά του με τη μορφή μιας οπτικής εικόνας, για παράδειγμα: "Μπορείτε να ακούσετε τι λέτε;" ή «Συνειδητοποιείς πώς μοιάζεις τώρα;»

Άτομα που τους αρέσει να μιλούν για άλλους, ιδίως να μιλούν από τη θέση των «υψηλών αξιών», «των προτύπων ήθους και ηθικής», μπορούν επίσης να τεθούν στη θέση τους.

Θα πρέπει να ρωτήσετε το άτομο που, για παράδειγμα, σας κατηγόρησε, το οποίο συγκεκριμένα ζημιώθηκε από τις πράξεις σας. Αν όχι σε αυτόν προσωπικά, τότε δεν είστε υποχρεωμένοι να του μιλήσετε, πολύ περισσότερο να του αναφέρετε. Απάντηση: «Θα μιλήσουμε για αυτό με το άτομο του οποίου τα συμφέροντα επηρεάστηκαν, αλλά όχι με εσάς».

Εάν ο επιτιθέμενος ισχυριστεί ότι προκαλείτε ζημιά σε πολλούς ταυτόχρονα, πείτε: «Εάν θέλετε, έχετε το δικαίωμα να επικοινωνήσετε με τις αρμόδιες αρχές» (για παράδειγμα, στους ανωτέρους σας, στη διεύθυνση του σπιτιού, στην αστυνομία, στους δικαστήριο, κλπ.). Αλλά σε καμία περίπτωση μην εμπλακείτε σε μια συζήτηση που δεν χρειάζεστε. Μην δικαιολογείτε, μην αναφέρεστε σε άτομο που δεν είναι αξιωματούχος, του οποίου οι ευθύνες περιλαμβάνουν ουσιαστικά νομική αξιολόγηση των πράξεών σας.

Δεν πρέπει να μιλάτε με άτομα που επιμένουν ότι βλάπτετε τρίτους, ακόμα κι αν έχετε αδιάσειστα στοιχεία της δικής σας αθωότητας. Αποθηκεύστε αυτά τα αποδεικτικά στοιχεία σε περίπτωση που εμπλακεί κάποιος αρμόδιος στον οποίο έχετε την υποχρέωση να αναφέρετε.

Το ίδιο το γεγονός ότι αρχίσατε να δικαιολογείτε έναν άγνωστο υποδηλώνει ότι έχετε χαμηλή αυτοπεποίθηση, αισθάνεστε εύκολα ενοχές και «χρωστάτε» πάρα πολλά στους άλλους.

Ανεξάρτητα από το πόσο σίγουρος και αλαζονικός μπορεί να σας φαίνεται ένας βαρετός, να θυμάστε ότι υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο με τους οποίους φοβάται να μιλήσει όπως σας μιλάει.

Επίσης, ένας αγενής άνθρωπος δεν θα τολμούσε να συμπεριφερθεί με τέτοιο τρόπο εάν την κατάσταση την έβλεπαν άτομα που φοβάται ή των οποίων τη γνώμη εκτιμά. Μπορείτε να τους απευθύνετε έκκληση: «Γιατί δεν επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα στον άλλον (όνομα του αφεντικού αυτού του ατόμου, έναν συγγενή τον οποίο σέβεται ή φοβάται κ.λπ.);», «Δεν μιλάτε όπως αυτό στη δουλειά!»

Μια άλλη επιλογή είναι να αναφερθείτε σε εικονικούς μάρτυρες: «Τι πιστεύεις ότι θα έκανε ένα άτομο με καλή συμπεριφορά στη θέση σου;» (μπορείτε να ονομάσετε ένα συγκεκριμένο άτομο το οποίο σέβεται ο επιτιθέμενος), "Γιατί πιστεύετε ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν το κάνουν αυτό;"

Αν κάποιος που είναι σε υπηρεσία συμπεριφέρεται ανάξια, μπορείτε να σχολιάσετε τη συμπεριφορά του με την ευχή να ακουστεί τα λόγια του από άτομο που τιμάται από εκπροσώπους αυτού του επαγγέλματος.

Κάποτε ένας δάσκαλος αποκάλεσε έναν μαθητή βρισιά. Δεν ξαφνιάστηκε και είπε: «Ας σε ακούσουν ο Μακαρένκο και ο Σουχομλίνσκι».

Η λεγόμενη μέθοδος του Milton Erickson (διάσημος υπνοψυχοθεραπευτής), ο οποίος χρησιμοποίησε μεταφορές και ιστορίες που περιείχαν έναν υπαινιγμό ή παράδειγμα της συμπεριφοράς του ατόμου για το οποίο προοριζόταν η ιστορία, ήταν πολύ αποτελεσματική.

Η μεταφορά είναι ένα είδος έμμεσης πρότασης. Αυτή η λέξη αποτελείται από δύο ελληνικές ρίζες: meta - «μέσα» και fore - «φέρω». Δηλαδή, η μεταφορά είναι ένα μέσο μεταφοράς. Τι μεταφέρει η μεταφορά; Μεταφέρει νοήματα παρακάμπτοντας συνειδητούς ελέγχους και φραγμούς.

Για παράδειγμα, εδώ είναι μια ιστορία για το πώς δεν είναι όλα τόσο αγενή όσο φαίνονται.

Μια μέρα ένας περιπλανώμενος σταμάτησε έναν ηλικιωμένο άνδρα που περπατούσε για να μάθει πόσο μακριά ήταν μέχρι την πόλη.

«Πήγαινε», απάντησε μονολεκτικά. Ο σαστισμένος περιπλανώμενος συνέχισε το δρόμο του, αναλογιζόμενος την αγένεια ντόπιοι κάτοικοι. Αλλά δεν είχε περπατήσει ούτε πενήντα βήματα όταν άκουσε:

Περίμενε! Ο γέρος στάθηκε στο δρόμο και φώναξε στον ταξιδιώτη:

Είσαι ακόμα μια ώρα μακριά από την πόλη.

Γιατί δεν απάντησες αμέσως; - αναφώνησε ο περιπλανώμενος.

«Έπρεπε να δω τι βήματα έκανες», εξήγησε ο γέρος.

Ή μια ιστορία για βιαστικά συμπεράσματα.

Ένας ιππότης περπάτησε στην έρημο. Το ταξίδι του ήταν μακρύ. Στο δρόμο έχασε το άλογο, το κράνος και την πανοπλία του. Μόνο το σπαθί έμεινε. Ο ιππότης πεινούσε και διψούσε. Ξαφνικά στο βάθος είδε μια λίμνη. Ο ιππότης συγκέντρωσε όλες τις δυνάμεις του και πήγε στο νερό. Όμως ακριβώς δίπλα στη λίμνη καθόταν ένας δράκος με τρία κεφάλια.

Ο ιππότης έβγαλε το σπαθί του και με τις τελευταίες του δυνάμεις άρχισε να πολεμά το τέρας. Πάλεψε μέρες, μετά πάλεψε δυο μέρες. Έκοψε δύο κεφάλια δράκων. Την τρίτη μέρα ο δράκος έπεσε εξαντλημένος. Ένας εξαντλημένος ιππότης έπεσε εκεί κοντά, που δεν μπορούσε πλέον να σταθεί στα πόδια του ή να κρατήσει το σπαθί του.

Και τότε, με τις τελευταίες δυνάμεις του, ο δράκος ρώτησε:

• Ιππότης, τι ήθελες;
• Πιες λίγο νερό.
• Λοιπόν, θα το έπινα...

Και τέλος, θυμηθείτε τη μαγευτική ταινία «Formula of Love» και την ήρεμη επίπληξη του γιατρού στον απατεώνα Cagliostro χρησιμοποιώντας ενδεικτικά παραδείγματααπό τη ζωή:

Ναι, ναι», συμφώνησε ο Cagliostro. - Έχουν εφευρεθεί τόσοι μύθοι για μένα που βαριέμαι να τους διαψεύδω. Εν τω μεταξύ, η βιογραφία μου είναι απλή και κοινή για άτομα που κατέχουν τον τίτλο του πλοιάρχου... Ας ξεκινήσουμε από την παιδική ηλικία. Γεννήθηκα στη Μεσοποταμία, όχι μακριά από τη συμβολή των ποταμών Τίγρη και Ευφράτη, πριν από δύο χιλιάδες εκατόν είκοσι πέντε χρόνια... - Ο Cagliostro κοίταξε γύρω τους συγκεντρωμένους, σαν να τους έδινε την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουν τι είχαν ακούσει . - Μάλλον εκπλαγείτε με μια τόσο αρχαία ημερομηνία γέννησής μου;

Όχι, δεν είναι καταπληκτικό», είπε ήρεμα ο γιατρός. - Είχαμε έναν υπάλληλο στην περιφέρεια, στα μπαλώματα, όπου ήταν το έτος γέννησης, μας υπέδειξε μόνο έναν αριθμό. Μελάνι, το σκάρτο, βλέπεις, σώθηκε. Τότε το θέμα έγινε ξεκάθαρο, τον έστειλαν στη φυλακή και το patch port δεν ξαναφτιάχτηκε πλέον. Ακόμα ένα έγγραφο.

© Kovpak D.V. Οι λάθος δέχθηκαν επίθεση! ή Πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια; - Μ.: Πέτρος, 2012
© Δημοσιεύεται με άδεια του εκδότη

Η ταπείνωση είναι ένα σοβαρό πλήγμα για την ευημερία και την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου. Έχετε κουραστεί να υπομένετε κακές συμπεριφορές στη δουλειά ή στην οικογένειά σας; Μπορείτε να πείτε για τον εαυτό σας «ταπεινώνομαι»; Πολλοί από εμάς υποκύπτουμε σε μια τέτοια χειραγώγηση, αλλά αν θέλετε να το σταματήσετε, πρέπει να λάβετε αποφασιστική δράση. Πώς να σταματήσετε να ταπεινώνετε τον εαυτό σας και να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας; Μερικές συμβουλές από έναν ψυχολόγο θα σας βοηθήσουν σε αυτό.

Πολλοί έχουν αντιμετωπίσει στη ζωή τους το πρόβλημα της ταπείνωσης και της παρεξήγησης από την πλευρά των άλλων. Αυτό το φαινόμενο είναι κυρίως συχνό σε παιδική ομάδα. Μερικές φορές αντανακλάται στην ενήλικη ζωή.

Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι οι προσβολές δεν έχουν πληροφοριακό χαρακτήρα. Δεν είσαι πραγματικά αυτό που θέλουν να πιστεύεις. Όταν είστε ταπεινωμένοι, θέλουν απλώς να σας μεταδώσουν επιθετική κακή ενέργεια και να σας προσφέρουν κακή διάθεση.

Ας δούμε πιο αναλυτικά το ερώτημα: τι να κάνεις αν σε ταπεινώσουν. Πρώτα απ 'όλα, να θυμάστε ότι ο στόχος του επιτιθέμενου είναι να χτυπήσει το έδαφος κάτω από τα πόδια σας, να σας βάλει σε κατάσταση σύγχυσης, να σας θυμώσει, να παραβιάσει την ακεραιότητά σας. ψυχολογική κατάσταση.

Μην ενδίδετε στην πρόκληση, μην δείχνετε ότι σας έχει βαρεθεί. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κλάψετε, να γίνετε υστερικοί ή να «φρικάρεστε» μπροστά στον δράστη. Δείχνοντας αυτά τα σημάδια, θα ενημερώσετε τον παραβάτη ότι κατάφερε να πετύχει τον στόχο του.

Κάντε λίγο αυτοστοχασμό

Γράψτε σε χαρτί μια λίστα με τα θετικά σας και αρνητικές ιδιότητες. Συνιστάται να προσθέτετε στη λίστα τακτικά όπως εμφανίζονται. Σκεφτείτε κάθε σημείο (ειδικά τα αρνητικά χαρακτηριστικά) και παρατηρήστε σε ποιες καταστάσεις εκφράζονται. Τι σας εμποδίζει να απαλλαγείτε από αυτά; Τι το προκαλεί;

Μπορείτε επίσης να ζητήσετε από την οικογένεια και τους φίλους να αναλύσουν τη συμπεριφορά σας. Αφήστε τους να επισημάνουν τα χαρακτηριστικά που χρειάζονται διόρθωση. Τώρα, κατανοώντας ποιο είναι το κύριο πρόβλημα, θα είναι ευκολότερο να το αντιμετωπίσουμε. Η αδυναμία, η ντροπαλότητα, ο φόβος της επικοινωνίας ακόμα και η καλοσύνη είναι οι λόγοι για τους οποίους ταπεινώνεσαι.

Καταλάβετε μόνοι σας εάν ένα τέτοιο παιχνίδι σας ταιριάζει ή όχι και μετά μπορείτε να βγάλετε συμπεράσματα για το τι πρέπει να κάνετε αν σας ταπεινώσουν. Μπορείτε πάντα να βρείτε μια διέξοδο. Απλά πρέπει να παρακολουθήσετε λίγο τον παραβάτη και να βρείτε τα αδύνατα σημεία του. Ας επισημάνουμε διάφορους τρόπους για να ξεφύγουμε από κατάσταση σύγκρουσης: το πιο σωστό θα ήταν να φύγω, επικαλούμενος επείγοντα θέματα.

Ταυτόχρονα, μην ξεχάσετε να δώσετε μια επιχειρηματική εμφάνιση στο πρόσωπό σας και να κρύψετε την προσβολή σας. Εάν υποκύψετε στην πρόκληση και ως απάντηση αρχίσετε επίσης να ταπεινώνετε τον δράστη, σημαίνει ότι είστε ηττημένος και έχετε χτυπηθεί γρήγορα.

Βγείτε από μια κατάσταση σύγκρουσης ήρεμα, με περήφανη, ανεξάρτητη ματιά. Είναι καλύτερο να πείτε ότι θα απαντήσετε σε όλες τις ερωτήσεις σας αύριο. Επιστρέψτε στη συζήτηση όταν το άτομο αρχίσει να σας μιλά χωρίς απειλές ή ταπείνωση.

Πώς να σταματήσεις να ταπεινώνεσαι

Εάν το να σας αγνοήσει δεν σας βοηθά και εάν ταπεινωθείτε και ο εκφοβισμός συνεχιστεί, πείτε ήρεμα στο άτομο ότι θα επικοινωνήσετε με την αστυνομία. Μην εξηγείτε τίποτα, μην απειλείτε ως απάντηση, απλώς πείτε ότι υπάρχει κάποιος να σας υπερασπιστεί.

Σε καταστάσεις όπου είστε ταπεινωμένοι και αυτό παρεμβαίνει σοβαρά στη ζωή σας, είναι λογικό να στραφείτε πραγματικά σε κάποιον που μπορεί να σας υπερασπιστεί - γονείς, μεγαλύτερα αδέρφια ή αδερφές, διοίκηση, αστυνομία. Όπως είπε ο διάσημος χαρακτήρας Gosha από την ταινία "Η Μόσχα δεν πιστεύει στα δάκρυα", αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να γνωρίζουν ότι για κάθε δύναμη υπάρχει μια άλλη δύναμη.

Δεν πρέπει να τα παρατήσετε αμέσως επαγγελματική βοήθειαένας ψυχολόγος αν ταπεινώνεσαι συνεχώς. Οι άνθρωποι προτιμούν να μην σπαταλούν χρόνο και χρήμα σε ψυχολόγους, αλλά μάταια. Εξάλλου, η επιτυχία στη ζωή εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ψυχολογική στάση και την ικανότητα να διαχειρίζεται κανείς τη δική του κακά χαρακτηριστικά. Οι προπονήσεις είναι καλός τρόποςβρείτε φίλους στην ατυχία. Επιπλέον, διεξάγονται εντελώς ανώνυμα.

Παρατηρώντας ότι έχουν έρθει βελτιώσεις, δεν είστε πλέον ταπεινωμένοι, μην βιαστείτε να χαλαρώσετε. Εάν επιβραδύνετε, το αποτέλεσμα μειώνεται στο μηδέν. Επομένως, μην σταματήσετε ποτέ, δουλέψτε και δουλέψτε ξανά με τον εαυτό σας. Ταπεινώνοντας τον εαυτό σου μια φορά, δίνεις λόγο για δεύτερη φορά κλπ. Καλύτερα να αναπτύξεις από την αρχή ανοσία στην ταπείνωση.

Βελτιώστε τον εαυτό σας εσωτερικά, αλλά μην ξεχνάτε την εμφάνισή σας, καθώς η νεωτερικότητα σας αναγκάζει να γνωρίσετε ανθρώπους σύμφωνα με αυτήν. Μην φοβάστε να αλλάξετε. Ένα όμορφο, στιλάτο χτένισμα και ρούχα μπορούν να σας κάνουν έναν εντελώς διαφορετικό άνθρωπο, σίγουρο για τον εαυτό σας και τις ικανότητές σας.

Μην ξεχνάτε ότι δεν είστε ο μόνος με αυτό το πρόβλημα! Έχετε δει τον συνάδελφό σας να εξευτελίζεται; Είναι απαραίτητο να τον ενημερώσετε σχετικά με μη αγενή τρόπο. Μίλησε του για όσα πέρασες. Με αυτόν τον τρόπο θα μπορέσετε να κερδίσετε την εμπιστοσύνη ενός ατόμου σύντομα θα αρχίσει να ακούει τις συστάσεις σας.

Μην ξεχνάτε να είστε περήφανοι για τον εαυτό σας για όλα τα αποτελέσματα που επιτυγχάνετε. Δεν έχει σημασία σε ποιον τομέα βελτιώνεσαι, μην σταματάς ποτέ!

Ο άντρας μου με προσβάλλει και με ταπεινώνει - τι να κάνω;

"Γειά σου! Χρειάζομαι τη βοήθειά σου. Ο άντρας μου με ταπεινώνει και μου φαίνεται ότι έχω αρχίσει να τρελαίνομαι από το να ζω με διαρκή φόβο. Το πρόβλημα είναι αυτό. Κάναμε ραντεβού για έξι μήνες, παντρευτήκαμε, αλλά μετά χωρίσαμε.

Ο λόγος για την κατάρρευση της σχέσης μας ήταν ότι ήθελε να με κάνει να μοιάζω στους φίλους του. Σταμάτησα εγκαίρως, μην επιτρέποντας στον εαυτό μου να ταπεινωθεί έτσι. Δεν είμαι αδιάφορος για αυτό το άτομο, αλλά δεν είμαι σε θέση να το συγχωρήσω. Εξάλλου, καταλαβαίνω ότι δεν με χρειάζεται.

Αλλά δεν με αφήνει ήσυχο. Μοίρασε τον αριθμό μου σε όλους όσους γνώριζε με την ετικέτα «κορίτσι της εύκολης αρετής», έκανε ένα μοντάζ με τις φωτογραφίες μου και τις δημοσίευσε σε έναν ιστότοπο πορνό και έναν ιστότοπο γνωριμιών.

Μου τηλεφωνεί κάθε μέρα και με ακολουθεί, όσες φορές κι αν αλλάζω τηλέφωνα. Πραγματικά φοβάμαι. Παρακαλώ συμβουλέψτε τι να κάνετε στη συνέχεια. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. Όλγα Μπορίσοβα».

Η ψυχολόγος Έλενα Ποριβάεβα απαντά

Βρέθηκες βέβαια σε μια πολύ δυσάρεστη κατάσταση - φαινομενικά στενό άτομο, αλλά πονάει τόσο πολύ... Ήταν μια σχέση που σε ταπείνωσαν. Και γράφεις ότι χωρίσατε πριν από έξι μήνες.

Αλλά επιτρέψτε μου να υποθέσω ότι η σχέση σας είναι ακόμα σε εξέλιξη. Με την έννοια ότι συνεχίζεις να ταπεινώνεσαι, αλλά το ανέχεσαι. Για τι; Ζώντας σε διαρκή φόβο - πόσο από αυτό είναι στη ζωή σας (οικογένεια, εργασία, επικοινωνία);

Συνήθως οι ψυχολόγοι δεν δίνουν συμβουλές, αφήνοντας το δικαίωμα της επιλογής στο άτομο. Θα σπάσω αυτή την παράδοση. Αν ήμουν στη θέση σου, θα προσπαθούσα να φροντίζω τον εαυτό μου. Πρώτα θα του έδινα μια προειδοποίηση.

Εάν αυτό δεν βοηθήσει, τότε θα επικοινωνούσα με την αστυνομία - οι ενέργειές του τιμωρούνται. Να ξέρετε ότι έχετε κάθε δικαίωμα (ηθικό, αστικό κ.λπ.) να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, τον εαυτό σας μυστικότητα, όρια, αξιοπρέπεια. Το μόνο ερώτημα είναι γιατί δεν το χρησιμοποιείτε.

Στη ζωή κάθε ανθρώπου έχει συμβεί τουλάχιστον μια φορά να ακούει βρισιές. Είτε από πρόθεση είτε από αμέλεια, η αξιοπρέπεια και η τιμή έχουν βεβηλωθεί! Η προσβολή φέρνει ένα παφλασμό αρνητικά συναισθήματαπροκαλείται από διάφορους παράγοντες. Γνωρίζοντας αυτούς τους λόγους, μπορείτε να απαντήσετε σωστά σε μια προσβολή ή να αντιδράσετε σωστά σε αυτήν. Οι άνθρωποι χαρακτηρίζονται από διάφορες εκδηλώσεις ορισμένων συναισθημάτων, αλλά δεν είναι πάντα δυνατό να περιοριστούν τέτοιες εκδηλώσεις. Και μετά, σε μια πρόχειρη μορφή, δίνεται μια αρνητική αξιολόγηση της προσωπικότητας. Αλλά αν ξέρετε πώς να απαντάτε σωστά στις προσβολές, τότε ο ίδιος ο δράστης θα είναι το θύμα.

1. Αυτοεπιβεβαίωση. Προσβάλλοντας έναν αντίπαλο, ένα άτομο θέλει έτσι να εξυψώσει τον εαυτό του. Η επιθετικότητα είναι σημάδι εσωτερικών φόβων, ανησυχιών, συμπλεγμάτων και αυτο-αμφιβολίας. Επομένως, θέλοντας να αυξήσει την αυτοεκτίμηση, ένα άτομο καταφεύγει σε διάφορα είδη προσβολών. Θα πρέπει να δείξετε οίκτο σε ένα τέτοιο άτομο και να ξεκαθαρίσετε ότι δεν θα εδραιωθεί σε βάρος σας.
   
2. Ένα ξέσπασμα συναισθημάτων. Μερικές φορές πάρα πολλή αρνητικότητα συσσωρεύεται σε ένα άτομο. Και μπες κάτω ζεστό χέρι- αυτή είναι μια ευκαιρία να ακούσετε πολλά νέα πράγματα για τον εαυτό σας. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο αργότερα θα ζητήσει συγγνώμη, απλά χρειάζεται βοήθεια για να ηρεμήσει.
   
3. Παίζοντας για το κοινό. Τέτοιοι άνθρωποι λαμβάνουν τεράστια ενεργειακή χρέωση από σκάνδαλα στο κοινό. Το κύριο πράγμα εδώ είναι να αφήσετε το άτομο να καταλάβει ότι δεν είστε ο ήρωας της γεμάτη δράση κωμωδία του. Το να μείνεις αδιάφορος σε αυτή την περίπτωση σημαίνει να παραμείνεις νικητής.
   
4. Ανατροφή. Πιο συγκεκριμένα, η απουσία του. Τα αίτια της επιθετικής συμπεριφοράς βρίσκονται μέσα παιδική ηλικία, που χαρακτηρίζεται από ανεκτικότητα και επιείκεια. Ένας κακότροπος άνθρωπος έχει μόνο μια αηδιαστική στάση.
   
5. Σύνδρομο κακής ημέρας ή Δευτέρας. Υπάρχουν Δευτέρες στη ζωή κάθε ανθρώπου και όχι απαραίτητα την πρώτη μέρα της εβδομάδας. Μια δύσκολη μέρα συνοδεύεται από συναισθηματικές διαταραχές, που προκαλούν την απελευθέρωση της αρνητικότητας που έχει συσσωρευτεί κατά τη διάρκεια της ημέρας. Η καλύτερη επιλογή- αυτό σημαίνει ότι καταλαβαίνετε τι προκάλεσε την επιθετικότητα και ζητήστε από το άτομο να μην εκτοπίσει αρνητικότητα επάνω σας.
   
6. Ανταγωνισμός. Δημιουργεί τις πιο ισχυρές προσβολές που δυσφημούν την τιμή και την αξιοπρέπεια. Τέτοιες προσβολές δεν μπορούν να αγνοηθούν.
   

• Σύζυγος/σύζυγος, συγγενής. Εάν πρόκειται για άτομα από τον στενό σας κύκλο, τότε πρέπει να προσπαθήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο να διατηρήσετε ζεστές σχέσεις μεταξύ σας. Οικογενειακοί καυγάδεςέχουν προσωρινό χαρακτήρα και συνοδεύονται από συσσωρευμένες απαιτήσεις και επιλύονται σε στρογγυλό τραπέζι.
  
• Φίλε. Εάν κάποιος φίλος το έκανε αυτό, τότε σίγουρα θα πρέπει να μάθετε τον λόγο που τον ώθησε να προσβάλει. Μόλις προκύψουν οι λεπτομέρειες, θα πρέπει να αποφασίσετε: να συγχωρήσετε ή είναι καλύτερα να αρνηθείτε έναν τέτοιο φίλο;!
  
• Αφεντικό. Οι περισσότεροι υπάλληλοι γραφείου ακούνε προσβολές από τα αφεντικά τους. Αυτό είναι είτε μια μορφή επικοινωνίας είτε προσωπική εχθρότητα. Σε κάθε περίπτωση, το πρώτο θα αναγνωριστεί από μόνο του, αλλά το δεύτερο πρέπει να βρεθεί. Αλλά δεν πρέπει ποτέ να αντιδράτε βίαια στην επιθετικότητα του αφεντικού σας. Μπορείτε να τον φανταστείτε σε αστείες και παράλογες καταστάσεις ή απλά να χρησιμοποιήσετε ένα χαμόγελο, αυτό θα του δώσει αυτοπεποίθηση. Το αφεντικό θα δει την ανθεκτικότητά σας και θα αναγνωρίσει το ψυχολογικό σας πλεονέκτημα.
  
• Αγνώστους. Εδώ είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να δείξετε ηρεμία, μόρφωση και ευφυΐα.
  

Πώς να απαντήσετε αρμοδίως σε μια προσβολή σε διάφορες καταστάσεις;

1. Έχετε συναντήσει «τρολ»; Το καλύτερο όπλο εναντίον του είναι η αγνόηση. Για τα τρολ, η επιθετική επίθεση είναι τρόπος ζωής. Επομένως, για να τους αποτρέψουμε από το να προκαλέσουν διχόνοια στην κοινωνία, αρκεί απλώς να τους αγνοήσουμε ή να κατευθύνουμε όλη τη δύναμη της διανόησης πάνω τους. Για παράδειγμα, μπορείτε να απαντήσετε ότι θα λέγατε πολλά, αλλά ανησυχείτε ότι είναι απίθανο το περιορισμένο μυαλό του να αντιληφθεί και να δεχτεί αυτές τις πληροφορίες.
   
2. Αβάσιμη κριτική στο έργο σας. Ευχαριστήστε το άτομο για τη γνώμη του και πείτε του ότι σημαίνει ότι σίγουρα θα αρέσει σε άλλους.
   
3. Κριτική στην εμφάνιση. Οι παρατηρήσεις σχετικά με την εμφάνιση μπορούν να βλάψουν σοβαρά την αυτοεκτίμηση αν τις λάβετε υπόψη σας. Στην επίθεση: "Τι μώλωπες κάτω από τα μάτια σου!" Μπορείτε να απαντήσετε ότι αυτό είναι συνέπεια μιας θυελλώδους νύχτας, προσθέτοντας ένα ικανοποιημένο χαμόγελο.
   
4. Σημειώσεις για τα ρούχα. Τέτοια τρυπήματα συχνά αφορούν την οικονομική κατάσταση της οικογένειάς σας ή εσάς προσωπικά και μπορεί να είναι πολύ προσβλητικά. Στη δήλωση: «Ντύνεται μόνο σε φθηνά καταστήματα!», μπορείτε να απαντήσετε ότι οτιδήποτε φαίνεται όμορφο και συμφέρει στη σιλουέτα σας.
   

Αυτή είναι μια από τις πρώτες επιθυμίες που προκύπτουν μετά από μια προσβολή. Αλλά μια επίθεση αντιποίνων είναι κατάλληλη μόνο εάν:

• πνευματώδης;
• συμβαίνει μεταξύ οικογένειας ή φίλων.
• εκτονώνει την κατάσταση αντί να επιδεινώνει τη σύγκρουση.

Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, ακόμα κι αν θεωρείς τον εαυτό σου χειρότερο πνεύμα από τον Όσκαρ Ουάιλντ, το να απαντάς σε μια προσβολή με μια προσβολή δεν είναι η καλύτερη διέξοδος. Με αυτό τον τρόπο σκύβεις στο επίπεδο του βαρετού αντιπάλου σου και ξεκαθαρίζεις ότι τα λόγια του σε πλήγωσαν, δηλαδή μπορεί να υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτά.

2. Κάντε ένα αστείο

Η διαφορά ανάμεσα σε μια πνευματώδη προσβολή και μια χιουμοριστική απάντηση είναι ότι στην τελευταία περίπτωση, κοροϊδεύετε την ίδια την κατάσταση. Τα πλεονεκτήματα αυτής της στρατηγικής είναι προφανή: η προσβολή χάνει την τοξικότητά της, την ένταση και το κοινό (αν υπάρχει) παίρνει το μέρος σου.

Σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε επίσης να πάρετε μια θέση ψευδο-αυτο-υποτιμητική. Αυτό θα μπερδέψει τον αντίπαλό σας και θα συγκαλύψει τον σαρκασμό.

Παράδειγμα 1:Ένας συνάδελφος λέει ότι ετοίμασες μια άσχημη παρουσίαση.

Απάντηση: «Ίσως έχετε δίκιο. Την επόμενη φορά δεν θα ζητήσω βοήθεια από τον πεντάχρονο γιο μου».

Παράδειγμα 2:Ένας άγνωστος σε φωνάζει.

Απάντηση: «Ευχαριστώ, αυτή είναι πολύ πολύτιμη πληροφορία. Μου άνοιξες τα μάτια στα ελαττώματά μου. Θα υπάρχει κάτι να σκεφτείτε κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού γεύματος.»

3. Αποδοχή

Σε ορισμένες περιπτώσεις, αξίζει πραγματικά να αναλύσετε λέξεις που σας φαίνονται προσβλητικές. Ειδικά αν προέρχονται από κοντινούς και σεβαστούς ανθρώπους. Σε αυτή την περίπτωση, πάρτε τις παρατηρήσεις τους όχι ως προσβολή, αλλά ως κριτική που μπορεί να σας κάνει καλύτερους.

Θα ήταν καλή ιδέα να σκεφτείτε τα κίνητρα των ανθρώπων και να μάθετε τι ακριβώς τους έκανε να χρησιμοποιούν σκληρή γλώσσα. Ίσως αυτή είναι μια βίαιη αντίδραση στη λιγότερο αγγελική συμπεριφορά σας.

4. Απαντήστε στην πρόθεση, όχι στα λόγια.

Κάθε προσβολή έχει πάντα έναν κρυφό σκοπό. Κάντε το μυστικό προφανές: ορίστε το.

Για παράδειγμα, ως απάντηση σε αγενή λόγια, πείτε: «Ουάου! Κάτι πολύ σοβαρό συνέβη μεταξύ μας, αφού αποφάσισες να με πληγώσεις».

Έτσι, από τη μία πλευρά, μπορείτε να αναστατώσετε τον αντίπαλό σας και από την άλλη, να μάθετε τον λόγο της αρνητικής του στάσης.

5. Μείνετε ήρεμοι

Αν η προσβολή δεν προέρχεται από αγαπημένος, και από συνάδελφο, γνωστό ή και άγνωστο, μην δείξετε ποτέ ότι τα λόγια σας πληγώνουν. Πιθανότατα, πίσω τους κρύβεται η αβεβαιότητα, η δυσαρέσκεια την ίδια τη ζωήκαι την επιθυμία να το βγάλω από πάνω σου. Μην αφήσετε το κόλπο να λειτουργήσει, αντιδράστε ήρεμα και με χαμόγελο.

Εάν είναι απαραίτητο, συνεχίστε να ακολουθείτε τη γραμμή σας: ρωτήστε τι ακριβώς προκάλεσε μια τέτοια αντίδραση στο άτομο, χωρίς να προσέχετε τα λόγια του.

6. Αγνοήστε

Συχνά η καλύτερη απάντηση είναι η μη απάντηση. Αν μιλάμε για τρολ του Διαδικτύου, μπορείτε απλά να μην απαντήσετε στα σχόλιά τους ή να στείλετε βαρετούς. Λοιπόν, "εκτός σύνδεσης" μπορείτε πάντα να αγνοήσετε την προσβολή ή να φύγετε. Έχετε κάθε δικαίωμα να το κάνετε αυτό.

Ένα παράδειγμα από την αρχαία ρωμαϊκή ιστορία...Μια μέρα, σε ένα δημόσιο λουτρό, κάποιος χτύπησε τον πολιτικό Κάτο. Όταν ο δράστης ήρθε να ζητήσει συγγνώμη, ο Κάτο απάντησε: «Δεν θυμάμαι το χτύπημα».

Αυτή η φράση μπορεί να ερμηνευθεί ως εξής: «Είσαι τόσο ασήμαντος που όχι μόνο δεν με ενδιαφέρει η συγγνώμη σου, αλλά δεν παρατήρησα καν την ίδια την προσβολή».

7. Χρησιμοποιήστε το νόμο

Μπορείτε να λογοδοτήσετε τον δράστη ή τουλάχιστον να τον απειλήσετε με αυτό. Η τιμωρία για εξύβριση προβλέπεται στον Κώδικα Διοικητικών Αδικημάτων, αλλά η συκοφαντία εμπίπτει ήδη στο πεδίο εφαρμογής του ποινικού δικαίου. Σε περίπτωση προσβολών από το αφεντικό σας, μπορείτε να επικοινωνήσετε με το τμήμα HR.

Το κύριο πράγμα είναι να θυμάστε: κανείς δεν έχει το δικαίωμα να προσβάλει την τιμή, την αξιοπρέπεια και τη φήμη σας. Αλλά πρέπει να απαντάτε στους ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο. Διαφορετικά, οι όποιες συστάσεις δεν έχουν νόημα.