원한. 원망이란 무엇인가

N.I. 포즈드냐코프

소개

성경과 교부 유산에서는 가장 위험하고 교활한 죄와의 싸움에 많은 관심을 기울입니다. 사람이 폭식, 정욕, 돈에 대한 사랑, 슬픔, 분노, 낙담, 심지어 허영심을 어느 정도 성공적으로 극복하면 교만의 죄가 그를 기다립니다. 자존심의 표현은 다양합니다. 자신과 자신의 행위를 다른 사람보다 높이는 것, 다른 사람에 대한 무시와 경멸, 도덕화, 가르치려는 욕구, 자신의 실수를 인정하지 못하는 것, 자신의 실수에 대한 끈기, 용서를 구할 수 없는 것 등입니다. , 특히 – 이웃에 대한 분노.

원한 (원한) 감정과 일반적으로 인간 영혼의 특성으로서의 촉감에 대한 연구는 매우 관련성이 높고 흥미롭고 유용합니다. 첫째, 분노가 가장 오래된 문제 중 하나라는 사실에도 불구하고 오늘날까지도 그 심각성을 잃지 않았습니다. 둘째, 원한은 단순한 감정이 아니라 안정성과 지속성을 특징으로 하는 독특한 정신생리학적, 정신적 상태인 전체 범위의 감정입니다. 셋째, 많은 경우, 특히 일상적인 관행과 교회가 아닌 관행에서 범죄는 흔하고 매우 흔하며 완전히 정상적인 현상으로 간주됩니다. 더욱이 어떤 사람들은 원한을 인격 형성, 의지 발달, 명예와 개인의 존엄성 발달, 자기 실현의 원동력의 시작이라고 생각합니다. 분노에 포함되어 있고 보이지 않는 방사선처럼 인간의 영혼을 부식시키는 파괴적인 원리는 일반적으로 고려되지 않습니다. 또는 잘못된 원칙에 따르면 "심리적 면역력"을 유지하는 데 유용한 "예방 접종"으로 간주되기도 합니다. "미워하는 데 지친 마음은 사랑하는 법을 배우지 못할 것입니다"(!)

넷째, 교부적 영적 실천의 명백한 단순성에도 불구하고 불만을 극복하는 방법을 찾을 때 올바른 분석과 추론, 일반적인 기독교 도덕, 특히 정통 심리학의 관점에서 올바른 해결에 대한 문제는 여러면에서 남아 있습니다. 복잡하고 개방적이다.

다섯째, 이 질문은 우리 시대에도 중요합니다. 왜냐하면 미디어(대중 매체)를 통한 현재의 이데올로기는 온갖 종류의 불만의 온상이자 촉매제가 되는 많은 거짓 가치를 집중적으로 배양하기 때문입니다. 그들은 기업의 명예, 잘못 이해된 개인의 "존엄성", 어떤 대가를 치르더라도 자기 실현, "게임의 규칙", "인권", 개인주의, 소비자 본능 및 시장 심리학 등 가능한 모든 방법으로 부풀려집니다. 이러한 인위적인 규칙과 교리에 대한 수많은 일탈과 위반, 서로의 빈번한 불일치, 그리고 이를 둘러싼 끊임없는 투쟁은 사회를 신경화시키고 사람들을 분열시키는 지속적인 불만 시스템을 야기합니다.

“최근 몇 년 동안 사회 전체와 많은 개인 구성원을 강타한 비평화적인 정신은 오늘날 습관적으로 습관화 된 이웃에 대한 일부 죄, 즉 보복, 정죄, 불신, 악의, 증오."

신자들은 더 안정되어 있지만, 그들이 필요로 하는 올바른 기도를 제공하지 않기 때문에 불만도 그들을 방해합니다.

• 세심함과 성실함,
• 자신의 죄에 대한 통회와 회개하는 겸손,
• 모든 사람과의 화해와 모든 범죄의 용서.

오늘날 정교회는 다시 한번 사회의 영적 삶의 핵심이 되어 러시아의 모습, 전통 및 생활 방식에 영향을 미치고 있습니다. 오늘날 젊은이의 75%가 정교회를 러시아 문화의 기초로 인식하고 있습니다. 58% 이상의 젊은이들은 러시아 정교회의 영향력이 줄어들면 러시아에 더 좋을 것이라는 데 동의하지 않습니다. 이것이 러시아 사회의 미래인 15~30세 러시아인들의 생각이라는 점을 이해하는 것이 중요하다.

연구 참가자 중 8%는 자신을 교회에 다니는 사람으로 여겼고, 55%는 교회에 다니지 않는 정교회 신자라고 생각했습니다. 종교에 관계없이 33%의 젊은이들이 러시아 정교회에 대해 긍정적인 태도를 보였고, 단지 4%만이 부정적인 태도를 보였습니다.

피해의 원인은 자존심입니다. 교부들은이 자존심의 산물을 마음에서 찢어 버렸고, 반대로 세속 예술은 "자부심"과 "명예"라는 그럴듯한 표시 아래서 가능한 모든 방법으로 그것을 배양하고 배양합니다. “시인은 죽었다! "명예의 노예", 그러나 여기서 Lermontov는 완전히 정확하지 않습니다. 푸쉬킨이 그의 생애에서 때때로 "명예의 노예"였다면 그의 죽음은 회개와 용서에서 참으로 기독교인이었습니다.

또 다른 유명한 예는 "남자, 남자, 남자가 악당을 장벽으로 이끌었습니다!"라는 노래입니다. 좀 좋은 것 같네요. 그러나 본질을 살펴보면 그들을 결계로 끌어들인 것은 그들의 자존심과 복수에 대한 갈증이었다. 결투에서 정의가 승리한다는 보장은 어디에 있습니까?

그리고 한 가지 더 기억해야합니다. “진실로 내가 너희에게 말하노니 너희가 내 형제 중 지극히 작은 자 하나에게 행한 것과 같이 너희가 나에게 행한 것이니라”(), -이것은 선행에만 적용되는 것이 아니라 악한 자들에게. 이것은 사람을 모욕하는 사람이 불뿐만 아니라 Gehenna의 불꽃을 가지고 노는 것을 의미합니다. "그리고 "미친"이라고 말하는 사람은 누구나 불 같은 Gehenna에 노출됩니다."(). 사람을 모욕함으로써 그들은 하나님을 모욕하는 것이며, 보복 문제는 더 이상 불쾌한 사람의 손에 있지 않고 위에 있습니다. "복수는 내 것이고 내가 갚을 것입니다"(). 그러한 약속을 한 후에는 마음이 분개하게 되어서는 안 됩니다.

중상모략은 또한 거짓말, 결점의 과장, 선한 행위와 자질을 나쁜 방식으로 왜곡하고 재해석하는 데 기반을 두고 있어 우리 영혼의 평화를 방해합니다. 가장 큰 위험은 환상적인 거짓말이 아니라 상황 및 폄하되는 사람의 특징과 능숙하게 연결된 그럴듯한 중상이며 긍정적이든 부정적이든 중립적이든 상관 없습니다. 그에게 제시된 조작을 반박하려고 노력하는 사람은 많은 에너지, 지능 및 신경을 소비하여 궁극적으로 빈약한 결과를 얻고 대부분의 경우 반대 효과를 얻습니다.

중상 모략과 관련하여 대주교는 다음과 같이 썼습니다. “북부 사람들에게는 관습이있었습니다. 사람의 상처가 오랫동안 치유되지 않고 곪아 벌레가 나타나면 개가이 상처를 핥는 것이 허용되었습니다. 개들이 혀로 그것을 핥았더니 상처가 빨리 아물었습니다. 이는 중상하는 자들이 자기 입술로 우리 영혼을 더러움과 죄의 고름에서 깨끗하게 하는도다.”

발언은 모욕이 아니지만 우리는 그러한 발언도 용납하지 않습니다. 그 발언이 본질적으로 공정하더라도 우리는 그 발언의 사실, 그 형식, "어조", 그리고 일반적으로 "누가 발언을 하든지 자신을보세요!"라는 사실 때문에 기분이 상합니다. 그럼에도 불구하고 우리는 다른 사람들에게 논평을 하고, 다른 사람들의 장애를 알아차리는 것을 좋아합니다. 다른 사람의 눈에 있는 티와 자기 눈에 있는 들보에 관해 말씀하신 구주의 산상 수훈을 어떻게 다시 기억하지 않을 수 있겠습니까!

기억하는 것이 중요합니다. 우리는 우리의 특징적인 죄에 대해 다른 사람들에게 가장 기꺼이 논평하고 비난합니다. 그리고 그 반대의 경우도 V. Hugo가 말했듯이 흠 잡을 데없는 사람은 비난하지 않고 단순히 비난 할 필요가 없으며 더 높은 영적 수준에서 살고 있습니다. 그는 용서합니다. 그리고 그는 두 가지 이유로 용서합니다. 첫째, 이웃에 대한 사랑이 있고, 둘째, 자신의 불완전성을 알고 있기 때문입니다.

4.3. 방치, 경멸, 다른 사람에 대한 관심 증가

교부 문학을 읽으면서 우리는 때때로 인류의 적에 대한 경멸에 대해 이야기하는 것을 제외하고는 이러한 개념을 거의 접하지 않습니다. 세속 예술을 접하거나 단순히 현대 사회에 살면서 우리는 경멸과 방치가 종종 걱정과 드라마로 이어지는 혼란스러운 열정을 즉시 보게됩니다.

어떤 사람은 당신을 자신 아래에 두고, 당신을 고려하지 않으며, 당신의 의견을 무시합니다. 이것이 공개적으로 표현되는 경우는 거의 없으며 일반적으로 우리는 그다지 공격적이지 않은 숨겨진 경멸을 느낍니다. 방치는 무관심, 냉담함, 소외, 자신이 아닌 다른 사람을 선호하는 것, 자신의 일에 대한 부주의 등의 형태로 표현됩니다. “여기서 나는 30분의 추위를 견뎌냅니다.” Chatsky는 Sophia에게 불쾌감을 느낍니다. Treplev는 A.P. Chekhov의 연극 "The Seagull"에서 Trigorin에게 몹시 짜증을 냈습니다.

“내가 명예를 얻지 못하거나, 인정받지 못하거나, 무언가를 박탈당하거나 굴욕을 당했을 때, 나는 내 우상, 나의 "나"를 존경하고 싶지 않은 사람들을 내 영혼 속으로 분개하고 정죄합니다. 나 자신도 그를 숭배하므로 내 주변 사람들에게도 같은 것을 기대할 권리가 있다고 믿습니다.”

대표적인 예가 탕자의 비유입니다. 하지만 여기서 우리가 이야기하고 있는 것은 그 자신에 관한 것이 아니라 그의 형에 관한 것입니다. 집안의 재미를 듣고 그 이유(동생이 돌아왔다)를 알게 되자 “화가 나서 들어가려고 하지 않았다. 그의 아버지가 나와서 그를 불렀다. 그러나 그가 그의 아버지에게 대답했습니다. “보소서, 내가 여러 해 동안 아버지를 섬겨왔고 아버지의 명령을 한 번도 어긴 적이 없습니다. 그런데 당신은 나에게 한 아이도 주지 않고 내가 친구들과 즐겁게 놀 수 있도록 해준 적이 없습니다. 그런데 창녀들과 함께 재산을 허비한 당신의 이 아들이 오자, 당신은 그를 위해 살진 송아지를 잡으셨습니다”(). 큰 아들은 형이 아버지 집으로 돌아온 것을 왜 기뻐하지 않았으며, 왜 기분이 상했습니까? 기쁨으로 자유로운 마음의 자리는 이미 성급한 시기심에 점령되어 기쁨과 시기심이 함께 할 수 없기 때문입니다.

부러워하기 쉬운 교만한 성격은 자신이 아닌 다른 사람에게 관심을 기울이는 것이 어렵다는 것을 알게됩니다. 돌아온 탕자는 그의 아버지에게는 기쁨이었고 그의 형에게는 심각한 시험이었습니다. 그는 모든 범위의 죄악된 분노 상태를 즉시 보여주었습니다. 1) "노래하고 기뻐하는 것"이 ​​그의 영광이 아니었기 때문에 교만; 2) 분노 - "그는 화가 나서 들어가고 싶지 않았습니다"; 3) 정죄 – “창녀들과 함께 자기 재산을 낭비한 당신의 이 아들”; 4) 시기심 - “당신은 그를 위해 살진 송아지를 잡았습니다.” 여기에 아버지에 대한 무례함, 형제 사랑의 부족(그는 "내 형제"라고 말하지 않고 "이 아들은 당신의 아들입니다"라고 말합니다), 범죄에 "사회적" 비중을 부여하려는 욕구를 추가할 수 있습니다. 친구들과 재미있게 놀 수 있어요.”

우리는 어떤 것에도 근거하지 않는(어쩌면 교만 외에는) 매우 높은 자존감을 갖고 있기 때문에 다른 사람들의 무시를 견디기가 어렵습니다. 사람이 어떤 종류의 교육을 받았다고해도 그것은 아무 의미가 없습니다. 전체 질문은 어떻게 공부했고 무엇을 배웠는지입니다. 그가 미친 짓을 하거나 소설을 쓰는 등 어떤 종류의 일을 하고 있다고 가정해 보면, 다시 질문은 이렇습니다. 어쩌면 그가 헛되이 일하거나, 헤매고 있거나, 아니면 그냥 즐겁게 일하고 있는 것은 아닐까? 자신의 일로 인해 행복해지는 사람은 아무도 없는 것 같습니다. 자랑스러워 할 것이 없습니다! 절망할 필요가 없다는 것은 분명합니다. 하나님은 생명을 헛되이 주시지 않으시지만, 당신의 자존심과 야망을 “흔들고” 관심에서 다른 사람의 필요로 시선을 돌리는 것은 매우 유익하기 때문입니다.

결국, 우리는 우리 자신을 무시하는 것뿐만 아니라 우리의 활동과 취미에 대한 부주의로 인해 기분이 상합니다. 예를 들어, 모든 벽은 그림으로 덮여 있지만 손님은 전혀 관심을 기울이지 않습니다! 우리는 낚시에 대해 이야기하는 것을 좋아하지만 친구가 저녁 내내 와서 그의 차에 대해 이야기했습니다. 슬픔입니다! 그러므로 누군가가 우리 취미에 대한 열정을 공유한다면 특히 좋습니다. D. Carnegie의 실용적인 조언 중 상당 부분(그 이상은 아니더라도)은 정확히 그러한 아첨하는 전술에 기초하고 있습니다. 이 경우 아첨으로 공격 가능성을 예방할 수 있지만 그러한 "대우"가 양성입니까?

4.12. 불쾌한 사람에 대한 분노

다양한 표현 중에서 세속적 교만은 때때로 불의를 당한 사람에 대한 분노와 그 자신이 용서를 구하리라는 기대로 입증되고 드러납니다. 이는 상대적으로 드물지만 가장 확실한 교만의 표시입니다. 우리는 우리가 화를 낸 사람의 반응에 기분이 상하고, 이 반응이 반드시 우리를 향해 공격적이거나 적대적인 것은 아닙니다. 그러나 우리는 이 반응이 "잘못", "부적절"하다는 점을 고려하면 여전히 불만족스럽습니다. 예를 들어, 한 어머니는 경미한 범죄로 아들을 무례하게 질책했고 아들은 기분이 상하고 물러났습니다. 그리고 이것에 대한 불순종과 적대감을 본 그녀는 더욱 화를 내고 분개했습니다. 기분이 상했다! 누구 때문에 기분이 상했습니까? 엄마한테 화났어?!” 이것은 불쾌한 사람에 대한 모욕이자 상호 모욕의 예입니다. 또 다른 더 미묘한 상황도 매우 일반적입니다. 가해자는 피해자의 일반적인 짜증과 분노 반응을 기대하고 전쟁을 계속할 준비가되어 있습니다. 갑자기 응답, 겸손 및 친절에 대한 한마디도 없습니다! A.K. Tolstoy는 이에 대해 매우 정확한 설명을 했습니다. “악에 대한 선은 타락한 마음입니다. 아! 용서하지 않을 것이다." 드미트리 카라마조프(Dmitry Karamazov)의 말은 어느 정도 설명이 될 수 있습니다. “내가 그녀보다 귀족적인 면에서 그녀는 나를 용서할 수 없습니다.” 이와 관련하여 매우 시사하는 바는 A. Platonov "Yushka"의 이야기입니다. 그 영웅은 온유함으로 마을 사람들 사이에 분노를 불러일으켰습니다.

불쾌한 사람에 대한 분노는 강하고 발전된 자존심의 표시이자 동시에 자존심 자체가 복잡한 현상이며 때로는 매우 정교하다는 표시입니다. 예를 들어, 무감각에 대한 분노에서 "자존심 고양"이 눈에 띄는 경우, 불쾌한 사람에 대한 분노의 이유는 일종의 "자만심 부러움"일 수 있으며 아마도 개인에게 가장 끔찍하고 자기 파괴적인 것일 수 있습니다.

높은 확률로 가정 할 수 있습니다. 그러한 경우 불쾌한 사람의 부러움은 불쾌한 사람이 자신과 같지 않고 불쾌한 사람이 그보다 도덕적으로 우월하다는 직관적이거나 명시적인 인식에서 비롯됩니다. 주님 께서 그러한 사람을 가해자에게 보내신 것을 기뻐해야 할 것 같습니다. 그러나 아니요, 자존심은 그것을 허용하지 않습니다! 자신에 대한 질문에 대한 솔직한 대답은 상황을 명확하게 할 수 있습니다. 그가 나에게 정확히 무슨 짓을 해서 내가 기분이 상했나요? 그러나 불쾌한 사람에 대해 분노한 사람은 단순히 그러한 질문을 스스로에게 할 수 없거나 매우 짜증이 나고 자신이 옳다고 생각하여 그것에 대해 생각할 필요가 없다고 생각하는 경우가 많다는 것을 인정해야합니다.

A. Platonov "Yushka"가 이미 언급한 이야기에서 비슷한 상황이 이런 식으로 전개되었습니다. “성인들은 사악한 슬픔이나 분노를 경험했습니다. 혹은 술에 취하면 그들의 마음은 맹렬한 분노로 가득 찼습니다. Yushka가 밤을 보내기 위해 대장간으로 걸어가거나 마당을 지나가는 것을 본 한 어른이 그에게 이렇게 말했습니다. “여기서 돌아다니면서 왜 그렇게 축복받고, 그렇게 다른가요? 무엇이 그렇게 특별하다고 생각하시나요?” 그리고 Yushka가 침묵하는 동안 대화를 나눈 후 그 성인은 Yushka가 모든 것에 책임이 있다고 확신하고 즉시 그를 구타했습니다.”

5. 원한을 극복하는 방법

모든 종류의 불만 사항의 ​​원인에 대한 수많은 예를 계속해서 살펴볼 수 있지만 "심각도"에 따라 주요 원인이 여전히 표시되기를 바랍니다. 또한 원칙적으로 "순수한" 형태의 불만 사항에 대해 명확하게 정의된 이유가 없다는 사실도 고려해 보겠습니다. 대부분의 경우 모든 이유는 고유한 특정 이유에서 시작되는 전체 불만 사항의 ​​복합체를 유발합니다. , 불쾌한 당사자의 주요 이유에서 볼 수 있습니다(그런데 가해자가 인식하지 못할 수도 있는 이유).

예를 들어 이전 친구와 동료 인 Troekurov와 옛 Dubrovsky (A.S. Pushkin "Dubrovsky") 간의 다툼을 생각해 보겠습니다. 언뜻보기에 우리 분류에는 이 사례와 직접적인 관련이 없습니다. 그러나 여기에서 모욕 (개집에서의 사건)과 권위에 대한 불인정, 방치, 심지어 배신 (오랜 우정에 대한)을 모두 보는 것은 어렵지 않습니다. 우리가 알다시피, 인간의 불만에 대한 이유는 매우 다양하고 복잡하며 교활하므로 복잡하게 얽힌 모든 불만에 대한 이유를 견디기 위해서는 참으로 강력한 하나님의 전신갑주를 소유해야 합니다. 여기에는 “진리의 허리띠와 의의 무기와 믿음의 방패와 구원의 투구와 성령의 검”()이 필요합니다.

한편, 불행히도 단순히 불만으로 살아가는 사람들이 많이 있는데, 다른 사람에 대한 부풀려진 요구와 자신에 대한 매우 낮은 요구에 익숙하기 때문에 달리 할 수 ​​​​없습니다. 그리고 요구 사항은 계속 증가하지만 구현이 이루어지지 않기 때문에 모든 것과 모든 사람에 대한 이기적 본성에 대한 분노의 병리학 적 배경이 발생합니다. “잘 알려진 원칙이 사용됩니다. “온 세상은 악 안에 있습니다”, “사람은 사람에게 늑대입니다”, “모든 사람은 혼자 죽습니다”및 기타 유사한 자기 정당화. 저는 간단하게 말하고 싶습니다. 음, 악한 거짓말을 하지 마십시오! 늑대처럼 굴지 마! 혼자 죽지 마세요! 그는 듣지 않을 것입니다. 나는 그것에 익숙하다. 갇힌. 게다가 편리해요. 그러한 "불쾌한"사람이 가족이나 팀에서 시작하면 주변의 모든 사람들이 어떻게 든 당황하고 당황하며 그 앞에서 일종의 "죄책감"과 어색함을 느끼고 때로는 그를 비웃고 어떤 식 으로든 자신을 당황하게 만듭니다. 그의 "취약성"을 존중합니다. 그리고 그는 도덕적 이점을 얻고 이 모든 것을 당연하게 여기며 그의 "분노"를 강화하면서 은밀히 행복합니다.

당신은 종종 "아, 그녀는 너무 취약 해요!", "그는 너무 취약 해요!"라는 의견을 듣습니다. 즉, 당신이 우리에게 무례하고 무례 할 수 있다고 암묵적으로 가정합니다. 원시인 인 우리는 그것을 견딜 것입니다. 하지만 그 (또는 그녀) – 구조가 얇고, 깨지기 쉽고, 사소한 것 – 기분이 상합니다. 그러나 수많은 관찰에 따르면 "취약성"은 잘 발달된 민감성에 지나지 않습니다. 생각해 봅시다: 성도들은 “취약”했습니까? 질문은 터무니 없습니다. 우선, 그들은 민감하지 않았고 상처가 무엇인지조차 몰랐으며 용서하는 방법을 알고 있었으며 "취약성"에 대한 질문도 발생하지 않았습니다. “그들은 당황하지도 않았고 소리 지르지도 않았습니다! ” 우리는 모든 사람이 어느 정도 취약하지만 공격적이지 않은 방법을 아는 사람은 거의 없다고 말할 수 있습니다.

일반적으로 비 공격성은 사람들 사이에서 매우 드문 진정한 하나님의 선물입니다 (물론 우리는 병리학 적 무감각, "두꺼운 피부"에 대해 말하는 것이 아닙니다). 예를 들어, F.M. Dostoevsky는 Alyosha Karamazov에 대해 다음과 같이 썼습니다. “나는 모욕을 기억하지 못했습니다. 범죄가 있은 지 한 시간 후에 그는 가해자에게 대답하거나 마치 그들 사이에 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 신뢰하고 분명한 표정으로 그에게 직접 말했습니다. 그리고 그는 실수로 범죄를 잊었거나 의도적으로 용서한 척한 것이 아니라 단순히 그것을 범죄로 간주하지 않았으며(이탤릭체는 N.P.) 이것이 결정적으로 아이들을 사로잡고 정복했습니다.”

범죄와 가해자를 용서하는 문제는 매우 어렵습니다. 우리는 종종 “나는 모든 것을 용서했지만 잊을 수 없습니다” 또는 “용서했지만 잊는 것은 내 힘으로는 불가능합니다”라고 말합니다. 그러나 상상해 봅시다. 주님께서 최후의 심판에서 우리에게 “나는 용서하지만 잊지 않을 것입니다”라고 말씀하시면 어떻게 될까요? 이것이 용서일까요? 그러면 주님께서 그렇게 말씀하실 수 있습니까? 예수 그리스도의 지상 생애에서 사람들은 "네 죄 사함을 받았느니라", "네 믿음이 너를 구원하였느니라", "내가 너를 정죄하지 아니하노라"라는 말만 들었습니다. 단 한 번도 그가 용서하셨으나 잊지 않으실 것입니다.

가정의 분위기는 다음과 같이 추천해드릴 수 있습니다. 우선, 상황이 분노로 이어지지 않도록 하는 것이 좋습니다. 물론 내면의 불만과 싸우십시오. 자녀와의 갈등의 원인을 이해하려고 노력하는 것도 중요합니다. 아이는 슬픔을 견딜 수 있고 견뎌야 합니다. 이것은 모든 사람의 길이지만, 아이들의 경험의 결과는 마음을 부식시키는 불만이 아니라 영적인 경험이어야 합니다. "아이들의 관심을 내면 세계로 끌고, 다른 사람들의 정신 상태를 탐구하고, 불쾌한 사람의 입장에 서서 그가 느껴야 할 것을 느끼도록 가르치는 것이 필요합니다." 그리고 가장 중요한 것은 자기애, 허영심, 자존심, 나르시시즘을 장려하지 않는 것입니다. 자신보다 다른 사람을 더 배려합니다. 그리고 회개하는 마음으로 자신에 대해 “불쾌하다”라는 동사를 발음하고, “불쾌하다”라는 재귀적 형태를 절대 사용하지 마십시오. 과민함을 퇴치하는 매우 중요한 형태는 가정 대화, 가족 구두 읽기, 읽은 내용의 도덕적 문제와 갈등이 삶과 얽혀 있고 함께 토론되고 정리되는 거의 완전히 잃어버린 분위기입니다. 가족 생활에서 그다지 중요하지 않은 것은 서로에게 용서를 구하는 습관과 심지어 서로에게 좋은 아침과 좋은 밤을 기원하는 것처럼 보이는 사소한 것입니다.

결론

1. 원한의 상태는 정신적인 의미에서 비정상이고, 영적인 의미에서 죄악된 상태입니다.
2. 원망의 죄성은 복잡하고 복잡하며 필연적으로 교만을 포함합니다.
3. 분노(그리고 일반적으로 과민함)의 상태를 극복하는 것은 그리스도인의 도덕적 삶에 필수입니다.
4. 원한을 극복하는 것은 오직 하나님의 도움으로만 가능합니다.

주요 결론은 다음과 같이 공식화 될 수 있습니다. 분노는 주님에 대해 불평하고 인간 자신과 가해자 모두에게 하나님의 형상을 모독하는 것입니다. 이것은 끔찍한 도덕적 부담이자 심각한 유혹입니다. 따라서 그리스도인의 의무는 관계를 공격으로 이끄는 것이 아니라 무엇보다도 사람을 화나게하는 것이 아니라 그의 개인적인 분노를 뿌리 뽑는 것입니다. 이를 위해서는 불만의 주요 원인을 탐색하고, 각 원인의 작용 메커니즘을 파악하고, 불만과 그 결과 및 분노 자체를 극복하기 위해 교부적 영적 실천을 널리 활용해야 합니다.

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N. I. Pozdnyakov 해군 무선 전자 연구소의 선임 연구원의 이름을 따서 명명되었습니다. A.S.포포바

연구소 결정에 따라 인쇄
이름을 딴 러시아 국립 교육 대학의 고등 전문 교육 국가 교육 기관의 기독교(정통) 교육학. AI 헤르젠
Pokrovsky 교육 및 교육 전단지. 29호, 상트페테르부르크: NESTOR, 2008. – 26p. ISSN 5-303-00204-7 © 네스터

그리스도께서 자신이 고쳐주신 나병환자 열 명 중 단 한 명만이 돌아와 그분께 감사했다는 사실에 얼마나 침착하게 반응하셨는지 기억하십시오.
그리고 우리 각자는 원칙적으로 더 많은 것을 기대합니다...
사람들이 구체적으로 우리를 자극하기 위해 원한을 표명하고 우리를 공격하는 경우가 종종 있습니다. 결국, 사람이 죄책감을 느끼면 대부분 그에 대한 보상을 원하며, 이 경우 원하는 것을 달성하는 것이 더 쉬울 것입니다. 사람들이 서로 가까워질수록 , 분노가 더 강해질 수 있습니다. 결국, 우리는 감정적으로 우리에게 큰 의미를 갖는 사람들에 의해서만 기분을 상하게 하는 경우가 많습니다. 사람들이 서로 가까워질수록 , 상호 이해에 대한 요구가 더욱 심각해집니다. 그러나 우리는 우리가 원하지 않는 한 어느 누구도 우리를 해칠 수 없다는 것을 항상 기억해야 합니다. 원한은 자존심을 보호하는 방법이기도 하지만 공격성, 야망, 분노, 증오, 복수심과 같은 부정적인 감정을 불러일으키기도 합니다.
우리의 분노의 수준은 우리의 분노에 직접적으로 달려 있습니다.. 우리를 화나게 한 사람에 대한 우리의 태도, 숨겨져 있고 억압 된 감정으로 인해 상처를 입습니다.
많은 경우에 우리의 원한은 교묘하게 위장된 교만의 표현입니다.

예: « 이렇게 멋진 내가 어떻게 평가받지 않을 수 있겠는가!?" 또는 " 그런데 그 사람이 아직도 감히 나를 가르친다고?!", 또는 " 어떻게 감히 나를 다른 사람과 교환할 수 있겠는가?!»
우리는 무엇이 우리를 그토록 감동시켰는지, 무엇이 우리를 그토록 “매혹시켰는지” 이해하려고 노력해야 합니다. 모든 범죄는 우리 자신을 탐구하고 우리가 부지런히 억누르는 깊은 숨겨진 감정과 부정적인 감정을 표면으로 끌어내는 심각한 이유입니다. 이는 정확히 무엇이 우리에게 불쾌감을 주었는지, 왜 그리고 왜 필요한지 이해함으로써 어느 정도 문제를 해결할 수 있는 기회입니다. 분노는 우리가 받아들이기 어려운 삶의 측면을 가리키기 때문에 이것이 필요하다는 것은 의심의 여지가 없습니다. 그리고 우리가 무언가를 받아들이지 않는 한, 이 '무언가'는 주기적으로 반복되어 우리에게 고통을 안겨줄 것입니다. 우리가 이 “무언가”를 받아들인다면, 다음번에는 그것이 우리에게 전혀 영향을 미치지 않을 수도 있고 덜 강하게 영향을 미칠 수도 있습니다. 이는 우리 주변의 사람들이 우리가 원하는 사람이 될 권리가 아니라 자기 자신이 될 권리가 있다는 것을 이해하고 받아들여야 하는 좋은 이유입니다.
범죄의 결과로 자신에 대해 새로운 것을 이해하게 된다면, 행동이나 무활동으로 인해 당신에게 상처를 준 사람에게 정신적으로 감사하십시오. 결국, 그는 (무의식적으로라도) 당신이 발전의 길을 따라 다음 단계를 밟도록 도왔습니다. 용서하는 법을 배우는 것은 힘들고 힘든 일입니다. 하지만 이것은 매우 중요하고 필요한 단계일 뿐입니다... 많은 단계 중 하나입니다....

12명 선택

인생에서 우리는 수많은 사람들과 소통하며, 이 소통이 항상 서로에게 즐거운 것은 아닙니다. 그리고 누군가에 대한 좋은 점만 기억한다면 다른 오랜 지인에 대한 생각은 분노와 숨겨진 원한감을 유발할뿐입니다. 이 사람들이 과거에 있었다면 그러한 감정이 더 이상 우리 삶에 영향을 미치지 않는 것 같습니다. 불행히도 그렇지 않습니다. 오래된 불만은 계속해서 우리 존재를 독살하기 때문에 오래된 적을 잊고 용서하는 법을 배우는 것이 매우 중요합니다.

범죄를 용서하는 것이 왜 중요한가?

우리가 누군가에게 기분을 상하게 할 때, 우리는 그 사람이 아니라 우리 자신을 위해 상황을 악화시키는 경우가 가장 많습니다.

첫째, 분노는 느리지만 지속적으로 우리의 자존감을 “갉아먹습니다”. "나는 이런 대접을 받을 자격이 없어!"-우리는 스스로 반복합니다. 그리고 잠재 의식은 점차 의심하기 시작합니다. "어쩌면 그 사람도 그럴 자격이 있지 않을까요?"

둘째, 오래된 불만은 사람들과의 새로운 관계에 영향을 미칠 수 있습니다. 예를 들어, 속임수와 배신을 경험한 소녀들은 자신의 개인적인 삶을 정리하는 데 어려움을 겪습니다. 이제 그들은 무의식적으로 주변의 모든 남자들에게도 같은 것을 기대하기 때문입니다. 그러한 불만이 많으면 주변 사람들의 유일한 목표가 당신의 삶과 기분을 망치는 것이라는 믿음인 피해자 콤플렉스가 생길 수 있습니다.

셋째, 오래된 불만을 기억하면서 우리를 화나게 한 사람들을 잊을 수 없습니다. 우리는 항상 복수의 가능성을 남겨둔다고 생각합니다. 가해자를 만나고 그에게 모든 것을 증명할 것입니다. 오래 전에 떠난 사람들과 그들에 대한 불만으로 현재 삶에 부담을주는 이유는 무엇입니까?

불만을 용서하는 방법은 무엇입니까?

그러므로 우선 가해자가 아니라 용서가 필요합니다. 그는 아마도 당신에게 이 어려운 상황을 오래 전에 잊어버렸을 수도 있고, 아니면 전혀 눈치채지 못했을 수도 있습니다.

하지만 말처럼 쉽지는 않습니다. 우선, 우리는 자신이 원한을 품고 있다는 사실을 항상 스스로 인정하지 않기 때문입니다. 그에게 무언가를 말하거나 증명하기 위해 만나고 싶은 옛 지인이 누구인지 생각해보십시오. 이들은 아직도 너희가 용서할 수 없는 범죄자들이다.

우리가 머리 속에 품고 있는 불만 중 일부는 매우 사소하고 중요하지 않습니다. 그들은 자신의 생각을 “먹이는” 것을 중단해야 합니다. 이 사람들에 대해 생각하지 말고 가능한 복수에 대해 생각하지 마십시오.

더 강하고 깊은 불만을 용서하는 것은 매우 어렵습니다. 이를 위해 다음 기술을 사용할 수 있습니다. "가해자에게 보내는 편지". 절대 발송되지 않는 이 메시지에서는 먼저 자신의 감정과 불만에 대해 이야기해야 합니다. 그런 다음 범죄자의 행동에 대한 설명을 찾으십시오. 결국, 악의 표현은 한때 사람에게 가해진 또 다른 악의 결과입니다. 당신의 임무는 범죄를 잊어버리는 것이기 때문에 당신의 설명이 맞는지 아닌지는 중요하지 않습니다. 다음으로, 가해자에게 일어난 일에 대해 책임을 공유하십시오. 어떤 갈등 상황에서도 책임을 져야 할 사람은 두 사람이기 때문입니다. 당신의 감정을 종이에 적음으로써 당신은 점차 그 감정으로부터 자유로워질 것입니다.

나는 그런 게 아니고 다들 그런 거에요!

그러나 분노가 우리의 이기심에 의해 촉발된다면 어떠한 기술도 도움이 되지 않을 것입니다. 우리는 항상 우리는 선하고 가해자는 나쁘다고 스스로에게 말할 것입니다. 그리고 우리 자신은 오래된 불만이 우리 자신의 행동을 정당화할 수 있기 때문에 우리 영혼의 이러한 부정성을 제거하고 싶지 않을 것입니다. 이 악의 사슬을 지속시키거나 끝내는 것은 모든 사람의 개인적인 선택입니다.

화를 내거나 화를 내지 않는 것-우리는 항상 겉보기에 간단해 보이는 선택을 합니다. 불행하게도 우리는 최선의 선택이 아닌 경우가 많습니다.

원한은 남용될 경우 우리의 삶을 지옥으로 만드는 부정적인 감정입니다. 우리는 우리가 받은 공격을 야기한 상황이나 말을 기억 속에서 재생하기 시작합니다. 이 느낌은 다툼과 무관심, 질투와 시기 때문에 우리에게 옵니다. 원한은 우리에게 고통, 분노, 분노, 슬픔, 증오, 비통함, 실망, 복수에 대한 열망, 슬픔을 느끼게 합니다. 하나... 하지만!

친구 여러분, 반복합니다. 이것은 단지 우리의 선택일 뿐입니다! 기분이 상하면 기분이 나빠지고 건강을 잃고 부정적인 사건을 겪게됩니다. 우리가 이것을 더 자주할수록, 이 감정의 파괴적인 결과는 더 커집니다. 기분이 상하지 않기로 선택하면 인생이 더 행복하고 조화롭게 될 것입니다. 기분을 상하게 하는 것을 멈추고 전혀 화를 내지 않는 법을 배우고 부정적인 감정을 없애는 방법이 이 기사에서 논의될 것입니다.

생각해 보십시오. 우리가 우리 자신의 행복을 창조하는 사람이 아니라 목줄에 매인 개 역할만 하고, 우리 주변 사람들이 마음대로 이 목줄을 우리에게 잡아당긴다는 사실을 아는 것이 좋은가요? 우리의 기분은 다른 사람에게 달려 있지만 확실히 우리에게는 그렇지 않다는 것을 깨닫는 것이 즐겁습니까? 거의 ~ 아니다. 사실 이것은 진짜 중독입니다. 그리고 우리의 선택은 자유입니다! 결국 사회가 우리에게 매달린 속박 (불쾌감을 느끼는 습관)을 쉽게 제거 할 수 있습니다. 당신에게 필요한 것은 욕망과 약간의 인식뿐입니다.

이 글에서 우리는 이 나쁜 습관을 영원히 없애서 기분이 상하는 것을 멈추는 방법을 알아볼 것입니다. 동시에 우리는 오래된 불만에서 벗어날 것입니다. 라이프 스타일과 라이프 스타일의 친애하는 독자 여러분, 귀하의 허락을 받아 저는 촉감, 특히 증가된 민감성이 우리에게 가져오는 파괴를 계속 과장하고 설명할 것입니다.

그래서, 기분을 상하게 한다는 것은 무엇을 의미합니까?이는 다른 사람의 나쁜 행동에 대한 습관적인 반응을 포함하여 자신의 비열한 감정에 굴복하는 것을 의미합니다. 가장 단순한 단세포 유기체라도 비슷한 반응을 보이며 자극에 항상 같은 방식으로 반응합니다. 그러나 우리는 사람이기 때문에 우리의 행동을 조정할 수 있는 여지가 훨씬 더 많습니다. 친구 여러분, 기분을 상하게하는 것은 허용되지 않는 것이 아닙니다. 이것은 단순히 논리적인 행동이 아닙니다. 결국 기분을 상하게 함으로써 우리는 자신에게 해를 끼치고 영혼과 건강을 태우고 우리 삶에 부정적인 영향을 미치게 됩니다.

그러나 놀라운 끈기로 우리는 사랑하는 사람과 평범한 지인, 친척과 친구, 우리의 운명과 전 세계에 대해 습관적으로 계속 화를 냅니다. 우리는 부지런히 촉감을 키우고 소중히 여기며 소중히 여깁니다. 그 사실을 완전히 잊어버리고...

… 원한 - 이건 순전히 우리의 선택이야 . 불행히도 대부분의 경우 의식이 없습니다. 이것은 우리 대부분에게 퍼져 있는 해로운 고정관념입니다. 우리는 기분이 상했습니다 – 우리는 기분이 상했습니다, 우리는 기분이 상했습니다 – 우리는 기분이 상했습니다. 그리고 모든 것은 우리 삶 전반에 걸쳐 원을 그리며 반복됩니다. 하지만 이건 틀렸어! 그렇기 때문에 우리는 불쾌감을 멈추는 방법을 배우는 기사가 나왔습니다. 아래에는 유용하고 실용적인 권장 사항이 기록되어 있습니다. 그 동안에는 조금 기다려주십시오. 결국 우리는 우리가 싸워서 반드시 승리할 적을 명확하게 식별해야 합니다. 먼저 결정적인 타격을 가하기 위해서는 그의 습관을 주의 깊게 연구해야 합니다. 숙명! (c) 모탈컴뱃. 그럼 계속해서 교활한 분노를 탐구해 봅시다. 결국, 우리의 목표는 그녀의 무덤 위에서 춤을 추는 것이며, 우리는 이 좋은 목표 달성을 향해 느리지만 불굴의 의지로 다가가고 있습니다.

영혼과 마음의 분노

분노를 경험하면 우리는 크게 우울해집니다. 최악의 상황은 사람이 평생 동안 원한을 품을 수 있다는 것입니다. 잊을 수 없는 낡고 깊은 원한은 우리가 평온하고 행복하게 살아가는 것을 방해합니다. 결국, 우리는 이 즐거운 삶의 매 순간을 즐기는 대신, 오래 전의 사건들을 머릿속에서 재생하기 시작하고, 가해자와의 대화를 부지런히 복원하고 구성합니다. 우리 몸은 거의 흔들리는 상태로 계속해서 돌아갑니다. 비록 겉으로는 이것이 어떤 식으로든 나타나지 않을 수도 있습니다. 왜 그렇게 자신을 조롱합니까? 이 모든 것은 우리 영혼 속의 원한, 마음 속의 원한을 제거할 수 없기 때문입니다. 우리는 놓아줄 수도, 용서할 수도, 잊을 수도 없습니다. 그래서 이 역겨운 분노는 우리를 약화시키고, 눈에 띄지 않게 우리 삶을 파괴합니다.

그건 그렇고, 전 세계와 우리 주변 사람들에 대한 만성적이고 완전한 분노는 우리 삶에서 무언가가 잘 풀리지 않았다는 첫 번째 신호라는 점에 유의해야합니다. 예를 들어, 우리는 직업을 잘못 선택했습니다. 창의성을 꿈꾸었지만 사무실에서 관리자로 일하고 있습니다. 또는 행복한 가족 관계를 구축할 수 없었습니다. 한때 우리는 선택에 실수를 했고 이제 우리가 할 수 있는 일은 자신에 대해 안타까워하고 기분이 상하고 모욕당하는 것뿐입니다. 결과적으로 우리는 과거에 살고 있으며 현재를 우리 자신에게 허용하지 않습니다. 이는 아마도 매우 친절하고 긍정적일 것입니다.

여기서 최악의 점은 끊임없이 불쾌감을 느끼고 새로운 불만을 받고 오래된 불만을 기억함으로써 우리가 수집가로 변한다는 것입니다. 불만 수집가. 당신은 평생 동안 불만을 수집할 수 있으며, 진정한 수집가로서 우리는 단 한 장의 사본도 남기고 싶지 않습니다. 원한이 쌓이고, 우리는 그 원한을 '즐거움'으로 음미합니다. 불만은 오랫동안 우리의 일부가 되었기 때문에 우리는 그것들이 망각으로 사라지는 것을 허용하지 않습니다. 그렇기 때문에 우리는 이미 예민함에 너무 많은 시간을 소비했다는 사실을 스스로 인정하기가 매우 어렵습니다. 이 세상의 불의와 옳다는 환상 속에서 계속 살아가는 것이 훨씬 쉽습니다.

오래된 불만은 우리 자신이 할퀴고 피가 나는 치유되지 않은 상처와 같습니다. 우리는 범죄를 용서하거나 불쾌한 습관을 완전히 없애는 대신 완고하게 자신을 괴롭혀 고통과 괴로움을 초래합니다. 젠장, 이게 무슨 마조히즘이야?

"하지만 진실은 우리 뒤에 있습니다!" -우리는 스스로에게 말하기 때문에 기분이 상하고 모욕감을 느낍니다. 이것이 우리가 자신을 정당화하는 방법입니다. 우리는 거의 보편적인 불의를 느낍니다. 그들이 어떻게 감히 우리에게 이런 짓을 할 수 있겠습니까?! 아아, 그들이 정말로 우리를 나쁘게 대하더라도 우리는 원한으로 마무리 할 뿐입니다. 기분을 상하게한다는 것은 부당하게 기분을 상하게하여 자신을 불쌍히 여기는 것을 의미합니다.

분노에는 항상 많은 이유가 있습니다. 우리에게는 이생에서 무엇에 주의를 기울일지 선택할 수 있는 능력이 있습니다. 우리의 생각과 선택을 통해 우리는 우리가 받는 것을 우리 자신에게로 끌어당깁니다. 사람의 민감도가 높아지면 기분을 상하게 할 이유가 분명히 있을 것이므로 안심하십시오. 그리고 일어날 수 있는 최악의 일은 분노가 영원히 이 사람의 일부가 될 수 있다는 것입니다.

네, 불만은 시간이 해결해 준다고 하더라고요. 대부분의 경우 이는 사실이지만 한 가지가 있습니다. 정기적으로 키우는 원한은 마음과 영혼에 영원히 남아 우리 삶을 오염시킬 수 있습니다. 숨겨진 원한은 단순히 우리를 내부에서 먹어 치우기 때문에 삶의 색이 퇴색되고 기분을 상하게 할 이유가 점점 더 많이 나타납니다. 그러나 이것은 우리에게 생명이 주어진 목적이 아닙니다! 그리고 우리가 스스로에게 정직하다면 결코 그런 운명을 바라지 않을 것입니다. 친구 여러분, 모든 것을 바꾸기에는 아직 늦지 않았습니다. 출구가 있습니다!

기분을 상하게하는 것을 멈추는 방법?

친구 여러분, 아래 내용을 읽어보세요 화를 내면 안되는 8가지 이유 . 각 점을 개별적으로 이해하고 느껴보시기 바랍니다. 우리는 원한이 끓어오르기 시작할 때마다 이것을 기억하고 실천해야 합니다. 어떤 경우에도 다시 원한의 함정에 빠지면 스스로를 꾸짖어서는 안됩니다. 모든 것은 점진적으로 일어날 것이며 모든 것에는 시간이 있습니다. 하지만 성공하면 반드시 자신을 칭찬해 주세요. 우리의 행동과 기분이 독립성을 얻는 것을 보는 것이 너무 좋습니다. 당신과 당신만이 배의 선장이라는 것을 아는 것이 좋습니다. 따라서 시간이 지나면 기분을 상하게 하는 나쁜 습관은 저절로 사라질 것입니다. “거룩한 곳은 결코 비어 있지 않다”는 말처럼 우리 삶에는 쓸데없는 원한 대신에 더 많은 기적과 기쁨이 찾아올 것이라는 뜻입니다. 정말 훌륭해요! 준비가 된?

1) 누구도 우리에게 빚진 것이 없습니다. 당신은 단지 한 가지 간단한 사실을 이해하고 받아들이면 됩니다. 이 세상 어느 누구도 우리의 생각을 따를 의무가 없습니다. 누구도 우리가 옳다고 생각하는 대로 우리를 향해 행동할 의무가 없습니다. 생각해 보십시오. 우리는 예외 없이 다른 모든 사람의 기대를 충족시킬 수 있습니까? 아마도 이것은 항상 발생하는 것은 아니며 전혀 발생하지 않으며 이는 완전히 자연스러운 현상입니다. 우리의 삶은 우리의 삶입니다. 우선, 우리는 문제를 해결하는 데 관심이 있고 그 후에야 다른 사람들을 돕는 데 관심이 있습니다. 그러므로 다른 사람들도 우리에게 빚진 것이 없기 때문에 우리는 그들을 화나게해서는 안됩니다.

2) 좋은 것만 기억하고 감사하라. 기분을 상하게 하지 않으려면, 우리는 공격자의 긍정적인 성격 특성을 항상 기억해야 합니다. 결국 모든 사람에게는 아름다운 것이 있습니다. 종종 우리는 이 사람의 성가신 범죄에 집중하지만 그가 이전에 우리를 위해 행한 모든 좋은 일을 고려하지 않습니다. 즉, 우리는 선함을 당연하게 여기지만, 기분이 상할 때 다른 모든 것(좋은 것)을 잊어버리고 산을 쌓는 경우가 많습니다. 원칙적으로 이것은 자연스러운 일입니다. 인체는 부정적인 감정이 긍정적인 감정보다 우리에게 더 많은 영향을 미치도록 설계되었습니다. 아마도 이것은 두려움과 분노가 고대인들을 생존에 박차를 가했던 원시 시대의 생존 때문일 것입니다. 그러나 그 시간은 오래 지났습니다. 그러므로 친구 여러분, 화를 내지 마십시오. 공격은 우리를 파괴하고 더욱이 완전히 의미가 없기 때문입니다.

그리고 좋은 일에는 빨리 익숙해진다는 사실을 잊지 마세요. 어떤 사람이 우리를 잘 대한다고 해서 이것이 항상 그럴 것이라는 의미는 아닙니다. 그리고 이것이 다른 사람들도 우리를 잘 대해야 한다는 뜻은 아닙니다. 모든 좋은 것을 당연한 것이 아니라 선물로 받아들이는 것이 가장 좋습니다. 그리고 온 마음을 다해 그러한 선물을 기뻐하십시오.

“모욕은 잊어도 친절은 잊지 말라” © 공자

3) 영원한 사람은 없습니다. 오늘 우리가 기분을 상하게 한 사람이 내일은 거기에 없을 수도 있습니다. 원칙적으로 그러한 슬픈 상황에서만 우리는 마침내 우리의 불만이 얼마나 사소하고 터무니없는 것인지 깨닫게 됩니다. 예를 들어, 아버지와 어머니, 조부모님을 화나게해서는 안됩니다. 왜냐하면 그렇게 되면 사랑하는 사람이 갑자기 세상을 떠날 때 우리 자신을 용서하기가 매우 어려울 것이기 때문입니다. 그제서야 우리는 그들의 보살핌이 얼마나 무한하고 맑은지 깨닫게 됩니다. 때로는 너무 지나치더라도, 잘못한 일이 많다 해도, 이 모든 것은 우리를 향한 큰 사랑에서 비롯된 것이었습니다. 친구 여러분, 이런 일이 일어나지 않도록 해주세요. 지금 여기에서 살고 현재 순간에 감사하십시오. 그러면 불만을 품을 시간이 없습니다!

4) 우리에게 일어나는 모든 일에 대한 책임을 받아들입니다. 우리 삶에서 일어나는 모든 일은 우리 자신의 선택의 결과이기 때문입니다. 헛된 것은 없습니다! 예를 들어, 우리를 화나게 하려는 사람을 우리에게 보내어 우리가 뭔가를 배울 수 있도록 할 수 있습니다. 그리고 우리의 또 다른 잠재적 범죄자가 자신의 진짜 모습을 드러낼 수도 있는데, 이에 대해 우리도 감사해야 합니다.

그건 그렇고, 똑똑한 사람들의 간단한 모토를 따르는 것이 유용합니다. "똑똑한 사람들은 화를 내지 않지만 결론을 내립니다." 예를 들어, 약속을 놓치고 다시 전화도 하지 않은 친구가 이런 일을 한 데는 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다. 첫째, 그녀에게 무슨 일이 일어났을 수도 있다. 둘째, 그녀가 당신에게 경고할 기회가 없는 상황이 전개되었을 수도 있습니다. 셋째, 아마도 그녀는 당신에게 무관심할 수도 있습니다. 이 세 가지 경우 중 어느 경우에도 기분을 상하게 할 이유가 없습니다. 후자의 경우에는 결론을 내리고 그러한 관계를 제거해야 합니다.

8) 분노는 우리 삶에 부정적인 사건을 불러옵니다. 친구들아, 좋아하면 좋아한다는 말 알지? 불만을 품음으로써 우리는 삶에 부정적인 영향을 미치게 됩니다. 우리가 부정적인 감정과 감정을 계속 경험하도록 자극하는 사건이 우리에게 발생합니다. 그리고 우리가 굴복한다면 우리는 이 늪에 더 깊이 빠져들게 될 것입니다. 우리가 경험하는 원한의 감정은 온갖 불행과 불행의 일종의 표적이 됩니다. 우리의 영혼에 원한이 많을수록 우리의 삶은 어두워질 가능성이 높습니다. 그리고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 내면 세계가 긍정적일수록 외부 세계에서 더 많은 행복을 접하게 됩니다. 화를 내지 마세요, 친구들. 당신의 목표, 꿈, 행복을 향해 나아갈 때가 왔습니다. 분노는 여기서 우리의 도움이 아닙니다.

모욕을 용서하는 방법?

아래 제안된 용서 기법에서 가장 중요한 것은 원한을 없애고 용서하고 자신을 해방시키려는 진지한 열망입니다. 운동을 기계적으로만 하지 말고 의식적으로 함으로써 결국 영혼이 가벼워지고 즐거워지는 것입니다. 무거운 짐이 우리 어깨에서 떨어져 나가고, 걱정이나 후회 없이 깊은 숨을 쉴 수 있도록. 시작하자! 잠재의식의 설정은 다음과 같습니다.

당신이...

나는 나 자신을 용서한다 ...

(불쾌감을 느낀 사람의 이름을 입력하세요) 저를 용서해주세요...

이 불만을 용서하는 기술의 의미는 다음과 같습니다. 가해자를 용서하는 이유는 명확하고 설명이 없습니다. 우리 주변의 세계는 우리 내면의 거울상이기 때문에 우리 자신을 용서하고 가해자에게 (정신적으로) 용서를 구해야 합니다. 우리 자신이 우리 삶에 나쁜 상황을 끌어들였고 가해자는 우리의 생각, 상태, 두려움에만 반응했다는 것을 깨달을 필요가 있습니다. 우리에게 일어나는 모든 일에 대해 책임을 질 때, 우리는 누구에게도 기분을 상하게 하고 싶지 않습니다. 우리가 어떻게, 왜 기분이 상했는지 더 명확하게 이해하기 시작하면, 공격자를 용서하는 것이 더 쉬워집니다. 그건 그렇고, 우리는 자신에게 화를 내면 죄책감을 느끼고 삶에 처벌을 받는다는 단순한 이유 때문에 자신을 용서해야합니다. 이는 우리가 의도적으로 또는 우연히 기분을 상하게 할 때 부정적인 상황의 반복으로 이어집니다.

잠자리에 들기 전에 불만 사항을 용서하는 것이 가장 좋으며, 밤에는 잠재 의식이 모든 작업을 수행하지만 우리는 그것을 눈치 채지도 못할 것입니다. 우리는 작업을 주목하지는 않지만 결과를 주목하게 될 것입니다. 원한은 훨씬 약해지거나 완전히 사라질 것입니다. 불만이 남아 있으면 반복해야 합니다. 낮 동안 제안된 기술을 수행할 수도 있습니다. 가장 중요한 것은 그것에 매달리는 것이 아니라 모든 것이 원활하고 쉽게 진행될 것임을 이해하는 것입니다. 우리는 잠재의식에 지시만 하면 되고, 다른 모든 것은 우리의 관심사가 아닙니다.

친구 여러분, 이 간단한 기술을 한 번 또는 여러 번 사용한 후에는 범죄가 용서되고 우리 삶이 더 차분해짐을 스스로 알게 될 것입니다. 당신은 완전히 자연스럽게 그리고 자신에 대한 어떤 폭력도 없이 그것에 대해 생각하는 것을 멈출 것입니다. 이전에 그렇게 중요해 보였던 범죄는 더 이상 어떤 반응도 일으키지 않을 것입니다. 따라서 "범죄를 용서하는 방법"이라는 질문이 있습니다. 이제부터, 앞으로는 네 앞에 서지 않을 거야. 그리고 이것은 그것을 매우 좋고 차분하게 만듭니다!

물론 이 기술이 모든 사람에게 적합한 것은 아닙니다. 결국 우리는 모욕을 포함하여 우리가 받는 모든 것이 우리의 선택이라는 것을 인정할 힘이 필요합니다. 이에 대한 책임은 직간접적으로 우리 자신에게 있습니다. 자존심과 자만심을 진정시킬 수 있는 힘을 찾으면 나머지는 기술의 문제입니다.

결론

“그들은 불쾌한 사람들을 위해 물을 나른다”(c) 러시아인

SZOZH 독자 여러분, 이 기사에서 저는 모욕과 분노의 무의미 함을 보여주는 임무를 맡았습니다. 원한은 문제를 해결하지 못할 뿐만 아니라 여러 가지 이유로 해롭습니다. 이에 대해 오늘 자세히 논의했습니다.

여러분, 화를 내기로 결정했다면 우리의 조언을 반드시 기억하시기 바랍니다. 그리고 당신은 올바른 선택을 하게 될 것입니다! 그리고 여러분이 선입견 없이 완전한 자신감을 갖고 “나는 결코 화를 내지 않습니다!”라고 말할 수 있는 순간이 온다면 우리는 엄청나게 기뻐할 것입니다. 그리고 당신이 기분이 상하더라도 (결국 우리 중 누구도 완벽하지 않습니다) 용서의 기술 덕분에 쉽게 범죄를 용서할 수 있으며 슬픔없이 행복하게 살 수 있습니다. 결국 화를 내지 않는 법을 배우는 것은 우리 삶의 질을 크게 향상시키는 매우 유용한 기술입니다.

나는 오쇼(Osho)로 더 잘 알려진 바그완 슈리 라즈니쉬(Bhagwan Shree Rajneesh)의 말로 불만과 그 처리 방법에 관한 기사를 완성하고 싶습니다. 기분이 상했나요? 그런 다음 이 텍스트를 인쇄하고 거울로 가서 표정과 진지한 표정으로 큰 소리로 읽으십시오.

“나는 너무 중요한 칠면조이기 때문에 내가 좋아하지 않으면 누구에게도 본성에 따라 행동하도록 허용할 수 없습니다. 나는 너무나 중요한 칠면조이기 때문에 누군가가 내 예상과 다르게 말하거나 행동하면 나는 그 사람을 원한으로 처벌할 것입니다. 오, 이것이 얼마나 중요한지 그에게 보여주십시오. 나의 범죄입니다. 그의 "경범죄"에 대한 처벌로 받게하십시오. 결국 나는 매우 중요한 칠면조입니다! 나는 내 생명을 소중히 여기지 않습니다. 나는 내 인생을 그다지 소중히 여기지 않기 때문에 기분을 상하게하는 데 그녀의 소중한 시간을 낭비해도 괜찮습니다. 나는 한 순간의 기쁨, 한 순간의 행복, 한 순간의 장난기를 포기하고 차라리 이 순간을 원망에 바치고 싶습니다. 그리고 나는 이러한 빈번한 분이 몇 시간, 몇 시간이 며칠, 며칠이 몇 주가 되고, 몇 주가 몇 달이 되고, 몇 달이 몇 년이 되는 것을 신경 쓰지 않습니다. 나는 내 인생의 몇 년을 분노 속에 보내는 것을 개의치 않습니다. 결국 나는 내 삶을 소중히 여기지 않습니다. 나는 외부에서 나 자신을 보는 방법을 모른다. 나는 매우 취약합니다. 나는 너무 취약해서 내 영토를 보호하고 그 영토를 공격하는 모든 사람에게 분노로 대응해야 합니다. 이마에 '악개조심'이라고 적힌 팻말을 걸고 누가 눈치채지 못하게 할게요! 나는 너무 가난해서 용서할 관대함 한 방울, 웃을 수 있는 자기 아이러니 한 방울, 눈치 채지 못할 관대함 한 방울, 들키지 않을 지혜 한 방울, 받아들일 사랑 한 방울도 내 안에서 찾을 수 없습니다. 결국 나는 매우 중요한 칠면조입니다!” © 오쇼

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- 이것은 항상 어떤 희망의 붕괴입니다. 우리는 그들이 우리를 이해하고, 도와주고, 용서해주기를 바랐지만 이런 일은 일어나지 않았습니다. 우리는 상대방이 우리를 만날 것이라고 믿었지만, 오히려 그는 우리를 차갑게 외면하거나 잔인하게 우리를 밀어냈습니다. 희망은 파괴되었고 그 자리에는 분노가 나타났습니다.

슬프더라도 원한을 품는 사람은 자신에게 고통을 안겨줍니다. 겉보기에는 타인으로부터 완전히 객관적인 억압을 받고 있는 것처럼 보이지만 사실은 자신의 생각과 감정으로 인해 괴로움을 겪는다. Saint Ignatius (Brianchaninov)가 한때 정확하게 언급했듯이 사람은 발생하는 문제가 아니라 문제를 경험함으로써 가장 큰 고통을 겪습니다. 이 아이디어를 발전시키면서 우리는 우리 자신의 불만을 씹어 먹음으로써 우리 자신을 먹어 치운다는 것을 덧붙일 것입니다.

한 학생이 한 노인을 찾아와서 다른 사람들이 자신을 부당하게 대우하여 생긴 불만을 어떻게 처리해야 하는지 물었습니다. 장로는 그에게 이렇게 조언했습니다. “기분이 상할 때마다 감자를 가슴에 넣어 두십시오.” 학생은 조언을 받아들였고, 감자가 조금씩 쌓여서 그를 짓누르기 시작했고, 이 야채들도 썩기 시작했습니다. 그런 다음 학생은 다시 장로에게 왔습니다. “더 이상 이 악취나는 무게를 가지고 다닐 수 없습니다.” “불편해요? – 노인이 그에게 물었습니다. "그러나 당신은 어떻게 당신의 영혼 속에 다른 사람들에 대한 불만을 품을 수 있습니까?" 실제로 원한은 우리 안에서 썩어가는 것이며, 견딜 수 없는 무거움으로 영혼을 괴롭히고 우리에게 평화를 주지 않는 것입니다.

또 다른 흥미로운 현상이 있다. 우리의 불만이 우리에게 해를 끼친 사람들로부터 우리를 분리시키는 것처럼 보입니다. 사실, 모든 범죄는 그 범죄자가 우리에게 초래한 불의나 손해와 계속해서 우리를 연결시킵니다. 내부적으로 자유로운 사람은 더 이상 마음에 불만을 품지 않기 때문에 자유롭고 평화로운 반면, 불만에 굴복한 사람은 슬픈 기억, 인상 및 불의로 인해 내부적으로 제약을 받고 괴로워하고 고통받습니다. 그런 사람이 어떻게 행복할 수 있겠습니까?

이상하게도 우리의 의심 때문에 불만이 촉발되는 경우가 많습니다. 우리는 이웃과 관련하여 우리를 화나게 하는 것들을 스스로 만들어냅니다. 그리고 우리는 이웃의 아주 작은 실수조차 믿을 수 없을 정도로 부풀릴 수 있습니다.

아마도 이것에 대한 눈에 띄는 예는 두 명의 유명한 작가 I.A. 사이의 유명한 싸움일 것입니다. 곤차로프와 I.S. Turgenev. Goncharov는 Turgenev 앞에서 계획된 소설 "The Precipice"의 초안을 자세히 설명했습니다. 어느 날 투르게네프의 집에 작가들이 모였을 때, 투르게네프는 자신의 새 소설 <고귀한 둥지>를 듣기 위해 다음날 점심 식사에 그들을 자신의 집으로 초대했습니다. 다음날 Goncharov는 저녁 식사에 나타나지 않았지만 나중에 왔습니다. 그가 나타나지 않은 이유를 물었을 때 그는 초대받지 않았다고 대답했고 Turgenev는 당황하여 초대했다고 대답했습니다. 소설을 읽기 시작하자마자 Goncharov는 "The Noble Nest"의 영웅들의 많은 아이디어와 캐릭터가 그가 한때 목소리를 냈던 소설 "The Precipice"의 아이디어 및 캐릭터와 이상하게 유사하다는 것을 알아 차리기 시작했습니다. Turgenev. 이것이 바로 그가 초대받지 못한 이유라고 Goncharov는 믿었고 Turgenev는 소설에 대한 자신의 개념을 차용했다고 믿었습니다.

우리가 오랫동안 불만을 기억하고 가해자에 대한 악한 감정을 유지한다는 사실에서 그것은 종종 악의, 즉 사악한 기억으로 표현됩니다. 성 요한 클리마쿠스(St. John Climacus)에 따르면 원한은 “영혼의 녹, 마음의 벌레”입니다. 녹이 먹고 벌레가 갉아먹는데 어떻게 마음이 평안할 수 있겠습니까?

그러므로 여기서 가장 좋은 규칙은 마음에 어떤 공격도 전혀 가하지 ​​않고, 개인적인 범죄를 넘어 인생에서 계속 나아가고, 어떤 면에서는 더 똑똑해지고, 어떤 면에서는 더 조심하고, 다른 면에서는 더 관대해지는 것입니다. 당신의 이웃.

첫째, 우리는 상대방이 확실히 우리를 도와야 하고, 마치 그가 우리를 섬길 의무가 있고 우리에게 완전히 주의를 기울이지 못하게 하는 다른 걱정이 없는 것처럼 우리를 중간에서 만나야 한다고 기대합니다.

둘째, 우리는 다른 사람이 자제하지 않거나, 화를 내거나, 화를 내거나, 특정 상황에서 우리를 실망시키는 것을 허용하지 않는 것 같습니다. 즉, 우리는 그에게 실수할 권리를 남겨두지 않습니다.

우리가 불만을 품는 세 번째 이유는 우리는 항상 다른 사람들이 우리를 동등하게 대해주기를 기대하기 때문입니다. 이웃이 우리가 미리 생각한 대로 행동하지 않았다면, 우리는 그 사람이 우리의 희망에 부응하지 않았으며 그의 행동이 우리에게 예상치 못한 일이었다고 말합니다. 다른 사람들과의 관계에서 인간은 변덕스러운 존재라는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 그러므로 좋은 사람도 어떤 순간에는 무너지고 친절과 사랑을 잃을 수 있는 것 같습니다(나쁜 사람이 회개하고 발전할 수 있는 것처럼).

위의 모든 이유는 우리의 이기심과 이웃의 상황을 이해하기를 꺼리는 데 있음을 알아차리는 것은 어렵지 않습니다. 이기주의는 항상 다른 사람들이 우리의 "나"를 섬길 것을 요구하므로 "나"는 항상 그들로부터 이익만을 얻습니다. 우리의 필요가 다른 사람의 삶의 중심이 아니며, 우리 자신이 이웃의 삶에 참여하여 자신을 건설해야 하며, 그들의 도움을 헤아릴 수 없이 흡수해서는 안 된다는 것을 미리 이해한다면, 부당한 희망은 무너지지 않을 것입니다. 삶의 벡터를 자기 중심에서 희생으로 바꾸면 공격이 없을 것입니다.

그리고 더. 대체로 기분이 상하지 않은 사람은 이웃과 아무런 문제가 없습니다.

정리하자면, 원한의 감정은 어떤 의미에서는 매우 정확한 기준이며, 우리 삶에서 복음을 얼마나 깨닫고 있는지를 보여주는 핵심 지표입니다. 우리의 생각이 누군가에 대한 불만으로 분개하게 끓어오르면, 친구나 사랑하는 사람들과 대화하는 동안 끊임없이 누군가에 대해 불평한다면, 우리의 마음은 너무 부드러워서 항상 우리를 기쁘게 해 줄 다른 사람들을 찾고 있지만 동시에 우리는 그렇지 않습니다. 슬픔에 잠긴 생애 동안 누구에게도 단 한 번의 공격도 표현하지 않으신 그리스도와는 거리가 멀다고 의심하십시오.