Партнер не хочет брать ответственность. Почему мужчины не хотят брать на себя обязательства? Чего нельзя делать категорически
Многие женщины задумываются о том, как научить любимого дарить цветы и подарки, однако мало кто в начале отношений задумывается об умении принимать решения. Часто бывает и так, что раньше муж, который нес ответственность за свои поступки, перестает проявлять инициативу. Некоторым женщинам такие отношения нравятся, ведь это возможность руководить и управлять, но есть и те, которые не хотят брать всю ответственность на себя.
Некоторые с такой ролью просто не справляются. Возможно, первое время вам нравилось, что любимый предоставил право выбора и принимал второстепенную позицию. Но в скором времени вы заметите, как в момент принятия сложного решения он просто отойдет в сторону и доверит весь процесс вам. Поэтому умение брать ответственность за свои поступки необходимо любимому прививать. Конечно, вы можете пустить все на самотек, в надежде, что он изменится и одумается, но маловероятно, что он резко захочет проявлять ответственность, поэтому просто постарайтесь повлиять на сложившуюся ситуацию.
1. Не упрекайте и не вините мужчину . Бывает так, что безответственность проявляется из-за того, что его в детстве разбаловала мама или у него просто плохая память. Если начнете говорить ему о том, как плохо он поступает и почему он неправ, велика вероятность того, что столкнетесь с непониманием, а порой такие разговоры заканчиваются ссорами и скандалами. Постарайтесь поддержать мудрым советом, говорите с ним тихим спокойным голосом. Ваша чрезмерная эмоциональность может его из себя вывести, резвее этого вы добивались? Просто говорите ему, что в следующий раз все будет лучше, что ответственность он сможет сам в себе выработать, и что определенный его поступок абсолютно нестрашный. Как только вы сможете убедить его в том, что он ответственный мужчина, ему захочется это подтвердить на деле.
2. Репетируйте . Для того чтоб мужчина начал понимать, что от него также многое требуется, необходимо его направить в нужное русло. Это может касаться приготовления пищи, уборки или ваших взаимоотношений. Просто иногда помогайте ему развивать память и мышление, подавайте пример и советуйте. К сожалению, научиться принимать важные решения не так-то и просто. Ошибкой многих женщин является то, что они перестают верить в своего любимого человека, взваливая на свои плечи все обязанности. Остановитесь и подумайте, помогает ли вам ваш муж, может ли он принимать решения и насколько правильно это делает?
3. Давайте мужчине задания . В крепкой дружной семье у каждого ее члена есть свои обязанности. Например, детям можно поручить уход за и уборку игрушек в коробки, сами можете заниматься готовкой, стиркой и глажкой, а мужа поспросить что-то настроить, починить или съездить оформить какой-то нужный для вас документ. Чем чаще он будет ездить по делам и выполнять ваши задания, тем быстрее научится брать на себя ответственность и делать какие-то выводы.
4. Моделируйте ситуации . Психологи говорят о том, что такого мужчину действовать решительно может заставить только крайность. Если вы все время вопросы решаете сами, то попробуйте сделать перерыв, сославшись на болезнь или слабость. Порой женщины не замечают, насколько сильно износился их организм, а вы прислушайтесь и дайте себе заслуженный отдых. Мужчине скажите, что просто никак не можете решить конкретный вопрос в связи с состоянием здоровья, и только тогда он начнет думать. До тех пор, пока вы будете брать инициативу на себя и решать все за двоих, он ничего не будет делать, считая, что это норма. Если не хотите имитировать заболевание или усталость, дождитесь подходящего момента, и тогда все ваши слова будут истинной правдой.
5. Обратитесь к семейному психологу . Часто бывает и так что никакие методы не помогают. Некоторые мужчины склонны вести образ жизни, подобный ребенку. Если женщина сама все решает и принимает сложные решения, то зачем волноваться и переживать? Эта позиция может быть четким убеждением, с которым без специалиста не так-то легко справиться. Поэтому запишитесь на прием к семейному психологу и поделитесь с ним своей проблемой. Только совместными усилиями вы сможете добиться отличного результата.
Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?
Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:
Ответственность - наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.
Другими словами ответственность - это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.
Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:
Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.
Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:
"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"
Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой - жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова "ответственность " мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.
В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти , женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права , а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.
Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.
На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.
Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:
Еще немного ликбеза:
Здравствуйте!
Я сама загнала себя в нерешаемую ситуацию. Слишком долго игнорировала университет, в итоге сейчас я на 3 курсе, одни тройки, и возможно скоро меня отчислят. Все мои родственники люди с высшим образованием, с кандидатскими, а я единственная, кто будет без образования. Ладно это, но у меня совершенно нет сил что-либо менять. Я просто уже плачу неделю. Нет сил выйти из комнаты в общежитие и начать решать проблемы. Я боюсь. Я бы уже покончила с собой, но родители меня держат. Да и университет очень известный, сразу начнется шумиха о том, как студентка покончила жизнь самоубийством из-за несданной сессии/проблем с учебой. А на самом деле, я просто не хочу брать ответственность за свою жизнь. Я хочу выйти из этого. Я признаю, что я самое слабое звено и трус, но в ответ мне хочется найти способ уйти из этой жизни так, чтобы причинить как можно меньше боли окружающим. Я разлагаюсь изнутри и снаружи уже более 2 лет, ненавижу университет, ненавижу себя, ненавижу свою слабость и постоянную апатию. ЧТО ДЕЛАТЬ? Я в ловушке из собственной лени и тупости.
Поддержите сайт:
Анна, возраст: 20 / 22.01.2014
Отклики:
Аня, Анечка - привет. Ты наверняка знаешь как выглядит такое старинное русское оружие под название "лук". В лук вставляется стрела, которая натягивает в нем тетеву. Так вот ты сейчас очень похожа на эту тетеву, которую еще чуть-чуть натени и она порвется.
А зачем натягиваешь сама себя? Зачем? Не хочешь учиться - плюнь, возьми академический, и иди работать. А там дальше видно будет - может ты захочешь в другой ВУЗ поступить - разве это важно?
Но есть Анечка такие вещи, которые по настоящему важны. Можно плюнуть на ВУЗ - но нельзя плюнуть и предать своих родителей, своих друзей, своих близких - совершая самоубийство. Ты почитай отзывы тех, кто это пережил. Хочешь чтобы волосы дыбом на голове встали? А тех кто не состоявшиеся самоубийцы - их истории читала?
Ведь надо подготовиться к тому - что тебя ждет и твоих близких. Если бы человек заранее пожил в тюрьме - возможно он никогда бы не решился на преступление)
Нет такой феи доброй - которая тебя придет, поднимет с кровати, и еще за тебя проблемы решит.
Поэтому постарайся сама найти в себе силы - чтобы жить. Можно пока глобальные проблемы - учиться или учиться в институте отодвинуть на дальний план - но кушать даром родительский хлеб - не учась и не работая - будет как-то бессовестно. Вот с этого и надо начинать. Услышать что говорит тебе совесть и ей следовать. Начинай с труда - с того чтобы даром не есть хлеб. А потом прибавляй к этому другие средства, которые помогут тебе вернуться к полноценной жизни - это и спорт, и чтение, и какие-то полезные занятия, и встречи с друзьями, и помощь обязательно людям и т.д.
Я верю что ты найдешь в себе силы справиться. Ты умничка Анечка, ты сможешь.
Света, возраст: ** / 23.01.2014
Здравствуй, Аня! Но ведь эта проблема совсем не стоит твоей жизни! Мне кажется,ты на тебя большое давление оказывает мысль,что все родственники у тебя в высшим образованием,и ты должна их уровню соответствовать.Я в этом плане тебя понимаю,т.к. у меня тоже в семье есть пример для подражания-моя тетя с блестящим образованием.родители постоянно стравили мне её в пример,и когда я приносила не лучшие оценки,меня укоряли-вот,мол,тетя твоя как училась...а ты что? От меня всегда ожидали высоких результатов.Конечно,я всегда с ней невольно сравниваю,и обычно это сравнение оказывается не в мою пользу...и я тоже себя сама внутренне укоряю.Тоже не раз расстраивалась по этому поводу,в себе разочаровывалась.Я тебя понимаю,с одной стороны.
Взгляни на ситуацию проще.Лучше посмейся над собой,в конце-концов,чем так себя загонять.Я уверена,что у тебя есть какие-либо таланты,умения,которые ты могла бы развивать.Возможно,ты не учишься,потому что тебе не интересно,может,ты не на своем месте.Все люди ошибаются,так бывает,но ты можешь исправляться.Можешь выбирать свой путь.Их много...и никто не может выбрать его за тебя или указать.И ты не обязана следовать чьему-либо примеру.Подумай и скажи себе честно,почему ты поступила в университет,именно на эту специальность,какие у тебя перспективы,хочется ли тебе этого по-настоящему? И реши,что тебе дальше делать.Звучит банально,но все-таки нужно взять себя в руки.Не переживай.Подумай спокойно.Да,конечно,есть у всех моменты слабости,отчаяния,неверия,но найди в себе силы их преодолеть.Я почему-то уверена что у тебя все замечательно сложится,если ты просто приложишь усилие,если просто поймешь,чего ты действительно хочешь.Ни в коем случае не думай о смерти,гони прочь эти мысли! Они приходят чаще всего от бездействия. Знаешь,хорошее средство себя отвлечь-занять себя чем-то.Будь то хобби,учеба,работа,занятие спортом или просто прогулка...отвлекай себя от этих мыслей.
Искренне желаю тебя удачи! Все будет хорошо!
Натали, возраст: 20 / 23.01.2014
Дорогая, более глупого повода(именно повода, а не причины уйти из жизни) я просто не слышал.
С Вашими настроениями, как минимум, половину людей, поступающих в университеты, должны выносить из них вперед ногами.
Готов поспорить на все свои деньги, что даже, как минимум, на Вашем потоке, таких как Вы(я про запустивших учебу, а не желающих убить себя), есть еще несколько человек.
Лично я, вообще, начал учиться на 5м курсе, когда нужно было сдавать диплом и всплыли все мои грехи.
Теперь попробуем найти выход из Вашей ситуации.
Вариант №1
Забить. Поскольку я руководствуюсь банальной логикой, этот вариант присутствует. Но я понимаю, что это не вариант т.к. это уже довело Вас до подобного состояния.
Вариант №2
Сменить университет, факультет. Попытаться найти что-то другое, что Вам понравится.Попытаться найти себя. Я уверен, что это Вас это не очень смотивирует, поэтому едем дальше.
Вариант №3 ЭТО СРАБОТАЕТ! ЕСЛИ ВАМ ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ, МЫ ВЕРНЕМ ВАМ ДЕНЬГИ)))
Даю 100% гарантию, что это сработает. Вы откроете для себя не только то, что эта проблема решается очень легко и просто, но и Ваши скрытые способности.
Ситуация называется "Цейтнот <ред.модер.>". Вы не представляете, что может человек, который находится в этом положении. Самые великие умы человечества меркнут перед, человеком "в цейтноте <ред.модер.>".
Для этого нужна проблема, а так же крайний срок ее выполнения. В Вашей ситуации, вы почти профукали второй фактор, но жизнь продолжается))
Найдите в себе немного сил, чтобы сходить к ректору или преподавателям, с которыми у Вас были проблемы. Извинитесь и попросите пересдачи.
Вы не будете спать ночами, Вы будете искать информацию, учить ее. Делать различные доклады, курсовые и т.п. Самоубийство? У Вас просто не будет на это времени.
Вы когда-нибудь писали 85-страничный диплом за 3 дня? Я писал. И сдал его на 5. Поверьте, я не один такой. Поспрашивайте Ваших знакомых, кто заканчивал институт. Если они не будут пытаться показать себя эталоном дисциплинированности(коими на самом деле 99.9% не являются), они Вам скажут, что именно так оно и было(Поэтому лучше остерегаться старшего поколения).
Сделайте маленький шаг и Вы увидите как изменится Ваша жизнь. Многие успешные люди искусственно ставят себя в подобные ситуации в дальнейшем по жизни потому, что 99.9% людей могут что-то делать и менять только тогда, когда наступает цейтнот <ред.мод.>.
Успехов Вам и бросьте уже наконец эту глупую мысль о самоубийстве. Ни один университет мира не стоит этого. Тем более, что Вы сможете решить это на раз-два-три.
Яков, возраст: 26 / 23.01.2014
Возможно,что тебе просто сил не хватает на жизнь. Надо как-то взбодрится. Гулять или бегать на свежем воздухе,питаться здоровой пищей. Ведь есть еда после которой и думать-то лень и двигаться. Я имею в виду различные чипсы,гамбургеры,пирожные и т.д. Знаешь как хорошо,когда утром встал,залез под душ,потом в парк пробежаться,потом салатик съесть и такая энергия на весь день будет.
Соня, возраст: 33 / 23.01.2014
Анюта,вот честное пионерское.Сделайте вы хоть какие то шаги к изменению Вашей ситуации к лучшему и вы увидите,что не так страшен черт как его малюют.Преподы тоже люди.Объяснитесь,извинитесь,подарите шоколадку.Понойте над ухом вашего куратора,скажите,что у вас были проблемы и клятвенно обещайте исправиться.Вам пойдут навстречу обязательно!
Успехов Вам!!!
Moonwalker , возраст: 32 / 23.01.2014
Дорогая Анечка!
Ничто в этом мире не стоит нашей бессмертной души. Вам плохо здесь. А там что, будет легче? Но там же вечность. Если вам плохо здесь, то это не значит, что когда вы покинете этот мир, то там будет хорошо. Может там будет еще мучительнее, в аду, где бесы. Поэтому оставьте даже эти мысли.
Господь дал нам эту жизнь как драгоценный дар, который мы должны хранить, беречь и использовать его во благо себе и окружающим. Вы боитесь, что плохо сдадите экзамен, и как будете смотреть в глаза родственником. Но жизнь ведь гораздо ответственнее. Жизнь- это тоже экзамен, который надо сдать достойно для вечности в Царствии Небесном. И ответ придется давать Богу. На Страшном Суде мы должны будет дать отчет за все свои поступки, слова и мысли.
Поэтому советую вам побороть себя, пойти в университет и начать учится. Все будет хорошо! Плохо будет, если вы будете продолжать допускать себе эти мыли и замыкаться в себе.
Советую также сходить в православный храм. Не думайте, что туда ходят только бабушки. Бог всех зовет к себе, потому что Он наш Милосердный Отец. Помолитесь, и выходите!
Божьей вам помощи, дорогая сестра!
Виктория, возраст: 19 / 23.01.2014
Анна! Прежде всего поймите простую вещь: вы НЕ МОЖЕТЕ уйти от ответственности. Что бы вы ни делали. Даже если ничего не делали. Вы не можете "родиться обратно". Вы не можете исчезнуть бесследно. Сами видите тяжелые последствия для родителей, учителей, одногруппников, репутации уважаемого университета и так далее. Даже сто раз признав себя слабым звеном, трусом, ленивым и тупым.
Из двух зол нужно выбирать меньшее. Вот и весь секрет. Лучше, чтобы дочь была без высшего или потерять дочь?! Лучше проплакать вторую неделю или пойти к преподавателю и спросить: как быть, чтобы учиться дальше? Лучше сидеть одной или поехать к родителям, крикнуть SOS? Вы не желаете учиться: лучше бросить совсем или взять аккадемку, поработать годик, осмотреться что к чему...
Вот как получается. Уйдя из жизни, вы причините максимальную боль окружающим. Живя несчастно - минимальную. Если выдержите и научитесь быть счастливой - счастливее станут все, кто рядом с вами. Определенно, стоит свеч.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 23.01.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи |
12.12.2019
Я хочу умереть. Мне 28 лет. Где-то прочитал, что ад - это место, где душа чувствует постоянное одиночество и безконечное отчаяние. |
12.12.2019
Он разбился. Борюсь с отчаянием. Я жить без него не хочу, тоскую. Может, проще покончить с собой... |
11.12.2019
Я ненавижу школу. Из-за оценок родители забрали телефон. Иногда приходит мысль о самоубийстве... |
Читать другие просьбы |
Очень нужен толковый совет. Сама я зашла в тупик. Написала много, чтобы понятно было. И чтобы вы поняли, что я уже перепробовала...
Нашей семье уже 8 лет, сначала жили в гражданском браке, два года назад расписались. Особых проблем никогда не было. Меня на протяжении этих лет не устраивало только одно: муж относится ко мне, как к маме (дело не в возрасте, он немного старше меня). Это выражается во всём. К примеру, если я не постираю ему носки, он пойдёт в грязных. При этом он в состоянии сам закинуть вещи в стиральную машинку и нажать кнопку. И он периодически делает это. Но редко догадается до этого сам. Я должна указать ему на необходимость стирки. И так во всём. Он не хочет принимать решения и брать на себя ответственность . Его пластиковая карта с зарплатой всегда у меня. Он зарплату отдал - он своё дело сделал. А на что идут деньги, хватает их или нет, что делать, когда не хватает - его не интересует. Я говорю - проблемы с жильём, нужно увличивать площадь, он отвечает - ну, если хочешь, пожалуйста. Он даже мнения своего не выскажет. А если что-то пойдёт не так, я одна виновата.
При этом он не отказывается помогать мне. Если я скажу, что нужно что-то приготовить поесть (с указанием, что именно, иначе сварит макароны), он может это выполнить. Поворчит, но выполнит. Скажу прибраться - поворчит и приберётся. При этом его надо контролировать. Иначе макароны могут оказаться не солёными, а уборка - не качественной.
Так и жили. Я решала всё и за себя и за него. Это тяжело, обо всём думать, обо всём помнить, рассчитывать только на себя. В последние годы приходилось думать даже о том, чтобы его родители и друзья на нас не обижались.
Иногда муж взбрыкивает, мол, ему не нравятся те решения, которые я принимаю. Своих же он при этом не предлагает. По-настоящему его интересует только покер в интернете. Живёт мечтой, что станет выигрывать огромные деньги. Он, и правда, выиграл несколько тысяч рублей, но если учесть, что играет уже несколько лет, на интернет он потратил больше.
Четыре месяца назад у нас родился ребёнок. Сначала я думала, муж повзрослел. А он просто на время стал исполнительнее, чем обычно. К сегодняшнему дню он порядком устал и от меня, и от ребёнка. Да, он много помогает. Я только и командую "муж - то, муж - сё". Чтобы небыло совсем уж сильного давления, даю ему выбор "в няньках сидишь или бежишь дела делать". Когда дел много, муж ворчит. Когда же поручение выполнено, садится перед телевизором или за игру. На каждое новое поручение выражает недовольство. Мне становится обидно - я то вообще редкие минуты сижу. Или с ребёнком, или по хозяйству. Ещё он меня кормит "завтраками". При том обещания со словом "завтра" исполняются крайне редко.
А как мне тяжело. Тяжело именно всё решать. Заботиться о стирке, замене старых вещей на новые, обеде и ужине, покупке продуктов, оплате коммуналки, врачах и прививке для ребёнка, о том, чтобы поздравить его родителей с праздниками... Он даже штаны сам себе купить не может. Откладывает на "когда-нибудь". Так, я уже месяц прошу мужа выделить мне час на то, чтобы поговорить о квартирном вопросе. На что получаю ответ "Не выноси мне мозг, на работе хватает".
Сил нет, я уже реву. И со здоровьем проблемы после родов. Не серьёзные, но только решишь одну проблему, выскакивает другая. Да и возможности особо то нет их решать. Малыша с кем оставить? Сейчас такой возраст, что с бабушками плачет.
Пыталась несколько раз говорить о написанном выше с мужем, но он не понимает. На днях обиделся, мол "я, по твоему, ничего не делаю" (да при чём ту не делаю?). Пошла другим путём - выделила ему для начала 3 сферы ответственности (платить коммуналку, следить, чтобы у кошки еда была и наполнитель для туалета, следить за наличием картошки дома). В ответ "Ага-ага", а воз и ныне там.
Другая прблема - раньше мы везде были вместе. На последних месяцах беременности я не смогла вести прежний образ жизни, иногда муж уходил к друзьям без меня. А теперь, когда ещё очень маленький ребёнок, мы не можем ходить по пирушкам и встречам. Мужу хочется. И он не думает о том, что я устала и мне нужна помощь. И что без него я не всё могу, к примеру, не могу ребнка искупать. Я не против периодических отлучек, даже понимаю их необходимость. Но он бы предупреждал заранее, где-то договаривался с матерью своей, чтобы мне помогла в его отсутствии с тем же купанием. И возвращался бы не посреди ночи. Но он если ушёл, то меры не знает. Ему, видимо, теперь с нами плохо.
Муж при этом спрашивает, можно ли ему пойти с друзьями. Если я отвечаю отказом, он остаётся дома. Но я то в таком случае становлюсь врагом нарда. В последние дни стала чувствовать, что муж готов взбунтоваться. Возможности посидеть с друзьями у нас дома и пару раз в месяц пообщаться с ними вне дома его не устраивают. Сегодня вечером в очередной раз стал "отпрашиваться", хотя днём мы разговаривали о том, что я против. Тогда я ответила, что не мама, чтобы ему запрещать. У него есть своя голова. Он довольный собрался и ушёл. А когда я заворчала, удивился "ты же меня отпустила, чем недовольна то".
Я так устала. И уже не знаю, что делать. Устала не столько физически (это меня мало заботит), устала морально. За всё отвечать. Я хочу чувствовать поддержку от мужа, чтобы он взял на себя часть ответственности. Ну хоть просто показал, что ему не всё равно. А он показывает только недовольство. Я на него ругаюсь, я что-то делаю не так, как ему бы хотелось. А чего-то не делаю. А где-то тоже его не слышу. Но где в сложившейся ситуации взять силы, чтобы всё-всё-всё ТАК делать? Уже в который раз за последние месяцы задумалась о разводе. Но мы с ребёнком не выживем на пособие. Официально платили чуть больше минималки, остальное - в конверте. Пособие 3500... А на работу выходить с 4-х месячным малышом не вариант. Не финансовый вопрос - ушла бы. А самое обидное, что ведь муж то у меня не плохой, просто понимания между нами нет. А как достучаться, я не знаю. Пыталась заводить разговоры, но далеко не зашла, получаю ответ с фразой "вынос мозга". Что делать?
Здравствуйте. Начну с самого начала. Замуж я вышла пять лет назад. сейчас мне 32. многие считают, что стала женой я очень поздно, но замуж я как-то не торопилась. Я всегда хотела построить карьеру , а уж потом вступать в брак и рожать детей. К 27 годам я уже имела собственное жилье, машину. После чего вышла замуж. Муж младше меня на 2 года. Предложение он мне сделал через год совместного проживания. Зарплата на тот момент у меня была выше, но меня это не смущало. Через год после свадьбы мы попали в ДТП, моя машина сильно пострадала. Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя. Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита. Через какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы. Времени на домашние хлопоты катастрофически не хватает. Сначала муж ничего не говорил, потом стал возмущаться тем, что не успела разогреть ужин, не помыла посуду и т.п. Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п. Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства. С зачатием возникли проблемы. Он начал срываться на меня. Я чувствовала вину, что не могу родить ребенка. Прошла обследование, которое показало, что я здорова. Доктор велела проверить мужа. С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня. У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке. Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека! Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения. Если бы он не перекладывал всю ответственность на меня, а был бы настоящим главой семьи я была бы очень рада. Иногда мне хочется побыть слабой, чтобы все проблемы кто-то взял на себя...Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не берет на себя ответственность главы семьи
Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:
Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.
Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.
смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!
что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а так Вы всё взвалили не себя!
ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.
и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!
Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.
видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!
Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.
а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?
С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.
он не может принять ответственность за своё здоровье ! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей ! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!
У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.
конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!
Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!
вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?
Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.
но ведь живет он с Вами,а не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???
.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?
он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Ирина, здравствуйте!
Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи , контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце. Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так хочется быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам, видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны. Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1