Хората не те ли разбират. Възможно ли е да се изместят границите на разбирането и какво да правите, когато не ви разбират

Никой човек на света не може да ни извади от равновесие толкова бързо, колкото една майка. И всичко това, защото никой не означава повече за нас от нея. Мама е нашият първи обект на любов. И цялото по-нататъшно преживяване на интимност се основава на връзката с нея. Като цяло темата за отношенията с мама е темата за отношенията с живота. Тъй като всичко в нашия свят започва с майката, ние имаме специална връзка с нея.

История 1
Елена, на 34 години
Майка ми ме разведе със съпруга ми

Мама прие Андрей с враждебност: „Копие на вашия нищожен баща!“ Но се оженихме. Първите три години всичко беше наред. Те живеели отделно с майка си. Срещахме се само по празниците. Тя също не е участвала в отглеждането на внука си. Понякога майка ми хвърляше фрази като „Семейството трябва да се храни, а той дрънка на балалайка (съпругът е виолончелист).“ Но аз мълчах. Но Андрей сякаш не го чу. Първата кавга се случи, когато забременях отново година след раждането на сина ми. Мама направи скандал на съпруга си: „Лена все още не се е възстановила от първото си раждане, а ти вече успя да родиш второто.“ Андрей изпусна нервите си и наговори гадости. След изписването ми от родилния дом отношенията между майка ми и съпруга ми станаха още по-лоши. Освен това тя често ни посещаваше, за да помага с децата. Бях или на страната на Андрей: „Той ме обича“, или на майка ми: „Андрюш, толкова ли е трудно да мълчиш?“ Въпреки че разбрах: беше невъзможно да се сдържа. Съпругът ми започна да се прибира по-късно, майка ми и аз го подозирахме в изневяра, оправих нещата, Андрей затръшна вратата. Един ден кавгата завърши с думите: „Или аз, или майка“. Не издържах: „Ако не разбираш колко ми е трудно, тръгвай си“. Вече 5 години живея с майка ми с децата. Андрей също няма семейство.

Положението на героинята - ясен примерфактът, че често е полезно за дъщерята да обвинява майка си, че не й позволява да направи или не направи нещо. Елена вярва, че майка й е виновна за раздялата й със съпруга си, но съм сигурен, че младите хора са спрели да се обичат. И двамата се възползваха от ситуацията, за да се разделят без болезнени обяснения. В моята практика не е имало случаи, когато майка е успяла да развали наистина хармоничен съюз.

История 2
Олга, 29 години
И аз мечтаех да стана художник...

Като дете рисувах добре. Но често любимото ми занимание беше прекъсвано от призива на майка ми: „Вместо да рисувам, предпочитам да уча английски!“ Въпреки молбите ми майка ми не ме записа в художествено училище. Тя каза, че нямам време да пиша домашните си, какво рисуване има! Майка ми е работила като счетоводител през целия си живот и се е издигнала до ранг на шеф в реномирана компания. Затова, без дори да ме пита, след дипломирането ми занесе документите в икономическия университет. Опитах се да се съпротивлявам, но тя пламна: „Имате нужда от сериозна професия, която ще ви храни!“ Съгласих се, защото майка ми беше права за нещо. Когато завърших гимназия, майка ми ме набута чрез връзки в една фирма. Все още работя там, но, честно казано, ми писна от цифрите и счетоводните отчети. И наскоро една приятелка дойде на гости с нейния приятел художник. Моите детски рисунки случайно привлякоха вниманието му. Сергей ахна: „Имаш талант! Трябва да се развиваш!“ Въздъхнах: „Да си художник не е професия, това е удоволствие. Но трябва да печеля пари.” И изведнъж се запънах: разбрах, че думите, които казвам, не са мои. Майка ми ги пробива в мен години наред...

Коментар на психолога: Водете детето по същия професионален път, който
преминали сами, много майки се опитват. Това до известна степен дава възможност на майката не само да преживее отново своите успехи (ако дъщеря й успее, а всяка майка е сигурна, че ще го направи), но и да коригира грешките, които някога е направила (като наставлява и подкрепя дъщеря си в кариерата). Често обаче се случва майка да принуди дъщеря си да избере професията, за която самата тя мечтае. Аргументите на нито едно дете не се приемат, особено ако мечтата му е в областта на творческите търсения, като тази на Олга. Обикновено властните майки са доста практични и далеч от сферата на изкуството. Жалко, че момичето не успя да го направи по свой начин в младостта си. Но сега трябва да съберете смелост, да поемете отговорност за живота си и да започнете да осъществявате мечтата си.

История 3
Екатерина, на 32 години
Искам сама да отгледам сина си!

Винаги съм мечтал: когато порасна, ще избягам от родителите си. Не, те са добри, но майка ми не иска да разбере, че съм възрастен и имам собствен живот! Не се ожених от голяма любов - просто исках да се отърва от попечителството на майка ми. Но, слава Богу, живеем заедно с Егор и отглеждаме сина си Саша. Преди три години трябваше да продадем апартамента си и да се преместим при родителите ми. Мама веднага скочи при възможността да отгледа внука си, а в същото време и аз: „А ти с какво си хранила детето, че е толкова зелено...“, „Всички деца са като деца, но твоето е прегърбено.. .“ Първоначално се изсмях. Тогава тя я помоли да не се меси, защото ще дезориентира Саша. Например той остана в къщата на приятел и не си напише домашното. - скарах му се.

А на сутринта бабата разрешила на внука си да не ходи на училище. Оказва се: тя е добра, аз съм лош. И така в почти всичко! И всичко това: „Ти си моята мъка, малко сираче.“ Питам: "Мамо, какво казваш?" В отговор чувам: „Изчезвате с дни на работа. Виждате сина си веднъж седмично. Защо не сираче? Тогава забелязах, че синът ми се е променил. Започна да говори като баба. Изнасяне на лекции. Аргументирайте. Разбирам: като всички деца, той зае по-изгодна позиция за себе си. Но инструкциите на майката от устата на сина й се оказаха последната капка. Със съпруга ми намерихме апартамент за един ден и обявихме, че напускаме. Толкова много време мислех какво и как да кажа на майка ми. И тогава тя веднага избухна: благодаря, изнасяме се. Мама беше в истерия. Баща й се обади за една седмица и й каза, че я боли сърцето. Но оцеляхме – не се върнахме. Мама не се е променила: тя все още се обажда и дава TSU. Но го чувам веднъж седмично и сега говоря на един език със сина си.

Коментар на психолога: По най-добрия начинподдържайте нормални отношения със свръхпротективна майка - живейте на разстояние. Катрин осъзна това навреме и спаси семейството и родителите си от много грижи. Защо бабата се е заела с такова усърдие да отглежда внука си? Най-вероятно има няколко причини: опит да върне дъщерята под нейно влияние, желание да се почувства по-млада ... Въпреки че може би жената просто обича внука си толкова много, че не забелязва как се намесва в живота на семейството на дъщеря си.

История 4
Татяна, на 29 години
Мама ме направи самотен

Никога не съм имал приятели. Майка ми смяташе всички момичета, които познаваше, за глупави и вулгарни. Общуването с тях може да ме развали и „с външния ми вид трябва да мислите за учене, а не за купони“. „Моята Танюша е грозна“, каза майка ми на приятелите си. „Добре е, поне имам бистра глава.“ Мама е права - не се оказах красавица. Но има три дипломи за отличие и 11 години обучение в университети (педагогически и медицински институти). Много съжалявам, че прекарах половината си живот на лекции! Би било по-добре, ако създадох семейство. Не знам как, разбира се. Нямам много опит в общуването с мъже. Имаше един кандидат за женитба, одобрен от майка ми (семейството му имаше пари). Но след шест месеца ухажване той изчезна и не се появиха повече ухажори. Няма и близки приятели. Не видях съучениците си след дипломирането. Моите състуденти не бързаха да ме приемат в компаниите си. Чух хората да го наричат ​​плашило. Не се обидих: плюшеното животно е просто плюшено животно. Не мога да си кръстя децата с тях. Днес живея с майка ми и татко: или по-скоро живеем всеки сам. Майката вероятно вижда какво е направила: тя се опитва да бъде по-нежна. Какъв е смисълът? Гледам живота си и ми идва да вия.

Коментар на психолога: Първото нещо, което героинята на тази история трябва да направи, е да започне да идентифицира и премахва своите комплекси. За съжаление, майката успя да „награди” момичето с тях максимално. Тук има отхвърляне на себе си като жена (оттук и проблемите в общуването с мъжете) и ясно противопоставяне на себе си на обществото (все още не ме приемат, ще мина). Татяна трябва да разбере, че само малцина могат да живеят щастливо извън обществото. И съм сигурен, че тя не е от тях. Това означава, че трябва да спрете да обвинявате майка си (това само отнема енергия от това, от което момичето наистина се нуждае) и да започнете да работите върху себе си. Грозно? Можете да наемете стилист. самотен? Опитайте се да намерите приятели в интернет.

История 5
Виктория, 31 години
Живот за трима
Събота, 7.30 сутринта. Юра и аз лежим в леглото и правим планове за уикенда. Мама влиза на вратата без да почука. Той се усмихва, поздравява и сяда на един стол. Започва да разказва за какво е мечтала и... да плете чорап. Съпругът ми и аз се изчервихме. Извън яд съм. Юра - от неудобство. ...Когато разказвам случки от съвместния ми живот със съпруга и майка ми, приятелите ми плачат от смях. Опитвам се да обясня, че е непоносимо да се живее така. И момичетата са изненадани: „Хайде, Витка. Майка ти се грижи толкова добре за теб!“ Но скоро ще се разведем заради това притеснение. Между другото, майка ми не живее с нас - тя има апартамент на горния етаж. Но това не й пречи да се смята за трета - разбира се, равна! - член на нашето семейство.

След случката с чорапите съпругът ми тихомълком смени ключалката (майка ми имаше ключа, тъй като ремонтирахме апартамента). Но още на следващия ден идеята му събра пред входа ни местен полицай, спасител и линейка. Мама, по навик, реши да посети сутринта. Когато не можа да отвори вратата, тя започна да чука. Мълчахме. След 15 минути стана тихо. И след още 20 години вратата беше разбита от местен полицай и съсед пожарникар - майка ми не разбра, че ключът не пасва. Реших, че ключалката е заседнала, Юра и аз бяхме отровени от газ и цялата къща трябва да бъде евакуирана. Историята завърши с глоба за фалшиво повикване на спасители и инфаркт на майка ми. Съпругът ми беше по-черен от облак за една седмица. И тогава каза, че обича и цени тъща си, но апартаментът трябва да се продаде. Все още не знам как ще кажа на майка ми, но вече разгледахме хотел в покрайнините. Почти на час път с кола от дома на мама!

Коментар на психолога: Двойката прие правилното решение- отдалечете се от майката. Но бих ви посъветвал да я информирате за желанието си възможно най-деликатно, като обясните това, напр. чист въздухв предградията. А не желанието да избяга от нея. Изглежда, че майка ми се страхува патологично от самотата. Може би младите хора трябва да помислят какво могат да направят, за да я заемат, да й намерят хоби.

P.S. Докато подготвяхме тази гореща тема, отбелязахме две интересни и, както ни се стори, важни точки. Първо. Повечето наши събеседници, психолози, твърдят, че сериозни конфликти с майките възникват сред възрастните дъщери, които не се реализират достатъчно в другите. социални роли(съпруги, приятелки, майки, колеги). Жените се фиксират върху връзката си с майка си, позволявайки й да контролира живота им още повече. И се оказват в омагьосан кръг. И вторият момент: същото мнозинство от консултантите смятат, че дъщерята ще може да подобри отношенията с майка си само когато признае, че конфликтът е... полезен за нея. Той ще разбере защо. И ще започне да работи с тази инсталация.

8 сетива, които контролират мама

Безпокойство. Мама, без да го осъзнава, иска дъщеря й да живее по същия начин като нея, защото познава този път добре и го смята за най-малко опасен.
самотата. Когато една жена няма собствен живот или интереси, тя се опитва да живее живота на дъщеря си, за да се почувства нужна.
Липсата на любов. Може би майка ви не е получила нещо като дете - любов, подкрепа, внимание - и сега компенсира липсата.
Разкайвам се. Майката се опитва с всички сили да направи дъщеря си успешна, защото тя не успя.
ревност. Някои майки се чувстват така, сякаш дъщеря им, със самия факт на съществуването си, краде частица от тяхната женственост и по този начин представлява заплаха за тях.
вина. Да смятате дъщеря си за лоша е един от начините да премахнете вината от себе си. Такава жена сякаш се оправдава: „Не аз бях лоша майка, ти си лоша дъщеря.“
Самоомразата. Дъщерята се превръща в огледало за майката, в което тя вижда собственото си отражение, включително неприятни черти, които не иска да признае в себе си.
Егоизъм. Това усещане се ръководи от незрели родители - хора, които наистина се грижат само за себе си.

Как да спра да я обвинявам?

Не очаквайте нещата някога да се оправят от само себе си. Ако искате да подобрите отношенията си с майка си, направете първата крачка.

Докторът по философия, автор на книгата „Не обвинявай майката“, американката Паула Джоан Каплан (paulajcaplan.net) предлага да започнем с малко – да гледаме на мама като на аутсайдер, на жена като цяло, забравяйки за известно време, че тя е майка. За това:
Научете повече за нейния живот.
Особено за детството: колкото по-реалистично можете да си представите майка си като малко момиченце, толкова по-лесно ще разберете и приемете действията й днес. Имаме тази особеност: по-склонни сме да прощаваме черти, които са ни неприятни, ако сме пред дете, отколкото пред възрастен. Дори това мъниче да е нарисувано от нашето въображение. За да направите картината по-ярка, попитайте майка си на колко години е била баба ви, когато я е родила. Как е живяло семейството им? Какво обичаше да прави майка ти като дете? Кое е най-яркото й впечатление от детството? От какво се страхуваше? На какво се зарадвахте?
Опитайте се да разберете мотивите зад нейните действия.
Важно е да разберете какво е засегнало най-много майката. Помолете я да ви разкаже за най-много важни събитияв живота. Добре е, ако можете да задавате въпроси на някой близък на майка ви: нейната майка, сестра, приятелка от младостта. Прост пример: често майките, които прекалено контролират личния живот на дъщерите си, са имали проблеми с мъжете в младостта си. И може би това, което винаги ви е изглеждало като диктат на майка, е просто желание да защити детето си.
Попитайте за вашето раждане и първите години от живота.
Задайте на майка си следните въпроси: „Как беше бременността?“, „Как се държах в стомаха?“, „Как беше раждането?“, „Какво почувствахте, когато ме видяхте за първи път?“, „Какво харесваше ли ти най-много в мен като малко момиче?“, „Кое беше най-трудното нещо през първите година-две?“, „Смяташе ли се за лоша майка?“ Вашата задача е да накарате майка си да разбере, че разбирате колко е трудно да отглеждате и отглеждате дете и за вас е интересно и важно да разберете как е било всичко за нея.
Обърнете внимание на вашите прилики.
Струва си да се анализира абсолютно всичко: житейски ценности, страхове, приятели, любими храни, източници на радост и тъга, жестове, черти на лицето и фигура, чувство за стил и т.н. Определете по какво си приличате и по какво сте напълно различни. Просто бъдете честни - не избирайте само добро или само лошо. В крайна сметка вашата задача не е да спечелите състезанието „Кой е по-добър“, а да се доближите до майка си, да разберете какво я кара да действа по един или друг начин.
Поставете се на нейно място.
Представете си как бихте се държали, ако живеехте същия живот като майка ви. Какво бихте направили като нея? Бихте ли имали смелостта да действате различно в някои ситуации?

Какво да отговоря на майка ми?
Ясно е, че в един момент вече нямате сили да се сдържате: искате да се съборите, да крещите и да затръшнете вратата. И вероятно сте правили това повече от веднъж. И бях убеден повече от веднъж: не става по-лесно, ситуацията не се променя. Опитайте се да реагирате по различен начин на думите на майка си.

„Ти вече не си моя дъщеря!“
Това обикновено казват, когато вече са напълно на нокти. Естествено, каквото и да кажете в този момент (и добро, и лошо), майка ви няма да чуе нищо. Но когато тя се отдалечи малко, кажете спокойно: „Мамо, това е много сериозно изказване. Сигурен съм, че сегашната ситуация не си струва да останеш без моята любов и грижа, а аз да те загубя. Нуждая се от теб".
„Ако го направиш, ще си направя нещо.“
В този случай незабавната реакция също е безполезна. Дайте възможност на майката да почувства казаното и да „къкри“ известно време в надигащата се емоция. Просто стой близо. Когато видите, че бурята се успокоява, започнете разговора: „Мамо, това, което се случи, не струва живота ти. И двамата разбираме, че всичко може да се обмисли и от всичко може да се намери изход. И такъв, който подхожда и на теб, и на мен. Нека да помислим..."
„Посветих живота си на теб, а ти...“
Оптимален отговор: „Знам колко много си направил за мен. И разбирам, че едва ли ще мога да ви благодаря за всичко. Единственото, което мога да направя, е да обичам децата си толкова, колкото вие обичате мен.
"Не можеш да направиш нищо без мен"
След като чуете такова изявление, кажете на майка си: „Съгласен съм, без теб няма да успея толкова добре, колкото с твоя помощ. Но нека да опитам сам! Ще се науча. Трябва да започнем някога!“
"Избери: или аз, или той!"
Може би вие и майка ви ще го намерите по-бързо взаимен език, ако й кажете: „Ами, знаете ли, това е като да решите кое е по-важно: да ядете или да пиете. Не мога да се откажа от теб и имам нужда от него в живота си. Знам, че разбираш хората по-добре и ми желаеш доброто. Но нека да взема собствен опит. За да не те обвинявам по-късно, че съм загубил нещо заради теб. Моля, подкрепете ме!

Ако имате дъщеря
Светлана Ройз, детски и семеен психолог, член на Европейската професионална психотерапевтична лига

Най-често майките не осъзнават, че не позволяват на дъщеря си да живее щастлив, пълноценен живот. Вашето бебе още ли е малко? Опитайте се да я пуснете навреме. Това е ключът към вашата доверителна връзка за цял живот. Майка, която успя да даде на момичето си разумна свобода в точния момент и му позволи да се дистанцира, завинаги ще остане близък човек на детето. И най-важното, това ще помогне на дъщеря ми да стане самодостатъчна, щастлива и уверена в себе си. Първият повратен момент в отношенията майка-дъщеря настъпва на тригодишна възраст. Какво е специалното за това време? Фактът, че детето започва да разпознава света по различен начин - не чрез майка си, а благодарение на собствените си наблюдения. Опитайте се да разхлабите прегръдката на любовта, позволете ми малък човекпридобийте първия си социален опит. Следващия важен етапвръзката ви с дъщеря ви - нейното юношество. И тук също трябва да се отдръпнете навреме: дайте на момичето възможност самостоятелно да се научи да изгражда отношения на възрастни с връстници, по-възрастни хора, момчета. Разбира се, нямаме предвид всепозволеност и безконтролност. Но дъщеря ви трябва да почувства, че й имате доверие и да разбере, че тя трябва да направи много сама. И ако имате нужда от помощ, вие ще бъдете първият, който ще се притече на помощ.

Защо съм толкова глупав? Подобен въпросТози въпрос може да си зададе всеки човек, попаднал в нова, непозната ситуация. Освен това нивото на образование и степента на четене тук не играят никаква роля. Той просто не знае какво да прави, защото не е формирал определени модели на поведение.

Не е страшно, но ви дава много поводи за размисъл. До известна степен вашите собствени знания могат дори да ви попречат да почувствате истинско самочувствие. Човек, който страда от липса на самочувствие, често се оказва в ситуация, в която започва да се съмнява в собственото си умствени способностии се измъчва с въпроса: „Ами ако съм глупав?“

Човек, който е недоволен от отношенията си с хората около себе си, като правило започва да търси истината в себе си. В някои случаи търсенето продължава няколко месеца или дори години. За да определите истинските си ценности, ви е необходимо допълнително време. Ако не се напрягате и не бързате със заключенията, можете да възстановите спокойствието си. Основното е да можете да разберете собствените си чувства, да разберете истинските причини за случващите се събития.

Признаци на тъпота

По какви критерии обикновено се оценяваме? В края на краищата често се случва да преувеличаваме собствените си недостатъци, като постоянно ги смятаме за подходящи за собствените си комплекси. Навикът постоянно да наблюдавате преживяванията си може да се утвърди с времето и да доведе до незадоволителни резултати. Какво искаш да кажеш, глупав човек? Нека се опитаме да го разберем!

Неспособност да чуете събеседника

Такъв човек е изключително невнимателен към случващото се около него. Той се концентрира само върху собствените си нужди и затова е склонен да не забелязва реакциите на хората.

Невъзможността да чуете събеседника в крайна сметка води до факта, че другите започват да смятат такъв човек за не много отдалечен. Отстрани изглежда, че той е напълно неспособен да разбере предмета на разговора, няма представа за какво говори ние говорим за, тоест е виден представителглупави хора. Всъщност такъв човек е прекалено фокусиран върху собствените си преживявания.

Лоша способност за учене

Ако човек има затруднения да си спомни някакъв материал, вероятно той има нисък капацитет на паметта. В същото време концентрацията със сигурност ще пострада. Слабо представяне в училище и извън него образователни институцииобикновено създава значителна степен на съмнение в себе си. И много млади хора питат: „Какво да правя, ако съм глупав академично?“ Те смятат, че е напълно безполезно да научават нещо ново и да прилагат придобитите знания на практика. Изключителното съмнение в себе си поражда допълнителни проблеми, свързани с комуникацията и себереализацията.

За човек става трудно да се концентрира върху задачата. Когато мислите за въпроса „Какво да правя, ако съм глупав и мързелив“, трябва да се ръководите от индивидуален подход. Всеки човек е уникален и има отличителни характеристики.

причини

За да се формира такова самочувствие, са необходими основателни причини. Просто никой не се смята за пълно нищожество. Усещането за безполезност е продиктувано от чувството за собствена безполезност и невъзможността да се изрази по някакъв начин в обществото. Дори веднъж изправен пред неразбиране, човек след това очаква подигравки през целия си живот.

Несигурните хора са склонни да приемат твърде много неща лично, дори неща, които не се отнасят пряко за тях. И така, какви са причините много хора да се смятат за глупави? Нека ги разгледаме по-отблизо.

Навик за сравнение

Когато човек се чувства глупав, в повечето случаи изводите се правят въз основа на сравняване на собствените недостатъци със силните страни на другите. И това е голяма грешка! Хората не могат да бъдат еднакви и да имат еднакво количество знания във всички области. Почти всеки има навика да се сравнява с другите. Идва от липсата на самочувствие. Колкото повече търсим в себе си, толкова по-трудно всъщност става да се съсредоточим върху ежедневните задачи.

Когато човек се сравнява с другите, той признава собствената си слабост и краде от ценна енергия. Това състояние не може да доведе до нищо добро, тъй като пречи на развитието.

Липса на самочувствие

Само чрез пълното осъзнаване на собствените перспективи човек може да продължи напред. Всеки има възможности, но не всеки разбира как да приложи знанията, които има в живота. Липсата на самочувствие всъщност блокира много начинания и не позволява на личността да се разкрие. Така себереализацията става невъзможна, тъй като е възпрепятствана от възникващия силен страх от потенциално поражение.

Всеки провал се преживява много тежко, сякаш от него зависи щастието на конкретен човек. — Защо съм толкова глупава? - постоянно се пита човек, задавайки си много други въпроси за своята малоценност. В повечето случаи той прекарва дълго време в търсене на възможност да се преработи. Това е така, защото вътре има страх от самота, съчетан със страха да не бъдеш на ниво.

Неувереност

Липсата на самочувствие е друга причина, поради която човек може да започне да се смята за провал. Едва ли е изненадващо, че той не разбира много от живота. Ако постоянно мислите за собствената си неадекватност, може никога да не напреднете важни въпросии въпроси.

Неувереността в себе си прави много трудно да се наслаждавате на живота, да разберете неговите граници и да отворите нови перспективи. Невъзможно е да постигнете успех, ако постоянно гледате назад към себе си в търсене на отговори на голямо разнообразие от въпроси. Не можете да се потискате с болезнени мисли за личната си неудовлетвореност.

Психологическа травма

Травматичната ситуация е една от най-сериозните причини, които могат да подкопаят увереността в собствените възможности за дълго време. Много е трудно човек, който е убеден в своята непроницаема глупост, да започне да възприема себе си по точно обратния начин.

Психологическата травма и вътрешните конфликти са сериозна пречка да се почувствате пълноценен човек. Усещането за щастие зависи от много фактори и винаги е субективно.

Когато има убеждение, че не можете да овладеете най-основните умения, това създава пречка за формирането на щастливо усещане за себе си. На човек наистина му се струва, че не е способен на нищо. Такива мисли са разрушителни: те по никакъв начин не помагат за култивирането на самочувствие, а само убеждават човек в пълен провал.

Междуличностни конфликти

Друга причина, поради която човек може да се смята за тесногръд, е чувството на негодувание. Обикновено ни пречи да възприемаме адекватно заобикалящата ни действителност. Когато някаква нужда в живота не е задоволена, индивидът развива вътрешна депривация. Понякога човек не разбира какво се случва с него, защото е развил навика да се смята за неспособен да разбере най-обикновените неща.

Съществуващите конфликти с хората често пречат на изграждането на нормални хармонични отношения. Емоции като страх, гняв и негодувание до голяма степен възпрепятстват личностното развитие и предотвратяват появата на чувство на удовлетворение. Човек винаги има нужда да се чувства необходим и ангажиран в живота на другите хора.

Какво да правя

За да се отървете от чувството на вътрешно неудобство, е необходимо да предприемете определени действия. Без да предприемете конкретни стъпки, е много трудно да се освободите от чувството за малоценност. Ами ако съм глупав? Когато задавате такъв въпрос, трябва да сте пределно откровени със себе си. Имайки набор от ясни стъпки, можете бързо да се отървете от проблема.

Работа със самочувствието

Спри да се наричаш глупав! Много е важно да се освободите от чувството на вътрешен дискомфорт, ако наистина искате да започнете да се чувствате различно.

Няма нужда постоянно да се измъчвате, опитвайки се да се справите със съществуващия проблем. Когато човек се нарече глупав, той по този начин признава собствената си слабост. Най-вероятно други хора ще започнат да го възприемат по съответния начин. Въпреки това си струва да запомните, че човек с тесен ум никога няма да мисли за собствените си недостатъци.

Развитата рефлексия просто означава, че човек е достатъчно умен. Просто някои хора не знаят как да оценят себе си, да намерят своето силни страни. Трябва да научите това! Работата със самочувствието започва с приемането на вашата индивидуалност. Невъзможно е да постигнете нещо значимо, ако не се опитате за това.

Постоянно самообразование

Ами ако съм глупав? Този въпрос обикновено идва на ум на тези, които страдат от ниско самочувствие. И за да се чувствате уверени, всъщност трябва да положите значителни усилия. Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да започнете да се образовате. Систематичните упражнения повишават самочувствието и спомагат за освобождаването на огромно количество енергия, която може да се използва за полезни цели.

Самообучението несъмнено повишава самочувствието. Така човек престава да се смята за глупав и тесногръд. Понякога ще са необходими много усилия, за да се отървете вътрешно чувствонепълноценност.

Поемане на отговорност

Това е важна и необходима стъпка, за да продължите напред, когато ръцете ви се предадат. Приемането на отговорност означава, че трябва да спрете да се оплаквате от живота.

Когато спрем да обвиняваме другите за това, което се случва в живота ни, започват видими промени. Трябва да се опитате да гарантирате, че вашето самочувствие расте и укрепва всеки ден. Ако това не бъде направено, тогава човекът постоянно ще чувства пълния си провал в каквото и да е и няма да може да започне нов бизнес, без да се чувства виновен.

Усещането за собствена глупост е чисто субективно чувство, с което трябва да се опитате да работите. Не можете да се отървете от проблема веднъж завинаги, защото няма магическо хапче, но можете да работите върху себе си и да се промените към по-добро.

Развитие на умения

Ами ако съм глупав? Определено трябва да се опитате да подобрите способностите си. Не можете просто да стоите неподвижно и да не правите никакви опити да промените себе си.

Развитието на комуникационни умения допринася за общата производителност. Тогава всяка задача ще бъде в обсега ви и ще донесе морално удовлетворение.

Необходимо е да се стремим към чувство на радост и духовно удовлетворение. Колкото повече работим върху себе си, толкова по-подготвени ставаме.

Така че никога не е твърде късно да се опитате да промените нещо в живота си. Ако човек се чувства доста несигурен около други хора поради липса на знания, това означава, че той трябва да разшири вътрешното си виждане. Няма нужда да се спираме на проблема. Винаги трябва да помните, че има изход от всяка ситуация.

Всеки човек поне веднъж в живота си задава въпроса „защо никой не ме разбира? В същото време той получава чувството, че никой не се нуждае от него и че като цяло е сам в целия свят. Спокойно можем да кажем, че подобни мисли в повечето случаи възникват поради липса на любов и внимание от другите. Но е възможно човек да оцени такава ситуация не съвсем обективно. Затова в тази статия ще ви кажем защо другите може да не разберат човек.

Основни причини за неразбирането

Първо, първоначално трябва да се примирите с факта, че само най-близките ви могат да ви разберат (и дори тогава не са длъжни!). Ако те наистина ви обичат и ценят, ще се опитат да ви разберат. Но не е нужно да заключвате, че никой не се нуждаете от вас, ако не срещате разбиране от тяхна страна. Преди да намерите отговора на въпроса „защо хората не ме разбират?“, разберете себе си и си отговорете честно на същия въпрос. Има ли наистина около вас хора, които не се нуждаят от вас и които не искат да ви разберат?

В много случаи се оказва, че човек е твърде взискателен към средата си. Той се фиксира върху собствените си преживявания и не се интересува от нищо друго освен от тях. Но всички хора обичат първо себе си, а след това другите. Не изисквайте от тях прекомерни усилия и помислете колко често вие самите сте готови да ги слушате и разбирате. Ако сте постоянно потопени в собствените си проблеми, тогава ще се съгласите, че те имат същото право, следователно, те се грижат повече за себе си, отколкото за вас.

От друга страна, много вероятно е да не бъдете разбран, защото се държите много странно, изразявате необичайни мисли и т.н. Свободата на мисълта не може да бъде забранена, но тук не можете да се надявате на пълно разбиране. Така че преразгледайте своя житейски принципии нагласи: те наистина ли са по-важни за вас от взаимното разбирателство с близките?..

Обвързване на душата 10.06.2017

Уважаеми читатели, днес продължаваме нашата рубрика, водена от Елена Хуторная, писател, блогър, създател на интуитивни карти. И този път разговорът ни ще се съсредоточи върху така познатата тема на недоразуменията. Колко често се сблъскваме с това в живота, опитваме се да се съпротивляваме, борим... Но това ли е начинът наистина да променим нещо? Нека да разгледаме това с различни страни. Давам думата на Лена.

Добър ден, скъпи читатели на блога на Ирина. Съгласете се, най-лесното нещо, което можете да направите, когато не ви разбират, е просто да се обидите на всички. Или можете да въздишате тежко и тъжно, казвайки, добре, какво да вземем от вас, нещастници... Или можете да се забъркате в яростен спор, или да изпаднете в дълбоко отхвърляне, или да се преструвате, че всичко е наред, докато тъпеете вътрешно и се поглъщаш от неизказано раздразнение... Но какво ще донесат, нужни ли са ни тези привични модели на поведение? Какво освен негативни емоции, развалени връзки? Може би ще изпитаме чувство за превъзходство или ще бъдем изпълнени с чувство за собствена правда. Но струва ли си да изпитвате всички тези чувства? И ако не това, тогава какво да направите, ако не ви разберат?

Често възприемаме неразбирането като нежелание на хората да направят нещо за нас и в резултат на това наистина започваме да ги обвиняваме, че не ни обичат, че не искат да ни проявят внимание и съчувствие. И това ни кара да се чувстваме изгубени, ненужни, необичани...

Вижте себе си в другите

Когато обаче преживеем нещо подобно, винаги си струва да си зададем въпроса – ние самите разбираме ли напълно тези, които са близо до нас? В края на краищата вероятно се случва и те да ни обвиняват за неразбиране. И в такива моменти ни се струва, че ние, за разлика от някои, имаме всички основания да се държим така, както го правим. И това е така - всеки винаги има оправдания за собствените си действия.

Не бива да си мислите, че никога не правим неща като другите – просто не го забелязваме. Както и на околните, в такива моменти ни се струва, че просто правят планини от къртичините, когато ни предявяват някакви претенции.

Например, съпругата иска къщата да е чиста и тя спори със съпруга си, така че той да събуе обувките си на килима и да не носи обувки в целия апартамент. Но изглежда на съпруга ми, само помислете, килим, обувки - бизнес. Но съпругата му определено не можеше да му се обади пет пъти, докато той кара по междуградската магистрала в някоя от командировките си или се връща от нея. И обясняваше, и се караше, и просто се опитваше да не вдига телефона, но тя продължава да го прави - ту се притеснява дали той е дошъл, дали вали, дали има мъгла, ту изведнъж се сеща за някакви други много важни неща, които със сигурност ще се случат. трябва да го обсъдим сега, докато той шофира. Струва й се, че тя наистина не го разсейва, трудно ли е да се отговори? И въобще тя го направи за секунда и единствено от притеснение за него...

Или млада майка е абсолютно сигурна, че нейното тригодишно дете не може да плаче толкова много, защото не е имало време да отиде на детската площадка. Тя е уморена, все още трябва да готви обяд, не е спала достатъчно, а на сутринта също се е скарала с баща си - значи има проблеми, но наистина ли е проблем детската площадка? Е, утре ще ходим, тя никъде не ходи!

Неразбиране поради нежелание за разбиране

И така се оказва, че неразбирането възниква, когато ние самите не искаме да разберем. Струва ни се, че околните биха могли да се откажат от интересите си заради нас, да влязат в положение, да се смилят над нас, да ни подкрепят, но вместо това те все дърпат и дърпат на своя страна... Но и ние се дърпаме.

Много е важно да приемем, че за хората нещо, което не виждаме никакво значение, може да бъде много важно. Мисля, че отчасти това е тайната на щастливите двойки – те си позволяват да бъдат това, което са. Може би понякога не са съгласни помежду си, може би говорят по тази тема, опитват се да се убедят, но когато не се получи, просто го приемат такова, каквото е, без да се опитват да го упрекват.

Съпругата оставя съпруга си сам, избърсва, мете пода след него. Той може да мърмори за това, но той купува по-голям килим, носи му всичко от стаите си, което може да е забравил, преди да напусне дома, и не му се сърди за това.

Съпругът получава слушалка, за да може удобно да говори по телефона, докато шофира, и спокойно отговаря на всички обаждания на жена си: да, тръгвам, всичко е наред, няма дъжд, няма мъгла, няма достатъчно коли, целувки, моя любов.

Младата майка е наистина уморена и няма време да отиде на детската площадка, но тя не ругае детето, не го обвинява за липсата на разбиране и капризност, а се прибира с него и измисля друго занимание за него не по-малко интересно от пясъчника и люлката. Детето се успокоява, тя спокойно приготвя вечеря и дори има пет минути, за да изпие спокойно чаша чай.

Детето все още не може съзнателно да направи нещо за майка си, но благодарение на нейното поведение ще бъде по-спокойно и по-сговорчиво, а вечерта вероятно ще си легне спокойно и няма да изпадне в истерия от превъзбуда.

Благодарим Ви за разбирането

Най-интересното е, че когато започнем да се отнасяме към другите с повече толерантност и търпение, те също започват да проявяват повече внимание към нас, към нашите нужди.

Това не означава, че трябва да мълчим за желанията си или да не ги изразяваме отново и отново. Първо, хората около нас трябва да са наясно с нашите желания, за да знаят как да ни угодят. Второ, случва се това, което не помнят първия път, да им дойде на третия, петия или десетия - и това също трябва да се приема спокойно, защото навиците не се променят веднага. Просто не е нужно да изисквате, да създавате проблеми или да давате ултиматуми. Ние самите трябва да се срещнем с тях и да покажем разбирането, което бихме искали да видим в тях.

Способността да виждате своята отговорност

И, разбира се, винаги трябва да помним - не хората са такива, ние сме такива и затова в живота ни възникват такива ситуации. Не съпругът е толкова муден, че не може да си сложи обувките на килима - съпругата е тази, която го прави твърде много голямо значение. Не съпругата е толкова досадна и не разбира, че тя го разсейва от пътя и рискува живота му - това е може би начинът, по който съпругът вижда грижата, която трябва да бъде показана любяща жена, и ако тя не му се обажда няколко пъти на ден, той се чувства нежелан и изоставен.

И въпросът, разбира се, не е детето или площадката, а фактът, че съпругът изисква всичко да е готово, почистено и изпрано, когато той дойде. Но младата майка не винаги успява да направи всичко и се страхува от неговите упреци, а освен това вярва, че той самият би могъл да й помогне поне с нещо у дома. Но това не е проблемът на нейния съпруг, а нейният собствен - тя трябва да си позволи да не изостава и в същото време да не се страхува от упреците на съпруга си. Тя така или иначе не седи без работа, прави всичко, което има време да направи, няма време да го направи - нека съпругът й помогне. Тя не иска да помогне - това е негова работа, но вината не е и нейна.

Така че вместо да се обиждате и да доказвате, че сте прави, трябва да направите две неща – да се отнасяте с разбиране към тези, които не ви разбират. И да видиш проблема не в хората, а да осъзнаеш, че този опит не е възникнал напразно в живота ти, с теб. И се опитайте да промените не хората, а себе си.

Подсказка от метафорични карти

Можем да направим просто упражнение върху метафорични карти. Изберете някоя ситуация от живота си, свързана с неразбиране. И след това си задайте един от следните въпроси:

• Каква е причината за това недоразумение?
• Какво трябва да разбера и осъзная, за да се разреши ситуацията на неразбиране?
• Какво ще ми помогне да приема това преживяване?

Видеото показва една от моите тестета интуитивни и метафорични карти. Можете да гледате видеото просто за забавление, за хармонизиране и релаксация, или можете да го използвате, за да разберете себе си. Ако харесвате втория вариант, формулирайте заявка и изберете всеки момент от видеото - на коя карта ще се окажете ще бъде отговорът на поставения въпрос.

Картите във видеото се повтарят два пъти в различен ред, така че е напълно възможно да зададете няколко въпроса и да изберете няколко момента от видеото и следователно няколко различни карти.

Метафоричните карти НЕ са гадаене, те са психология. Те нямат фиксирани значения – обръщайки се към тях, ние се обръщаме към собственото си подсъзнание. Ето защо те не могат да дават грешни отговори. И, разбира се, можете да ги използвате, за да работите по всякакви други заявки. Можете да прочетете повече за това на моя уебсайт.

Как да работим с метафорични карти

Какво да правим, ако не ни разберат

В заключение можем само да повторим още веднъж: отговорът на въпроса какво да правите, ако не ви разберат, винаги ще бъде един - разберете го сами. Слушайте другите хора, опитайте се да погледнете всичко през техните очи, изхождайте от желанието да се справите по-добре, а не да печелите и да настоявате, че сте прави.

Хората винаги безпогрешно усещат тези скрити мотиви и те се оказват не толкова скрити, защото говорим с напълно различни думи, с различни интонации, когато, изглежда, говорим за едно и също нещо, но в различни състояния. Така че просто бъдете по-добри и в замяна на тази доброта светът около вас ще стане по-добър.

с топлина,
Хуторная Елена

Благодаря на Лена за правилните и мъдри мисли, както винаги. Разбира се, преди всичко трябва да се стремим да се разбираме и тогава в живота ни винаги ще има топлина и любов и ще бъде много по-лесно да преодолеем всички трудности.

Хелън, искам да те поздравя за създаването на видеоклип с твоите метафорични карти. Чудесна работа! И можете да видите всичко ясно и просто да работите и да се отпуснете. И както винаги, използвам метод за произволен избор на карти. Днес получих шанса „Всичко ще бъде както искаш, или изобщо няма да бъде...“ Усмихнах се... и е истина, точно така.

И за душата ще слушаме днес Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Невероятно красиво видео, което пленява от първите секунди и никога не пуска. И се изпълнява от един от любимите ми пианисти, Максим Мървица.

Вижте също

15 коментара

Отговор

Защо никой не ме разбира, когато толкова много се нуждая от подкрепа? Много хора не ме харесват и избягват ли ме? Какво не е наред с мен? Ако и вие имате подобни мисли, знайте, че не сте сами в преживяването на криза. Самотата живее в много хора, независимо от техния външен вид и благосъстояние. Как другите го харесват, но не засягат вашето достойнство? Какви грешки допускаме в търсенето на взаимно разбиране? Когато е трудно да се справите с проблемите в обществото, трябва напълно да се рестартирате. Остани с нас.

Никой не ме харесва или какво е чувството на безразличие?

И така, вие се гледате в огледалото и виждате привлекателен човек, който все още не е успял да направи много и е пълен с амбиции... но в действителност чувствате разбито състояние на безнадеждност. В главата ми звучат натрапчиви мисли: „Защо всички ме избягват, когато искам да бъда чут, искам да ви кажа какво се е натрупало в мен през годините? Какво лошо им направих?

Всеки е потопен в общество, в което милиони хора взаимодействат помежду си. Житейските обстоятелства принуждават индивиди с различни характери да се сблъскват, поради което съществува фундаментална липса на взаимно разбиране между тях. И се случва човек да не ви е направил нищо негативно, но в подсъзнанието ви не искате да се забърквате с него и да започнете връзка. За мнозина нормата е да кажат „здравей“ и „чао“ и това е краят на разговора.

Защо никой не ме харесва, защото съм възпитан да уважавам другите и да бъда общителен? Хората често идват при психотерапевт с този въпрос и той им отговаря с усмивка: „Вашият отговор може да се крие в детството или юношеството.“ Излишната родителска грижа често прави детето зависимо от помощ. Неговото самочувствие не е достатъчно силно и му се показва, че всичко се прави без негово участие.

Липсата на внимание прави неоформената психика на детето заложник на негодувание и самоизолация. В бъдеще такива хора изпитват проблеми в социализацията, тъй като и в двата случая човекът няма комуникативни умения или устойчивост на стрес. Страхът, че „няма да ме обичат, няма да ме разберат, по-добре да мълча, не трябва да съм тук“ кара жертвата в задънена улица.

Никое тяло не ме разбира- това е синдром на забравен, подценен човек, който очаква реципрочност от другите. Хубаво е да кажеш добра новина, а те те потупват по раменете и казват „браво“, „как го направи?“ Хубаво е да получаваш спонтанни обаждания, когато не очакваш и покана за кафене. Но ако вашите приятели са само вътре в социалните мрежи, а колегите ви егоистично пият кафе и обсъждат вашите недостатъци, тогава трябва да се замислите.

Проблемът е в самия човек, защото е по-добре да започнете от себе си, а не да се опитвате да промените всички - това няма да работи и няма такъв авторитет. Психологията се влияе от всички шокове, които човек е преживял през зрелите си години. Неуспешен роман, превърнал се в скандал, направи момичето заложник на комплекси за започване на нова връзка. Загубата на любим човек напълно унищожи мечтите и сега човекът е дълбоко депресиран. Подигравките в детството превръщат детето в егоист, а в възрастен животтой мисли само за себе си. Независимо какво ни се случи вчера, важно е да не позволяваме на самотата да победи надеждите ни за щастлив живот.

Никой не ме разбира или защо е трудно да бъда себе си

Обществото обикновено се разделя на социални групи, където всеки участник е свързан със себе си чрез професия или връзки по интереси. В много компании има самотник, който обикновено стои отстрани, не участва в разговора и като цяло дори не е поканен. За други той играе ролята на шум, тоест допълнение към целостта на картината. Такива хора често играят ролята на пешка в полето на чуждите интереси, поради което се чувстват използвани.

Но при такива обстоятелства „жертвата” продължава да изпълнява задачите си, въпреки че се чувства зле. Под натиска на въображаемото уважение човек е готов да се представи извън възможностите си и в момент на слабост да почувства пълно опустошение от самотата. Липсата на енергия поражда идеята, че никой не ме разбира. Много е важно да има обмен между хората, а когато има „игра на един гол“ се разстройваш за съдбата си.

На фона на меланхолията не можете да си позволите да се разпаднете и да обвинявате съдбата за всичко. Животът ни дава важни уроци, които трябва да научим, ако искаме да израснем до по-високо ниво. Важно е да анализирате вашите вътрешен святпо следната схема:

• Защо никой не ме харесва?Този въпрос ви насърчава да мислите за вашия характер, за образа, който изглежда на другите. Често проблемът е лош характер, прекален нрав или постоянно състояние на хленчене.
• Ако никой не те обича наистина, тогава задаваме контра въпрос - Кого обичаш?Важно е да показвате признаци на внимание към тези, които се грижат за вас. Човек може да се нуждае от жест, след който ще разбере, че е негов ред да отиде на срещата. Страхът, че няма да има реципрочност, е най-лошото нещо, което един човек може да направи. Не трябва да се страхувате да проявявате интерес към другите.
• Защо човек е отбягван или отношението му е неразбрано?Той може да има прекомерни изисквания към другите, което го прави независим в сравнение с другите. Желанието да намерите идеалния партньор води до самотни вечери, а желанието да бъдете приятели с успешни хора ви прави заложник на шаблони. Очакванията не винаги отговарят на реалността, така че е важно да разгледате съществуващите опции.
• Как да не се страхувате да предприемете действия, да изразите мисли, да почувствате свобода отвътре?Всичко опира до увереност или по-скоро до липса на такава. Без това умение човек не може да се срещне с момиче, служител не може да защити правото си на работа, пешеходец не смее да се приближи и да говори с непознат. Страхът „няма да ме разберат, ще бъда смешен, какво ще си помислят за мен“ спъва всички опити. Няма значение какво мислят другите, стига да преценявате разумно действията си и последствията от тях. P.S. Днес поканете някой, когото цените, група хора в кафене или направете спонтанен подарък на някого, на когото държите. Не се страхувайте да предприемете действия!
• Ключът към всички проблеми също е негативното мислене.Който обича песимистите, от които чувате само „има война, има увеличение на цените, има криза, а вие знаете, че Кристина е станала дебела и сега изглежда нелепо. Ето снимки от вчерашния инцидент“. Такъв характер мирише на лоши новини, оплаквания, завист и пристрастно отношениена другите. По-лесно е да го заобиколите по седмия път и да говорите със същата Кристина, която е душата на компанията.

Мисълта „никой не ме разбира“ е първият сигнал да разберете себе си по-добре. Важно е да видите вашите слаби странии да преодолеете обичайната граница на вашата зона на комфорт. Това, което считаме за недостатъци, може да е наша черта, но всичко, което трябва да направим, е да станем уверени и по-отзивчиви. Не се страхувайте да заявите себе си и тогава другите ще могат да ви погледнат от различен ъгъл. Беше ли полезна за вас статията? Споделете го в социалните медии. мрежи с приятели.