Как да отговорите на човек, който ви обижда. Ами момчетата? Защо хората са груби: причини за увеличаване на агресията

Фрагмент от книга Ковпак Д.В. Нападнаха грешните! или Как да се справим с грубостта? - М .: Петър, 2012

Колко дълго можете да търпите грубостта? В транспорта, на работа, на гости, у дома, онлайн, на улицата - навсякъде! Колко дълго можете да играете ролята на жертвата? Търпеливо понася всяко неудобство, всяка проява на грубост. Известен психотерапевт и смел човек, Дмитрий Ковпак реши, че стига! Прочетете неговите вълнуващи истории и професионални съветиза борба с грубостта и цинизма. Доктор Ковпак е готов да мами Светътбез да се огъвате под него! А ти?

Основни стратегии за преодоляване на грубостта

Ефективно противодействие

Очевидно има три подхода в отношенията между хората. Първият е да се съобразявате само със себе си и да потискате другите... Вторият е винаги да отстъпвате на другите във всичко... Третият подход е да имате предвид собствените си интереси, без да пренебрегвате интересите на другите.

Само мъртвите не могат да бъдат докосвани живи.Всеки от нас е изпадал в ситуации, в които е бил наранен или психологически травмиран. Възниква естествено желание да се накаже или да се даде урок на нарушителя, или да се минимизира увреждането на репутацията и оценките на другите.

Какво точно трябва да направя? Толерира или отговаря? Как ще стане всичко това? И цял куп други въпроси постоянно се въртят в главата ми. Това не се случва за първи път и не само на вас. Как хората, които вече са се сблъсквали с подобен проблем, реагираха на това преди?

Веднъж на Конфуций беше зададен въпросът: „Правилно ли е да се отвръща с добро за зло?“ На което той отговори: „На доброто трябва да отговаряте с добро, а на злото трябва да отговаряте със справедливост.“

Несъмнено, ако редовно си позволявате да бъдете обиждани, това може да се превърне в навик сред нарушителите ви. Желанието на груб човек да ви направи забележка или дори да ви се нахвърли идва преди да има причина за това.

Ако помагате на неуравновесени хора, като редовно им предоставяте платформа за изливане на раздразнението си, тази тактика ще започне да работи автоматично за тях. Вече няма да се чудят кой е виновен за всичко.

Така че, като объркате търпението и благоразумието със страха и мързела, можете да се превърнете в местна изкупителна жертва.

Човек в действителност не е толкова миролюбив, колкото твърди и дори както мисли за себе си. Следователно очакването вашите нарушители сами да видят светлината, да признаят грешките и извършените несправедливости, може да се окаже твърде времеемка и скъпа стратегия. Помогнете им да осъзнаят, че ги чака грешното нещо.

Но отговаряйте не на съдържанието на речта на врага, а на самия факт на намесата му в нещо, което не е ваша работа.

Дали има победители в битка с грубияни е спорен и дори риторичен въпрос. Ако обаче сте решили да се занимавате с бойни изкуства, тогава някои умения, технологии и полезна информация няма да ви навредят.

Тези, които влизат в словесен дуел, изискват редица качества и умения:

• ефективност на търсене и възпроизвеждане на информация;
• остроумие, ирония;
• находчивост, хитрост, предприемчивост;
• способност за използване на логика и последователна аргументация;
• владеене на реторика;
• устойчивост на стрес и толерантност (толерантност);
• шумоустойчивост.

Много често хората, когато защитават интересите си, се държат грубо и безцеремонно, смесвайки понятията за агресивно, пасивно-неуверено и уверено поведение. Разликата в тези начини на поведение е, че действайки уверено, човек не обижда и не потиска другите, уважавайки правата на хората толкова, колкото своите.

Хората, които знаят как правилно да отстояват себе си, са значително по-малко податливи на стрес в трудни житейски ситуации и по-често изпитват чувство на самоудовлетворение и самоуважение.

Хората, които действат по агресивен начин, всъщност изпитват чувство на вина, малоценност или съмнение в себе си и се опитват да маскират тези основни чувства с агресивното си поведение.

Ключът към увереното поведение е да затвърдите нови модели на отношение и поведение чрез редовна практика.

Запомнете: това, което казвате на груб човек, е много по-малко важно от това как го казвате.

За да поставите успешно негодниците и агресорите на мястото им във всяка ситуация, първо трябва ясно да разберете правото на неприкосновеност на вашата личност и личен живот.

Проявата на грубост е преди всичко доказателство за липсата на достойни аргументи у човека.

„Юпитер, ти си ядосан, което означава, че грешиш“, казал веднъж Прометей на ядосания Юпитер, който бил готов да хвърли мълния по него, без да намери друг отговор.

Най-неефективният начин да отговорите на грубиян е да станете емоционални и да крещите всякакви глупости в отговор. Така вие ставате брат близнак на този невъзпитан тип и се спускате до неговото ниво. И най-важното, вашите емоции ще покажат, че неговите стрели са достигнали целта си и са ви наранили.

Но понякога това помага за облекчаване на напрежението. Цената на подобно падане варира в зависимост от ситуацията и околната среда в този момент, както и забавените последствия. Понякога тя е непосилно висока.

Методът за хвърляне на отрицателни емоции във водата помага много по-добре. Особено когато ситуацията вече е в миналото, но все още искате да „размахате юмруци“.

Отворете крана и просто изкрещете всичко, което е завряло в потока вода. В същото време измийте лицето си с хладка вода и отидете да получите положителни емоции. Конфликтът приключи. Ти се оказа по-умен!

Представете си следната ситуация: бяхте много ядосани на шефа си, който грубо и грубо ви смъмри за ситуация, към която всъщност нямате нищо общо. След като той си тръгва, вие удряте с юмрук по масата, чупите два молива, химикалка и превръщате цял куп листи в безформена маса. Тези действия ще намалят ли гнева ви? И ще ви предотвратят ли да се ядосвате на мениджъра си в подобни ситуации в бъдеще?

Според известната теория за катарзиса (пречистването) отговорът и в двата случая ще бъде положителен. Когато ядосан човек изпусне парата чрез енергични, безвредни дейности, се случват следните неща: първо, нивото на напрежение или възбуда намалява, и второ, тенденцията да се прибягва до открита агресия срещу провокиращи (или други) индивиди намалява.

Тези предположения се връщат към произведенията на Аристотел, който вярва, че съзерцаването на продукция, която принуждава публиката да съчувства на случващото се, може косвено да допринесе за „пречистването“ на чувствата. Въпреки че самият Аристотел не е предложил конкретно този метод за обезвреждане на агресивността, логично продължение на неговата теория е предложено от много други, по-специално З. Фройд, който вярва, че интензивността на агресивното поведение може да бъде отслабена или чрез изразяване на емоции, свързани с агресия или чрез наблюдение на агресивните действия на другите.

Въпреки че признава реалността на такова „пречистване“, Фройд впоследствие е доста песимистично настроен относно ефективността му за предотвратяване на открита агресия. Той изглежда е вярвал, че влиянието му е неефективно и краткотрайно. Наистина, гледането на филми или телевизионни програми със сцени на насилие не води до намаляване на нивото на агресия - напротив, подобно преживяване вероятно ще увеличи интензивността на агресивните прояви в бъдеще.

Нивото на агресия не намалява, ако човек излива гнева си върху неодушевени предмети.

Помните ли как обичаме да преразказваме митове за мазетата на японските корпорации, където уж служителите вършат чучела на шефовете си и след това спокойни и доволни отиват на работа? работно място. Даването на възможност на хората да удрят надуваеми играчки, да хвърлят стрелички по изображения на омразни врагове или да разбиват предмети на парчета не намалява непременно силата на желанието им да извършват агресивни действия към тези, които ги тормозят.

Нивото на агресия не намалява и след поредица от вербални атаки - напротив, констатациите показват, че подобни действия всъщност повишават агресията на опонента.

Английският писател Джон Ръскин е казал: „Нежният отговор премахва злобата“.

Това също е определена техника. Само това изисква достатъчно втвърдяване и издръжливост. Да имате достатъчно търпение да отговаряте учтиво на злонамерени обиди и да не изпускате нервите си не само външно, но и вътрешно. За да направите това, ще трябва да развиете значителна самодисциплина.

В краен случай можете да кажете спокойно неутрална описателна фраза, например: „Колко грубо се изказа току-що. Общуването в тази форма/тон не ме устройва.” Понякога това спира нарушителя или го отблъсква за известно време. Във всеки случай ще получите пауза и ще можете да се оттеглите от мястото на словесната битка с високо вдигната глава.

По този начин ще премахнете причината за последващи връщания към ситуацията в спомените, което се случва при преглъщане на несподелена обида, с превъртане на „победни сценарии“ във фантазията - виртуалното „размахване на юмруци“ след словесна битка.

Основното е да запазите вътрешното си самочувствие.

Мислената фраза на Ганди към самия него би била подходяща: „Те не са в състояние да отнемат нашето самоуважение, освен ако ние сами не им го дадем.“ И анекдотичните доказателства, че често се чувстваме по-добре (т.е. по-малко възбудени или стресирани), като отговаряме на хора, които ни дразнят, наистина са оправдани, както твърдят някои сериозни изследователи на агресията.

Ако имате време, позволете на събеседника да приключи да говори без явна агресия, изслушайте го внимателно, правилно и аналитично.

Да слушате внимателно означава да възприемате думите, които се изговарят, без да се разсейвате твърде много от мимолетни мисли. Точно така – давайте сигнали обратна връзка, показвайки, че разбирате събеседника (например с кимане) Аналитично - да схванете същността на твърдението, като същевременно възприемате информацията, криптирана между думите. Слушането е истинско изкуство.

Но има ситуации, когато събеседникът говори рязко негативно за вас или лъже. В такава деликатна ситуация това правило трябва да бъде изоставено. Прекъснете спокойно разговора в момента, в който забележите, че е изречена лъжа: просто учтиво и коректно поправете събеседника си. Но моля, бъдете кратки.

Например по време на преговори за кръгла масаили речи на трибуната, трябва да реагирате незабавно - ако не с думи, то с отрицателно поклащане на глава или жестове.

Можете да реагирате на отрицателно изказване по-късно, ако се е случило по време на диалог, но ако присъства трета страна или публика, те ще изчакат реакцията ви. А липсата на реакция означава съгласие!

Не се страхувайте да нарушите правилата и стереотипите, ако е необходимо. Умният човек избира тактика в зависимост от ситуацията.

Техниката на поставяне на въпроси е кралицата на диалектиката. "Който пита, контролира!" - така е формулирано под формата на слоган едно от водещите правила на изкуството на разговора.

Въпросите често са инструменти за натиск за изискване на информация, задълбочаване на темата на разговора, мотивиране на събеседниците или изместване на разговора от материална или техническа равнина към емоционална. Те също така служат за изискване на обяснение, настояване за справедливост, насърчаване на участниците в разговора или ги вдъхновяват с нещо, изискване на факти или конкретизиране на твърденията на събеседника.

Така че запомнете тактиката си на разпит. С тях можете да спрете агресора и грубиян. Не се страхувайте да отговорите на въпрос с въпрос. Това също е мощен инструмент.

Клиентът пита:

• Защо всички брокери отговарят на въпрос с въпрос? Отговорът на брокера:
• Какво мислиш?

Ако някой ви казва какво да правите, прави некоректни коментари, опитва се да тества знанията ви в някоя област или ви поставя оценки, които не сте искали, можете да отвърнете на удара по един от следните начини, описани от В. Петрова.

Първоначалният, най-нежен и учтив метод за самозащита може да бъде описан като „психологическа бариера“. С нашите учтиви и конкретни коментари можем да ограничим личното си пространство, ясно давайки да се разбере на събеседника, че той навлиза в чужда територия. По правило след първия етап на самозащита повечето от агресорите се оттеглят.

Най-често този метод се използва, когато непознати или хора, които почти не познаваме, изразяват своите мисли, коментари или ни дават съвети, които не сме искали.

Ето примери за такива отговори:

• Благодаря ви за вниманието, не е нужно да се притеснявате за това.
• Моля, не се тревожете за нашите работи, ние можем да се оправим сами.
• Моля, не обръщайте толкова внимание...
• Моля, не се притеснявайте...
• Извинявай, но твоя работа ли е? Не казвайте „Не е ваша работа“, което звучи много по-грубо, и също така избягвайте да казвате „Това е моя работа“, защото това привлича вниманието към вашата личност (насочва вниманието на другите към вас), а не към опонента ви поведение.
• Възможен вариант е да се напомни на нападателя, че само съдът или Господ Бог имат право да съдят, а агресорът няма право да дава оценки на други хора. Силата на тези думи е в това, че всеки човек латентно разбира, че самият той не е идеален и няма моралното право да диктува на другите. Всеки критик и грубиян може да бъде осмиван, защото му е отредена ролята на съдия: „Кои са съдиите?“
• „На какво основание ми задавате тези въпроси?“, „На какво основание ме изследвате?“ - подобни отговори са формализирани, но това помага да се запази собствената увереност чрез свързване с властта на бюрокрацията и обърква необузданите грубияни, които често работят на народен език. Агресивността на такъв отговор е значително приглушена и може да се използва дори в разговори с началници в случай на силен натиск.
• „Нека Бог съди това. Или искате да поемете неговите функции?“ Няма значение с кого говорите - атеист или религиозен фанатик, пак ще работи. Пренасочване "към Бог" - ефективна техника, тъй като всеки разбира, че давайки оценка на друг човек явно превишава правомощията си.

Необходимо е да се прави разлика между грубостта и обективната критика.

Всички хора правят грешки, както и вие. Ако сте били критикувани по въпроса (например, от ваша гледна точка не сте взели предвид някакъв факт, не сте забелязали нещо, допуснали сте някаква грешка или пропуск) - благодарете на критика, например с думите: „Да , наистина, не взех предвид / взех предвид този факт. Благодаря ви, ще го имам предвид“, „Благодаря, просто не забелязах това“, „Ще помисля, благодаря за коментара/информацията.“

Цяла гама от техники за отвръщане на ударите срещу груби хора е изградена на принципа на прехвърляне на вниманието от вашата личност към личността на нападателя.

Пример е фразата на един от героите във филма „Kin-dza-dza“: „Някой каза ли ви, че сте умен, или сами решихте така?“

Друг вариант за пренасочване на вниманието към личността на грубиян е да се опишат действията му.Всяко действие на вашия събеседник може да бъде представено като картина, само нарисувана не с бои, а с вашите думи.

Човек, който се държи недостойно, като правило не осъзнава, че грозотата на поведението му и мотивите, които го принуждават да действа по този начин, са ясно видими за другите или просто измества разбирането за това. Колкото и да е странно, на агресора изглежда, че хората възприемат само думите му, но не го виждат (не го оценяват). Следователно, за да объркате врага, трябва да опишете поведението му под формата на визуална картина, например: „Чуваш ли какво казваш?“ или „Осъзнаваш ли как изглеждаш сега?“

На тяхно място могат да бъдат поставени и хора, които обичат да говорят от името на другите, по-специално да говорят от позицията на „най-високите ценности“, „стандартите на морала и морала“.

Трябва да попитате човека, който например ви е обвинил, кой конкретно е пострадал от вашите действия. Ако не лично с него, тогава не сте длъжни да говорите с него, още по-малко да му докладвате. Отговор: „Ще говорим за това с лицето, чиито интереси са засегнати, но не и с вас.“

Ако агресорът твърди, че причинявате щети на много хора едновременно, кажете: „Ако желаете, имате право да се свържете със съответните органи“ (например с началниците си, с домоуправителя, с полицията, с съд и др.). Но при никакви обстоятелства не се включвайте в дебат, който не ви е необходим. Не се оправдавайте, не докладвайте на лице, което не е длъжностно лице, чиито задължения всъщност включват правна оценка на вашите действия.

Не трябва да говорите с хора, които настояват, че вредите на трети лица, дори ако имате неопровержими доказателства за собствената си невинност. Запазете тези доказателства, в случай че се намеси някой от властта, на когото всъщност имате задължение да докладвате.

Самият факт, че сте започнали да се оправдавате с непознат, показва, че имате ниско самочувствие, лесно се чувствате виновни и „дължите“ твърде много на другите.

Без значение колко самоуверен и арогантен може да ви изглежда един грубиян, не забравяйте, че в света има хора, с които той се страхува да говори така, както говори с вас.

Освен това един груб човек не би посмял да се държи по такъв начин, ако ситуацията е видяна от хора, от които се страхува или чието мнение цени. Можете да ги апелирате: „Защо не повторите едно и също нещо на този и този (името на шефа на този човек, роднина, когото той уважава или се страхува и т.н.)?“, „Не говорите така това на работа! »

Друг вариант е да се обърнете към виртуални свидетели: „Какво мислите, че би направил възпитан човек на ваше място?“ (можете да посочите конкретен човек, когото агресорът уважава), „Защо мислите, че другите хора не правят това?“

Ако човек, който е на служба, се държи недостойно, можете да коментирате поведението му с пожелание думите му да бъдат чути от човек, който е почитан от представителите на тази професия.

Веднъж учител нарече ученик с псувня. Той не се изненада и каза: „Нека ви чуят Макаренко и Сухомлински“.

Така нареченият метод на Милтън Ериксън (известен хипнопсихотерапевт), който използва метафори и истории, които съдържат намек или пример за поведението на човека, за когото е предназначена историята, е много ефективен.

Метафората е вид непряко внушение. Тази дума се състои от два гръцки корена: meta - "през" и fore - "да нося". Тоест метафората е средство за пренасяне. Какво предава метафората? Той прехвърля значения, заобикаляйки съзнателни контроли и бариери.

Например, ето една история за това как не всичко е толкова грубо, колкото изглежда.

Един ден един скитник спря един старец, който вървеше, за да разбере колко е до града.

„Върви“, отговори той едносрично. Озадаченият скитник продължи пътя си, отразявайки грубостта местни жители. Но не беше извървял и петдесет крачки, когато чу:

Изчакайте! Старецът застанал на пътя и извикал на пътника:

Все още си на час път от града.

Защо не отговори веднага? - възкликнал скитникът.

„Трябваше да видя какви стъпки предприемаш“, обясни старецът.

Или история за прибързани заключения.

Един рицар вървял през пустинята. Пътуването му беше дълго. По пътя той загуби коня, шлема и бронята си. Остана само мечът. Рицарят беше гладен и жаден. Изведнъж в далечината видя езеро. Рицарят събра всички останали сили и отиде до водата. Но точно до езерото седеше триглав дракон.

Рицарят извади меча си и с последни сили започна да се бие с чудовището. Бори се с дни, после се бори два дни. Той отряза две драконови глави. На третия ден змеят паднал изтощен. Един изтощен рицар падна наблизо, вече не можеше да стои на краката си или да държи меча си.

И тогава с последни сили драконът попитал:

• Рицарю, какво искаше?
• Пийни малко вода.
• Е, аз бих го пила...

И накрая, спомнете си очарователния филм „Формула на любовта“ и спокойния упрек на лекаря към мошеника Калиостро, използващ илюстративни примериот живота:

Да, да — съгласи се Калиостро. - Толкова басни са измислени за мен, че ми писна да ги отказвам. Междувременно моята биография е проста и обичайна за хора, притежаващи титлата майстор... Да започнем с детството. Роден съм в Месопотамия, недалеч от сливането на реките Тигър и Ефрат, преди две хиляди сто двадесет и пет години... - Калиостро огледа събралите се, сякаш им даваше възможност да осъзнаят чутото . - Вероятно се учудвате на толкова древна дата на моето раждане?

Не, не е удивително - каза докторът спокойно. - Имахме един чиновник в районното, в пачпортите, където беше годината на раждане, той посочи само едно число. Мастило, подлецът, видиш ли, спасен. Тогава въпросът стана ясен, той беше изпратен в затвора и портът за кръпка вече не беше преправен. Все пак документ.

© Ковпак Д.В. Нападнаха грешните! или Как да се справим с грубостта? - М .: Петър, 2012
© Публикувано с разрешение от издателя

Екология на живота. Психология: Когато се защитаваш от обиди, е лесно да попаднеш в омагьосан кръг от удари и контраудари. Има обаче начини...

Нараняващи думидебнат ни в засада всеки ден - често когато сме най-малко подготвени за това:

• на пътя в час пик, когато най-лошите качества у хората излизат наяве;
• на опашки, когато ни свърши търпението;
• на работа и при празнична маса, където хората смятат грубостта за почти допустима.

Критичните атаки са толкова разнообразни, че не подлежат на класификация. Има „леки“, ежедневни инжекции („е, най-накрая!“) И такива, когато очите потъмняват от негодувание („Виждам, че си зает да правиш това, което правиш най-добре - пак ядеш“).

Понякога думите просто разкриват безчувственост. Събрал смелост, синът казал на майка си, че жена му го е напуснала, а в отговор чул: „Отне й много време, за да се подготви“.

Смята се, че в семейството можем да се скрием от света. Но всъщност роднините си казват неща, които никога не биха казали на непознат, често добавяйки в оправдание: „Знаеш ли, казвам това, защото те обичам“.

Една жена си спомня как един ден, когато била на 12 години, стояла пред огледалото и майка й изведнъж казала: „Не се притеснявай, скъпа. Ако носът все още расте, ще бъде възможно да се направи операция. До този ден на момичето никога не му беше хрумвало, че носът й не е идеален.

Особено „добри“ са завоалираните обиди, които се наричат ​​„градивна критика“, въпреки че нямат нищо общо с това. Те лесно се разпознават по придружаващи фрази като „Надявам се, че мога да говоря откровено с вас“ или „Казвам ви това за ваша собствена полза“. Оказва се, че почти трябва да се възхищавате на искреността на критикуващия и да оценявате загрижеността му, докато вие трудно се съвземате от удара.

Когато се защитаваш от обиди, е лесно да попаднеш в омагьосан кръг от удари и контраудари. За щастие има начини да отблъснете нападател, без да губите достойнството си.

Следващият път, когато се окажете обект на критика, опитайте тези съвети.

1. Опитайте се да разберете

Тези, които критикуват другите, често самите са изпълнени с негодувание. Ако не можете да разберете какво наистина притеснява човека, който ви е обидил, попитайте го за това. Запомнете: обидата не винаги е предназначена лично за вас. Погледнете ситуацията отвън и потърсете причината.

Сервитьорката е груба с вас не защото не ви е харесала по никакъв начин - просто любимият й я е напуснал предишния ден. Шофьорът, който ви прекъсва, не иска да ви дразни - той бърза да види болно дете. Пуснете го напред, подкрепете го.

Опитвайки се да разберете тези, чиито думи ви нараняват, ще можете да понесете по-лесно обидата.

2. Анализирайте казаното

В книгата си „Тънкото изкуство на вербалната самозащита“ Сузет Хейдън Елгин предлага разбийте забележката, която ви е обидила, на части и отговорете на неизказания упрек, без да играете жертва. Например, след като сте чули „ако ме обичахте, ще отслабнете“, можете да отговорите така: „И преди колко време решихте, че не ви обичам?“

3. Обърнете се с лице към нарушителя

Справянето с обидите не е лесно. Директността, по-специално, помага. Премахнете отрицателния заряд, например, с този въпрос: „По някаква причина трябва ли да ме обидите?“ или „Разбирате ли как могат да се възприемат такива думи?“

Можете също така да помолите лицето да изясни значението на коментара: „Какво имаш предвид?“ или „Искам да проверя дали съм ви разбрал правилно?“ След като вашият критик почувства, че играта му е измислена, той ще ви остави на мира.В крайна сметка, когато те хванат на местопрестъплението, е много срамно.

4. Използвайте хумор

Един мой приятел веднъж трябваше да чуе: „Това новата ти пола ли е? Мисля, че използват този плат за тапициране на столове. Тя не се учуди и отговори: „Е, седни в скута ми.“

Майката на моя приятел прекара целия си живот ревностно поддържайки къщата чиста. Един ден тя открила паяжина на дъщеря си и попитала: „Какво е това?“ „Провеждам научен експеримент“, отвърна дъщерята. Най-доброто оръжие срещу обидната критика е смехът.Остроумен отговор ще ви помогне да се справите с почти всеки нарушител.

5. Измислете символ

Една жена ми каза, че съпругът й винаги я критикувал публично. Тогава тя започнала да носи със себе си малка кърпа и когато съпругът й й казал нещо обидно, тя покривала главата си с кърпата. Той беше толкова засрамен, че се отърва от лошия си навик.

6. Нямате нищо против

Съгласен с всичко. Ако жена ви каже: „Струва ми се, че си качил десет килограма, скъпа“, отговори: „Дванадесет, по-точно“. Ако тя не отстъпи: „Е, какво ще правиш с наднорменото тегло?“ - опитайте това: „Вероятно нищо. Просто ще бъда дебел за известно време. Една обидна забележка е толкова силна, колкото вие й давате сила. Съгласявайки се с критиката, вие обезоръжавате критикуващия.

7. Игнорирайте инжекцията

Чуйте коментара, кажете си, че е неподходящ и го забравете. Умението да прощаваме е една от най-важните способности, които ни помагат да живеем и които можем да развием в себе си.

Ако все още не сте напълно готови да простите, уведомете говорещия, че забележката му е била чута, но няма да има отговор. Следващия път, когато някой направи саркастичен коментар, избършете въображаемо петно ​​от ризата си. Когато човекът, който ви е обидил, попита какво правите, кажете: „Мислех, че нещо ме е ударило, но трябва да съм сгрешил.

Когато насилникът знае, че и вие знаете, той става много по-внимателен. Или се преструвайте, че не ви интересува. Мигайте, прозявайте се и гледайте настрани, сякаш казвате: „На кого му пука?“ Хората не понасят да ги смятат за скучни.

8. Добавете 10 процента

Никога няма да можете напълно да се предпазите от обидни забележки. Опитайте се да възприемете някои от тях като естествени прояви на раздразнение, които се случват на всеки.

Повечето от нас се опитват да не обиждат другите, но понякога допускаме грешки. Така че защитавайте се, когато смятате, че е необходимо, но Помислете също за „правилото за 10 процента“:

В 10 процента от случаите се оказва, че закупеният от вас артикул е по-евтин другаде.
- в 10 процента от случаите вещ, която сте дали назаем на някого, ви се връща повредена.
- в 10 на сто от случаите дори вашият най-добър приятелможе да каже нещо без да мисли и след това да съжалява за казаното.

С други думи, отглеждайте по-дебела кожа. Обикновено е най-лесно да се предположи, че хората се опитват да направят най-доброто, на което са способни, и много от тях просто не са наясно как поведението им засяга другите.

Постоянното поддържане на защитата, доказването на вашата правота и контролирането на ситуацията е твърде скъпо. Опитайте се да простите и в замяна ще получите много по-малко обиди и неприятности от тези прословути 10 процента.

Също интересно:

Когато един човек обиди Буда, той каза: „Сине мой, ако някой откаже да приеме подарък, на кого принадлежи?“ - На този, който дава - отговори мъжът. "И така", продължи Буда, "отказвам да приема вашите обидни думи."

Светът е пълен с хора, които унижават другите, за да придобият самоуважение. Не приемайте обиди, дори когато ви обсипват с тях като дарове от любов. Пренебрегвайки ги, вие ще облекчите стреса, ще укрепите отношенията си с другите и ще направите живота си по-щастлив.публикувани

Способността да отговаряте с достойнство и изящество на грубостта, отправена към себе си, е много важна и необходима за пълноценна комуникация. Ако сте груби и обидите човек в отговор, можете само да влошите ситуацията; ако наведете глава и преглъщате неприятни думи, развитието на комплекси, страдание и редица психосоматични заболявания е гарантирано. И първият, и вторият вариант на реакция не помагат нито на този, към когото са адресирани обидите, да преживее обидата, нито на агресора да осъзнае вредата, която причинява на другите.

ВАЖНО Е ДА ЗНАЕТЕ! Гадателката Баба Нина:“Винаги ще има много пари, ако ги сложиш под възглавницата си...” Прочетете повече >>

Какво трябва да знаете за насилниците?

Преди да отговорите на обида, би било полезно да разберете психологията на нарушителя, за да се държите достойно и да пресечете опитите му да говори неприятни неща в зародиш. Общи черти на човек, който е склонен да бъде груб и груб към другите:

Във всички случаи агресорите се характеризират с обща черта - собствената си слабост и зависимост от реакцията на опонента: ако той отговори, както очакват, в този момент те изпитват морално удовлетворение и формират мнение, че контролират събеседника. Ако реагирате по нестандартен начин, нарушителят веднага ще изпадне в състояние на стрес и добре ще помисли дали да повтори действието в бъдеще.

Как можете да отговорите на въпроса „как сте?“ по оригинален начин?

Как да се държим?

Ако човек унижава, обижда и се опитва да обиди с обиди без причина, трябва да се научите да се държите компетентно:

• не се спускайте до нивото на агресора и не отговаряйте с негативизъм - това ще спести собствена силаи поставя събеседника на мястото му;
• всяка реакция трябва да покаже на нарушителя, че не е съгласен с думите му и не ги смята за верни;
• не се обиждайте, защото злите думи нямат нищо общо с истината, а обидата е чувството, което причинява най-много психосоматични заболявания;
• без значение как се обръща човек към вас, когато му отговаряте, трябва да формулирате собствените си забележки, без да ругаете - това ви помага да изглеждате достойни и възпитани както в собствените си очи, така и в околните;
• отговорът трябва да показва богатство вътрешен святи интелектуално развитие – да бъде оригинално, интересно и поучително.

Как да отговорите на въпроса „как се чувствате” по оригинален и забавен начин?

Отговорете с хумор

Идеален начин да покажете, че думите на агресора не обиждат, което означава, че с тяхна помощ той не е постигнал целта си - да се отнася към тях с хумор. Освен това това не трябва да е добродушен приятелски хумор, а саркастичен или поне ироничен - така опонентът ще разбере, че гневът му се осмива и възприема като слабост. А за един ограничен и сложен човек, повторното създаване на ситуация, в която той се смята за слаб и смешен, само ще влоши психичните му разстройства.

Примери за готини и готини фрази в отговор на най-честите обиди:

Отговорът забавен и остроумен е неефективен, ако човекът е пиян или проявява агресия поради труден период. Препоръчително е да отговаряте с хумор на хора, които не са много близки или близки, но в точния момент.

Как да го поставим на място?

За да може нарушителят да разбере веднъж завинаги, че е невъзможно да се държи и говори така със събеседник, е необходимо да реагира така:

1. 1. Игнорирайте негативизма, игнорирайте го напълно и продължете да се държите по обичайния начин. Фактът, че атаката на дадено лице не заслужава ни най-малко внимание и е напълно обезценена от тези, към които е адресирана, ще покаже, че този метод не работи с този човек.
2. 2. Отговорете смело и твърдо. Този метод е подходящ, ако се опитват да обидят пред свидетели. Остър, пронизителен поглед и фраза като „е, само ако някой друг се интересуваше от вашето мнение“, „трудно е да се мисли за по-голямо несъответствие с реалността“, „в отговор бих ви посъветвал първо да проучите въпроса, тогава бъди умен." Трябва да се предпазите, особено ако обидата е неоснователна.
3. 3. Поискайте обосновка: „А сега обяснете, моля, какъв боклук лети от устата ви“, „Опитвам се да разбера тази глупава фраза, но без вашето обяснение, чувствам, че не мога да я разбера ”, „За какво говориш сега? Правилно ли разбирам?” , за себе си? не? тогава искам подробни обяснения.“
4. 4. Обезценете обидата с фрази като „е, това е само твое мнение, трябва да призная, много е примитивно“, „за съжаление никой не се интересува от безценните ти мисли“, „ако продължиш, ще ти се смеят“ , честно“, „кой е това?“ „Така каза? О, добре? Това наистина ли е твоето мнение, такъв посредствен човек?“

Ако възникне спор или схватка в интернет, силно се препоръчва да не губите ценно време, опитвайки се да разберете кой е по-готин. Това може да продължи вечно, но е малко вероятно да се намери компромис. Прогресивни изследвания на психолози твърдят, че само много сложни и дълбоко нещастни хора са груби онлайн.

Как да накараш нарушителя да се чувства виновен?

Много е трудно да се направи правилното нещо, ако нарушителят е близък или любим човек поради няколко причини:

• в състояние на негодувание е трудно да разберете мотива или да се опитате да го разберете - и трябва да го знаете, за да определите правилната стратегия на поведение;
• колкото и да е горчиво, но скъп човекНе искам да го обидя в отговор, независимо колко го заслужава;
• Много е важно да останете искрени и да поддържате отношения на доверие.

Приблизителен алгоритъм от действия, които могат да се използват, за да се отговори на обиди от любим човек:

1. 1. Покажете емоция и я коментирайте, без да анализирате нарушителя, а само опишете чувствата си: „наистина ме боли сега да чуя такива думи от теб“, „много е обидно да чуя от човека, когото обичаш, честно“.
2. 2. Разберете причината. Най-простият и ефективен метод- попитайте директно "защо ми причиняваш това?", "защо казваш това?", "нещо те притеснява? Защо се промени толкова много? Тревожиш ли се за нещо?", "Това не е първото ден, когато бяхте толкова ядосан, заради работа ли е?
3. 3. Ако човек е „в шок“ и не иска да даде причина и продължава да обижда, по-добре е да се върнете към този въпрос по-късно.
4. 4. След като разберете причината, кажете нещо като „Знам, че сте мил, умен, справедлив човек, не сте искали зло, не съм обиден и съм готов да ви помогна във всеки един момент.“

След такова внимание към вашия човек с опити да стигнете до дъното на проблемите и топли признания, 90% от хората ще се срамуват.

Да отговаряш хладно и красиво на обиди е умение, което ще бъде полезно за хора от всякакъв пол и възраст. Малко дете едва ли ще може да се справи с такива остроумни формулировки, но в училище, в клубове и други социални институции подобно умение ще бъде много полезно. Важно е да не ставате лични и да не се свеждате до категорични характеристики на човек.

Предлагам 5 доказани варианта как да отговорите на обидите в различни ситуации. Прочетете статията и изберете своята!

Не знам за вас, но аз органично не понасям хора, които изпращат обиди и грубости наляво и надясно.

Не знам какво точно ги кара да действат по този начин, генетична предразположеност, липса на възпитание или просто липса на мозък.

Тъй като има много такива другари, особено на места с големи тълпи от хора (обществен транспорт, пазари), баналният съвет „Не обръщайте внимание“ е неефективен.

Днес ще ви кажа какво да правите с грубите, които те щедро споделят с другите, и как другите страни третират несправедливите обиди.

Откъде идват точно тези обиди?

Всъщност, разбирате ли, обиждането на другите е позиция на слабите хора.

За тях е много по-лесно да кажат нещо гадно, отколкото да се опитат да предадат убедително своята гледна точка.

Това е особено ясно на примера с интернет общността.

Например, някой е написал статия.

Чичо Вася не я харесваше.

Вместо да представи доказателства за правотата на автора, той пише в коментарите към текста гадости, щедро подправени с нецензурни думи.

Как да отговорим на обидатрябва ли самият автор?

Да се ​​обидя ли, да напиша нещо обратно или да не обърна внимание?

В конкретен случай е по-добре да изберете последна версия, защото не знаете кой е чичо Вася и не искате да знаете, така че защо да си губите времето и емоциите с него?

Най-честите форми на обида са:

1. Слаби хора, които се страхуват от всичко на света и затова са избрали единственото оръжие, което разбират.
2. , чиято цел е да предизвика емоция и да Ви подхрани.
3. Груби, които неясно кой е отгледал и които изобщо не трябва да живеят сред хората.
4. Агресори, които не могат да си представят живота си без скандали, битки и се утешават с мисълта, че тяхната обида ще ви провокира към това.
5. Пияници и наркомани, защото не се владеят.
6. Идиоти, чиито мозъци не са в състояние да родят нито една умна мисъл, освен ругатни.

Как реагират цивилизованите хора на обидите?

Всъщност в конституцията на много страни, включително и нашата, има отделен член, който гласи, че не можете да обиждате хора. Това се счита за административно нарушение и се наказва с глоба.

В действителност обаче, ако отидете при полицай и кажете, че онзи лош пиян тип е изсипал върху главата ви кофа с обиди и заплахи, тогава най-добрият сценарийслужителят на реда ще прати чичо ти да го спи, в най-лошия случай ще те прати по дяволите.

Но не всички държави се придържат към такава политика.

Един ден моя приятелка и съпругът й бяха на почивка в Обединените арабски емирства.

Всякакви обиди, дори и грозни жестове, са строго забранени.

„Ако ви обидят, никога не им отговаряйте. В крайна сметка, ако куче те лае, ти не ставаш на четири крака и не лаеш в отговор.
Михаил Задорнов

Веднъж отидоха на екскурзия и с тях в автобуса имаше изключително неспокоен турист (няма да казвам от коя страна беше :)).

Той дразнеше всички по пътя, но се случи неприятен инцидент при посещение на атракция.

Неспокойният турист или бил бутнат от пътници от Япония, или просто решил да им стигне до дъното, но заваляли обиди.

Японците не се намесиха, а просто се оплакаха на полицая, който беше наблизо.

Виновникът на конфликта беше отведен в полицейското управление и му беше наложена глоба, която значително опразни джобовете му.

Практиката „нека служителите на реда да се справят с грубите“ е популярна в много страни, но за съжаление все още не сме се присъединили към техния брой, затова трябва да научим отговарят на обидивярно

Какъв е най-добрият начин да се отговори на обиди?

Най-честите отговори на обиди:

1. Игнориране.
2. Диалог, който ще закара събеседника в задънена улица.
3. Сълзи, които биха могли да го накарат да го съжалява.
4. хумор.
5. Физическо въздействие.

Нека да разберем коя опция е подходяща в различни ситуации.

Реакцията на грубостта зависи до голяма степен от човека, който тества търпението ви.

Ако ние говорим заза един некъпан мъж с бирено коремче, който излива недоволството си от живота върху всички пътници в микробуса, най-доброто, което можете да направите, е да не му обръщате внимание.

Това е първият път, когато го виждате и той определено не си заслужава за безполезна свиня.

Трябва да игнорирате обидите на енергийните вампири – те не трябва да се хранят с вашите емоции.

Ако грубиян е ваш приятел, който постоянно практикува този вид диалог, тогава можете да го накарате в ъгъла с помощта на изясняващи въпроси и фрази: „Защо мислите така?“, „Дайте причини за вашето мнение“, „Докажете за мен, че си прав.“ , „Откъде взе това?“, „Какво друго не ти харесва в мен?“ и т.н.

Напълно възможно е вашият диалог да завърши с помирение и човекът да осъзнае грешките си.

Или той ще изчезне от живота ви завинаги, което също е доста добре.

Приятелят ми знае със сигурност как да отговарям на обидипаспортисти, жилищни работници и други безполезни служители в държавни служби.

Тя започва да плаче.

Оказва се, че тя го прави много естествено, злите лели започват да виждат слабо, беззащитно момиче пред себе си и се втурват да й помогнат с решение на проблема.

Хуморът по принцип е мощно оръжие срещу всякакви несгоди в живота, а дори и срещу грубияните - той е наистина смъртоносен.

Тези, които обичат да обиждат, често се крият зад маска на бруталност, страхувайки се да не изглеждат смешни или...

Вашата задача е да се подиграете на грубиян с помощта на шеги, така че той да се оттегли от бойното поле засрамен и да се страхува да ви досажда в бъдеще.

Маншетите за грубиян са, разбира се, екстремен вариант, но когато нищо друго не работи, тогава е напълно възможно да се прибегне до тяхната помощ.

Веднъж пред мен един спортен мъж избута от тролейбуса пиян тип, който обиждаше всички около себе си.

Нито увещания, нито молби, нито викове можеха да го накарат да млъкне, докато този човек не се намеси.

Действията му бяха аплодирани от всички пътници в тролейбуса.

И още няколко примера как да го направите правилно

отговори на баналната обида "Ти си глупак!"

Да погледнем и да си припомним 😉

Ако нито една от предложените опции не ви подхожда, опитайте се да намерите своя собствена.

Но единственото нещо, което знам със сигурност: отговарят на обиди, харчейки своя нервни клетки, при никакви обстоятелства.

По този начин няма да докажете нищо на никого, само ще нанесете удар на здравето си и ще угодите на хама - той постигна това, което искаше.

Полезна статия? Не пропускайте нови!
Въведете своя имейл и получавайте нови статии по имейл

IN модерно обществоима много агресивни хора, тъй като неистовият ритъм на живот оставя своя отпечатък върху настроението, поведението и междуличностното общуване. В определен период от живота хората се сблъскват един с друг, така че избягването на конфликти е доста трудно. Рано или късно ще се окажете на линията на огъня с някой, който хвърля обиди. В такива моменти трябва да отвърнете на опонента си. Някои започват битка, други реагират спокойно. Нека разгледаме всички методи по ред.

Метод номер 1. досада

1. Скучната техника е доста разпространена сред интелигентните хора. Ако превъзхождате опонентите си умствено развитие, помислете за този вариант. Ако вашият събеседник се опитва да ви обиди, дайте му аналогия от научната литература.
2. Например, бяхте упрекнати, че имате бъркотия на работния плот, сякаш сте еволюирали от прасе. Ориентирайте се навреме и отговорете: „Дарвин многократно е доказвал факта, че прасетата по никакъв начин не са свързани с хората. Те не работят на бюро, така че не могат да създават безпорядък на работното място. Прочетете книгата, за да дадете по-точни аргументи в бъдеще!“
3. В допълнение към факта, че фактът ще нарани нарушителя, опонентът ще бъде объркан. Ще имате достатъчно време да планирате по-нататъшен диалог. Малко хора имат научни познания; подобен ход би поставил хама в неудобно положение.

Метод номер 2. Игнориране

1. Не всеки може да събере волята да включи режима на игнориране, а освен това подобно поведение не винаги е подходящо. Често обаче има случаи, когато тази тактика е полезна.
2. Ако обидата е от дребно естество, най-добрият вариантще има усмивка. Усмихнете се в единия ъгъл на устните си, мислейки си колко по-добър би бил светът без глупаци. Ако човек е тесногръд и дори се навежда до низки обиди, покажете презрение.
3. Не въздържайте позитивното си отношение. Можете да се смеете в лицето на опонента си, без да отговаряте с думи. Пояснете, че грубостта изобщо не ви обижда, дори ако ситуацията е различна.
4. Тактиката на игнорирането е да докажете на опонента си своята глупост. Възможно е той да побеснее още повече, когато види реакцията ви. А именно, че думите му не само не ви притесняват, но и ви забавляват.
5. Ако човекът е нормален, можете да придружите усмивката с учтива фраза. Например „Само аз ли съм, или имахте лош ден?“ Ако човек принадлежи към категорията на грубите, вашата атака ще предизвика още по-голямо недоволство.
6. За жалост, модерен святразгражда, така че е важно да използвате правилно техниката на игнориране. Подходящ е за спор с невъзпитани хора, които не внимават на езика си.
7. Никога не се опитвайте да се оправдавате, ако видите, че обидата е неуместна. Отново е по-добре да игнорирате нападателя, усмихвайки се злобно в отговор. Не преминавайте на територията на нарушителя; такъв ход очевидно ще бъде губещ.

Метод No3. Спокоен

1. Предишните опции, а именно „Игнориране“ и „Скука“, са саркастични методи. Потискате нарушителя чрез злоба, някаква подигравка. А този методсе различава по това, че трябва да отговаряте на обиди със спокоен тон.
2. Не псувайте, не използвайте ругатни и не повишавайте гласа си с няколко тона. Отговорете с лека усмивка и бъдете приятелски настроени. Разберете какво точно не подхожда на вашия събеседник. Опитайте се да анализирате ситуацията „на парче“.
3. Подобно поведение шокира противника и някои започват да се чувстват неловко. Конфликтната ситуация често завършва с извинение от страна на нарушителя. Тази опция ще предотврати развитието на скандала в катастрофа.
4. Ако имате душевен мир и искате да поддържате хармония в сърцето си, не отговаряйте с гняв на обида. Когато е трудно да се постигне това, направете 5 дълбоки вдишвания и същия брой издишвания и след това продължете към по-нататъшен диалог.

Метод номер 4. Благодарност

1. Техниката на благодарност се нарича още „Айкидо“. Разбира се, опитни специалисти не съветват да се занимавате с нападение. Техниката се състои в прехвърляне на агресия от противника към себе си.
2. Тази опция е подходяща за хора, които се обиждат в присъствието на колеги или други големи тълпи от хора. В такива ситуации е важно да защитите честта си, но трябва да го направите правилно.
3. Кажете на другия, че сте му изключително благодарни. За какво? Защото той прекара много време в изброяване на вашите недостатъци. Също така изяснете, че не бихте направили това, защото не ви пука за него.
4. Важно е в отговорите ви да няма сарказъм. Основното нещо е да бъдете сериозни и спокойни, сякаш небрежно обръщате внимание на нарушителя. Като демонстрирате сила на духа, вие ще излезете победител от схватката, като същевременно запазите лицето си.
5. Завършете с още една благодарност. Кажете му, че вечерта ще помислите за собствените си недостатъци и ще се опитате да ги коригирате в близко бъдеще. Както показва практиката, такъв отговор заблуждава бурите. В същото време всички „зрители на шоуто“ определено ще застанат на ваша страна.

Метод № 5. Откровение

1. В повечето случаи обидите в семейния кръг или сред близки приятели могат да бъдат премахнати навреме, ако доведете противника до откровен диалог. Важно е да прекрачите гордостта си и да спрете да се съпротивлявате, след което започнете да манипулирате.
2. Уведомете любимия човек, че ви е неудобно да слушате подобни оплаквания. Опитайте се да разберете от какво се поддържат. Ако аргументите са достатъчно верни, слушайте и направете изводи.
3. Ако те боли, уведоми ме. По правило повечето ситуации се разрешават мирно. Ако хората са скъпи един на друг, те ще могат да намерят решение на всеки проблем.
4. Ако отново говорим за семейство или приятели, опитайте се да простите на нарушителя предварително. Сами разбирате, че раздразнението и възмущението не се появяват от нищото. Тъй като човекът ви е скъп, опитайте се да го разберете и да му простите.

Метод номер 6. хумор

1. Позитивността е всичко! Препоръката е особено актуална в случаи с ниско образовани или близки хора. Една добра шега или положителна реакция на обида ще изгладят грубите ръбове.
2. За да разредите атмосферата, трябва да имате чувство за хумор. Когато отблъсквате атаки по този начин, другият ще се обърква. Концентрацията му ще бъде нарушена, тъй като обидите приемат различен ход.
3. По-нататъшното развитие на скандала ще стане без значение, след като и двамата се смеят на шегата. Важно е да отразявате негативността своевременно, за да не се превърне в нещо повече.
4. Разбира се, не всички ситуации трябва да се осмиват. Например, ако сте били обидени на път за работа (в задръстване или градски транспорт), най-добрият вариант би бил да се дистанцирате. Отдалечете се от нарушителя, като изясните, че компанията му е неприятна за вас.

Печелившите фрази

Има много фрази, които ще ви помогнат да излезете от конфликтна ситуацияпобедител. Можете да запомните тези, които харесвате, и след това да ги използвате по предназначение.

1. „Извинете, приключихте ли?“
2. „Колко жалко, мислех те за човек с мозък!“
3. „Мога да кажа със сигурност, че образът на грубиян не ви подхожда! Макар че…"
4. „Скъпи, моля те, забави темпото. Не съм ти жена (брат, сватовник)"
5. „По тона ви се разбира, че сте объркали бреговете...“
6. „Истината ли искате да постигнете с поведението си или ласкав отговор?“
7. "За какво образован човекразкрий недостатъците си, за да ги видят всички?“
8. „Не се тревожете толкова за мен...“
9. „Като ставаш личен, опитваш ли се да компенсираш липсата си на интелигентност?“
10. „Благодаря ви за интереса към моята личност и в частност към живота ми. Вашето обаждане е много важно за нас..."
11. „Защо се опитваш да ме обидиш? Вие енергиен вампир ли сте?
12. — Прекрасно време, нали?

Има основни техники, които ще ви позволят да запазите лицето си и да отговорите на обидите с достойнство. Най-често срещаните варианти са скучно, положително, игнориране, спокойствие, благодарност и откровение. Ще намерите и полезни универсални фрази, които могат да се използват в спорни ситуации.

Видео: как да отговаряме на обиди